忙了很久，一刻不停，连杯子里的茶都凉了，我还像个陀螺一样，在客厅、厨房、卧室，卫生间里转，顾不上喝。
洗刷锅碗瓢盆，洗衣服刷鞋子，叠挂晾干的衣物，换上干净的床单，收拾桌子和沙发，清理所有的垃圾桶，拖地的间隙敷个面膜，再把洗好的衣服拿到阳台悬挂。
其实很累。上午在学校参加复学演练，下午轮到我直播，统计填表教研会后腰已经酸疼，又在厨房忙到天黑，继而忙到现在，好像陷入了沼泽地里，想着用点力抽出一只脚来，谁知道另一只也陷进去，以至全身。
我真的是一个，不会爱自己的人。不会跟自己妥协，不肯放松琐碎半分。我不喜欢这样的我。可有时候，就是卸不下来，明知道已经很沉重，还在努力承受，明知道有些路特别不喜欢，还必须装聋作哑的走下去。
坐在沙发上，看着收拾好的屋子，洁净、整齐，心里的角角落落也像归置妥当了，洒扫干净了，才端起凉茶来，咕咚咕咚饮下去。突然泪流。
想夸耀的，想倾诉的，想把刚才做过的所有，一点一点说说的，甚至想絮叨絮叨，我叠了几双袜子，我晚上做的粉条泡馍多好吃，我脸上出了多少小疙瘩，我是如何趴在卫生间的脚垫上清理头发的。
可什么都来不及说，就被不是本意的话一来二去挤兑到了沉默的边缘。解释太累，酒精难免也有点煽风点火的助力，所以，就这样了。把累压在心里，把眼泪流在黑暗里，把忙活了那么久毁于一瞬的失望嚼烂了咽下去。
我已经很努力了，无论是什么。因为我知道改变不了的事情，一直抗拒，受伤的只能是自己。所以我尽量与生活和解，淡化那些不喜欢，列举一些接受的理由。我以为只要我好了，其他就都好了。
可我还是幼稚了。我应该知道有些东西是根，是烙印，是胎记，是不会清除的。我曾想改变生活，做自己想做的事情，比如开个书店，开个花店，开个我喜欢的耳坠和手链店，就坐在那层层的书影里，那香气四溢的花丛里，那闪闪亮亮的饰品里，那么即使一文不获，心里也是美的。
若能只为喜欢活着，该多好啊！让心歇歇，让它在喜爱的事物上得以滋养，让这一生只陪时光静坐，然后老去，那么，此生足矣，无憾。不必像现在这样损耗身心，毫不快活。
也许，我生而卑微，不配拥有那么好的人生。只能在这狭窄逼仄的巷子里，奔突辗转，沉郁寡欢，终老此生。
