你曾想过自己有一天会变成一个会出轨的人吗？
我想说的是一个关于出轨的事情，我会尽量用一些模糊的字眼，让你们觉得我是在说一个别人的或者虚构的故事，而不是关于我的。不过，我还是想用第一人称，我喜欢让一切听起来比原本的更真实些。
故事发生在我身上。我是一个怎样的人呢，我不知道。我喜欢过很多人，他们大多是符合我审美的，也有个别是由于阴差阳错。我一直不知道这种喜欢源于什么，我的经历，我的亲人里头貌似并没有相关的东西或者人，所以，我大胆地猜测，这很可能来源于我在某些方面的缺乏。
我出生在一个普通的地方，有着普通人的普通生活。在这样的世界里，存在着一个人。令我生厌，又令我狂喜。那是个仍旧幼稚的年龄，我是说对大部分的人来说，从语言到行为。他似乎是不一样，不太爱说话，不喜欢乱跑，偶尔和别人开玩笑，大部分时候还是在坐着，趴着休息，虽然这是一个高中学生的日常，但是他怎么看也都不一样。最令我感到惊讶并且舒服的事情，是他有着和我外婆一样的口音。也因此，我喜欢听他说话。当然，也包括他的声音。但我从来都没有想过，这是一种喜欢。那个时候，我把它理解成对亲人的思念转化的寄托，他就是一个载体而已。直到后来，等我慢慢了解到，大概是毕业了之后。
忘了说，我的名字叫车九。
我不是生来就叫这个名字的，我是临时取的，目的是希望你们能记住我。
再后来，和他的联系越来越少。他似乎是淡出了我的生活了，但是我对于他的想象却是越来越丰富了。这里我不是说意淫，是对这个人的想象。他总是成为我选择朋友、选择对象的标准之一，同时，对于他的理解和认识，也已经脱离了真实的他。
之后，我谈过很多次恋爱，有长有短。当然，我一直不知道，直到现在，我一直处在选择出轨和完成出轨的转换中。这些我选择了的人，对于他们的喜欢都是处于逐渐减弱和不稳定的状态的。而且，我是在喜欢一个人的前提下，和他们在一起，发生关系。我多么不自知，欺骗自己，但是总会是有清醒地认识到这一切的时候。
我还想要说的事情，是我在出轨的时候，继续出轨。我很难想象，我是怎样的人。按照现在的标准来看，出轨也已经十恶不赦了，那出轨中的出轨呢？我不知道。那些温柔的，善良的，曾经被我欺骗的人啊， 现在也还都没有了解我这个人吧。
……
很久以前，我就想过，如果可以选择，我选择怎样的死法。看过很多视频，和书。里面谈到的若干残忍的，安静的，甚至是无聊的死法。不知道你们还记不记得，在有部电影里面，有一种害怕阳光的变种人，而且，我还知道有一种病毒可以导致这种变异。那好了，等我成功了的时候，我一定要从黑暗中跑出来，在荒芜人烟的大沙漠中，在晴朗的日头下，最好是没有云的，然后，享受死亡。
当然，你现在看到这些字的时候，我应该就在撒哈拉了。
后记：关于出轨这个问题的概念，我从若干年前，就开始接触到了。身边的人，绝大部分都对此深恶痛绝。但凡涉及到出轨，便是一股脑地咒骂。我也一直试图理解这种行为，并不自觉地把它和男性联系在一起。在之后的思考中，我发现这种观念久久不能抹掉。它就像橡皮泥或者口香糖一样黏在我的脑袋里，扯都扯不掉。我一直在想，不仅仅是出轨，很多错对较为分明的事情，最后的处理，似乎都是为了平衡对错，也因此，从结果看来，是大快人心，但是却是越走越远。还有就是，我谈到了另一问题，只不过不想明说出来，明眼的读者是能看出来的。
关于具体的故事，我没能找到合理的框架，描述也是不好。只是想，赶紧写下来，之后再做修改和补充，有惹人烦琐和不安的地方，请多谅解。
2017.3.11
木水
