过年的这段时间一直拧巴着自己，一直注重的南方与北方的不同，因为这些差异，我不习惯，然后我就因为这些差异在无限放大自己的感受导致我这段时间在看到婆婆都有种说不出来的膈应感。

人的情感这种东西是很敏感，我的膈应，婆婆应该也是有感知的，所以她也就越发的板着个脸，她板着个脸，我也就更加不舒服，于是就这样死循环很不舒服。于是我打算破冰，想起还有两天就是她生日了，我主动问起她喜欢什么，因为我想了很久也不知道应该给她买什么，我买的衣服她不喜欢，我买的戒指也没有看她带过。我将这些判定为她不喜欢的表现，于是我也就不想去为她买什么了。

蛋糕我是定了一个的，红包也准备一个吧。其实我内心也不想在这件事情上太过花心思与精力。

事实证明，我的破冰是有用的，她的脸终于没有拉的那么长了，也终于有表情了。

我心里有诸多的不舒服，不适应，但是我在想，我是孩子母亲，是她儿子的老婆，在这个家起着桥梁作用，我没有必要太在家里去在意这些差异给我带来的不适合感，其实想起来婆婆还是为了这个家有付出与贡献的。

她不辞职万里从东北来到这个小家，帮着我们带小宝，也有2个年头没回去过年了，我不能将这个事情当作理所当然。

她无法向我的母亲一样将家庭事务处理的细致，令我无后顾之忧，也无法如我父母一样做的饭菜如满足我的胃口，但是她也在尽她所能想让这个家更好。

当然婆媳之间那点事情，我也看在眼里，比如我觉得她是完全有空帮我将衣服放进洗衣机，或是两个小孩子的衣服脏了，她也完全可以帮我用刷子刷下，但是我想我不能将这些期待放在一个不是我亲生母亲的女人身上，尤其是我还占有了他的儿子。婆婆对我完全有好不起来的理由，毕竟他带大的儿子，在她看来是，是被的“抢走了”，她现在来“服务”于我，她内心的不甘，我将是要等我自己的儿子长大，真的拥着其他女人在怀里的时候，我才会知道的。

所以她现在种种，我都接受。

当然这种接受，并不说逆来顺受，而对于她这种被扭曲的心理的理解，因为理解，所以不去在意接纳。

这样想通开后，我看这个老人，又突然感觉她人有些可怜起来，不知道若干年后，待我的儿子成年，我也成为了婆婆，我的儿媳妇是不是也会这样可怜我。

但愿我不是那个被可怜的人，而是能够有足够的智慧抵制住岁月的流逝与无情。