今天还是跟往常一样：上课，吃饭，看电视，每天雷打不动的三件事，每天都过着空虚又充实，无趣又寂寞的大学生活。
但是今天又有点不一样：今天看了几篇阿何的推文，上课看的——今天上课又没有听课，虽然已经习以为常了——我忘了推文里面所写的好字好句，也忘了里面的总结性词语，只依稀记得一豆点的内容——我记忆力不好，特别是近几年，我能清楚地感觉到我的记忆力在下降——也记得那句名句：“将来的一定会感谢现在拼搏的自己！”
阿何是一个叫阿何有话说的公众号的作者，我是通过一个偶然的机会关注到这个公众号的，然后今天上课无聊，我翻了翻公众号，便看到了他，点进去发现里面有很多的心灵鸡汤，对于像我这样的人来说是一个大发现。
阿何的推文讲的是要学会深到骨子里的自律必须做到的三件事，还有一个讲的是什么，我忘了，但是我加到了那个有名的励志作者：特立独行的猫。
特立独行的猫这个网名我高中就听到过，但一直没看她的作品，因为我是那种好多人去关注的我反而不太想去关注，所以我也一直没去注意过她。直到今天看了她公众号的一篇推文，我才萌生出想去看她的书的欲望。
她的推文对我来说也算是一盅鸡汤，她写了她写作十年的经历，她的下班后写作带给我很大的震撼，她的坚持打动了我，因为我一直想成为一个小说家。
我从小学五年级开始看小说，那个时候的小说是姐姐买的，我不小心翻到她的东西，看到了那几本小说，我便偷偷摸摸地看起了小说，到了初中，初一的时候我想反正初三毕业了就出去打工，所以初一那会我一点都没学习，学校附近有个书店，专门借买小说的，于是我整天跟着那些同学看小说。那时候我还想写小说，但是最后我都只是开个头之后就写不下去了。
到了初二，闹着老妈买了个手机，我有了人生第一部手机——非智能的诺基亚手机。我用它来看小说，比蚂蚁还小的字体终于是把我逼得配了人生中的第一副眼镜，老爸老妈老姐们看不惯我，有训我，但是我顽固，不听。
我害得弟弟也跟我一样去看了小说，我不断跟自己说要改变，要让父母生活的好点，要让自己成为弟弟的榜样，要让所有瞧不起我的人对我刮目相看……
但是，没有！我没有改变任何一点东西，我依旧是那个我，一点都没优点的我，还是那么差劲，一点都没有改变。于是我恋上了“如果”。
每一次都坚持不了几天，三四天便是极限了，然后每一次我的自信心都在减少，减到现在的呈现了负数。我甚至无数次地怀疑我为什么出生在这个世界上，我为什么会被生出来？
我看了特立独行的猫的那篇推文后，我想，我是不是也可以，可以每天晚上写作，可以坚持跟她一样久，甚至可以靠写作赚钱，而不用怕毕业即失业的情况发生。
我知道我在模仿，我也知道可能这些方法都不太适合我，但是我是蠢的，我一直都知道很多事情、很多事实、很多道理，但是我都没去做。
今天看到一句话——刚想起来——“大部分有拖延症的人都是完美主义者”。这句话我觉得很对，至少对我来说能恰如其分地说明我的心境。我每次想做作业的时候我首先会想到的是做了之后我肯定会再重新改的，这样的话倒不如等到时间差不多了再来做，这样就没时间改了，这样我也可以说是时间不够用，没办法的事。
天知道我有多讨厌这样的自己，但是同时我的自制能力又非常差，所以导致我的拖延症特别严重。虽然我一直想要改变，但由于我自己的各种原因，我最终还是没有成功。甚至这次的下决心要改变也不知道行不行，即使我已经在幻想着成为一个靠写小说赚钱的小说家了——我无法停止这种做梦行为——我总是在刚开始时便幻想结果。
我也开始期待我自己在这次计划中能坚持多久。我脑子里像是住了两个小人，一个说“你应该相信自己，多给自己一些信心，多肯定自己才会变得有自信”，另一个说“你以为制定这些计划能完全按照它走吗？别做梦了，如果你能行早就成功了，还会等到现在才来改变自己吗？”
我无可奈何，现在我只想过一天做一天，不要想明天，虽然我有在想，但是我想逼迫自己不想！
