那些被遗忘的往事，当再次被提起的时候，都能感觉到当时的欺辱，鼻子酸酸的。
对于小时候的事情，不管是亲情还是友情，我总是愿意去回忆那些美好的，那些不美好的就得我都觉得我忘了，其实不然。
今天他们无意中提起我小时候不会读书，成绩很差，当时被姐姐如何打击的，瞬间觉得就在昨天，仿佛就在现在，一瞬间就回到了当时的那个情景里。
甚至我都能记得我当时有多难过，有多自卑。比起读书来，那时候我更害怕回家，放学回家就意味着我悲催的生活开始了，寄宿在爷爷奶奶家，还有一个学习好，懂事勤快得“民心”的姐姐，可想而知，我的日子会是什么样。
没有爸妈的陪伴，让我的童年有些灰暗，更严重的是，还没有亲人的鼓励，每天都是你这不好，那不好，让我的童年更加的心酸。
我现在都清楚的记得，在我的童年里，我最高兴的时候，就是要放假了，爸爸来接我回家。在爸妈面前，我可以撒娇，可以放肆，在爸妈面前，姐姐不敢打击我，不敢打我，在爸妈面前，我不会因为不会做作业而被嫌弃和嘲笑。
从小，我就没有撒娇的机会，很小的时候就是寄人篱下，让我学会了收敛，做一个懂事听话的孩子，可是这一切让我失去的是我一辈子都无法再拥有的童年，经过我层层记忆美化处理，我依然还能看到童年那灰色的天空，灰得能滴出眼泪。
读一年级的时候，别说全班了，应该是全校倒数第一，连语文数学课本都分不清，每天像一具行尸走肉的僵尸一样去上学，在学校被老师骂，放学回来，有时候吃饭的时候被家里人各种打击，依稀记得我哭着吃饭的样子。
我记得当时我反抗过，我记得我为了不做作业逃跑了，最终被逮回来，面对的是一顿暴打，没有人会理解我，更没有站在我的立场去想我为什么会跑，他们只觉得叫你做作业是为你好，你不会做打你、骂你都是为你好。
作为一个地地道道的差生，我真的是体验了在学校被老师同学冷嘲热讽，在家被家人亲戚各种嫌弃的惨不忍睹。
那时候我觉得我被世界抛弃了，那时候的我很孤僻，不爱说话，每天我最开心的就是一个人对着墙角边的小蚂蚁，和它们玩，和它们说话。以至于现在他们都经常开玩笑说我那时候只爱玩蚂蚁，其实又有谁知道，那时候只有蚂蚁不嫌弃我，不抛弃我。
不知道后来是怎么了，学习渐渐好了起来，到小学毕业的时候已经是数一数二的优等生了，慢慢的他们忘了我曾经是一个差到沟底的差等生。他们开始夸我这么好，那也好，我成来别人家的孩子，成了其他孩子榜样，成了“正面教材”。
但依然抹不去我有一个灰色的童年。
后来，成绩一直很好，我成了一名教师。他们说我的教学和其他老师不一样，我最关心、最关注的永远是成绩最差的学生，对于成绩好的好像不是“很在意”。
其实，我只是不想让我的学生因为成绩不好，像我一样有一个灰色的童年。
成绩不好的学生，并不是因为他不聪明，只是缺少一个方向。他们就像长在薄膜下的幼苗，只需要你给他一个向上的方向，给他一点助力，给他一点关心，他就会以超乎你想像的速度成长。
人就像一个洋葱一样，外面带有强烈刺激性的鳞片，不过是为了保护那些不愿提起，压在心底，最脆弱，最心伤的洋葱心。
或许每个人都有一颗洋葱心，平常一层层的包裹起来，看似坚强、快乐，一旦被剥开，流出来的全是心伤。
