烦恼催化了思考人生，但是思考人生不一定能解决烦恼。
我的故事从这里开始说起:由于中考考了市里最好的高中，导致我骄傲自大，又在暑假看了一些青春文学。于是刚进入高中就想找个女朋友，有一种急迫感。目标也出现了。但我深知我是一个软弱之人，而且也是第一次追妹子，没啥经验。结果可想而知，失败告终，换了目标也失败了。一眨眼高二分文理。无心学习，上课玩手机，睡觉，不听课，时间也在人生的思考中流逝，每天晚自修写完作业就是坐在椅子上静静地陷入人生的沉思。来到高三有点紧迫感，也就放弃了找妹子的心情，但看到第一个追的妹子跟别的男生在一起，心里总是愤愤不平，后悔，其实高二的时候还是很有机会追到手。一眨眼，时光的年轮也在高考后转逝了。拍完毕业照，各奔东西，只是我还是很想念那位女生，虽然他已经有了男朋友，所以为了逃避。当时我跟我爸关系也比较僵，再加上只考了二本的分数线。我就选择了一所私立二本学院，离家有1000多公里。其实我和一位高中同学一起的。（这个我一直对我爸妈隐瞒）高中的暑假还有同学之间的往来。
到了大学，憧憬。也希望能找到一个好的姑凉，把以前的那位忘了。去组织应聘，报各种社团，最后被一个小组织收留。大一靠着组里两位女生，在组织里混了过去，也没做啥。大二发现组织实在无聊，就退了。社团参加了几次也不去了。街舞、魔术、吉他。虽然都感兴趣，但一学才知其实都不太适合我这种性格的人——古板、冷淡、清高。大一干了大学需干的所有的事除了谈恋爱，挂科、逃课、通宵。大一在校园里邂逅了一位长裙飘飘的妹子，本以为没机会联系上，但在微博上突然发现了她，聊了一短时间，但由于太过心急，最后连我好友都删了。大二每天早上食堂会碰到一个妹子，后来就找机会要联系方式，第一次被拒绝，第二次跟在她后面走回宿舍还是被拒绝。所以到现在我还是单身。真是天大的讽刺。为啥不找同系的？好吧！我是读建筑的。其实本人眼光比较高，说自恋也行，喜欢我的女生倒是也有，就是没符合我的要求。虽然拒绝我的女生说我长得一般。由于我还心存点人生报复，所以对周围同学都有点疏远。大二下学期，一直一个人“三点一线”，由于室友玩游戏，我跟室友关系也不好。想着搬宿舍，我们学校有分二人间,四人间。我找了个二人间搬进去。然后一个人闲的真是无聊，就开始想看点书。每晚10点到11点固定时段。9点多还会跑半小时的步。学期末，实在忍不了室友也打游戏，又闹翻了。其实他已经有了退学当兵的打算。大三上学期，我让我高中同学搬来同住，住了一段时间，发现他也喜欢打游戏。我对打游戏深恶痛觉，我只玩手游，受不了鼠标声。然后我就和高中同学闹翻了。
现在我一人住一间，每天也看书，有时意志不坚定，就不看了。跑步在期末天冷也停了。但半年的锻炼有了6块腹肌，看了好多书。食堂宿舍教室三点一线，周末窝宿舍，也没人找，也不找人玩，手机聊天也总是只能刷出班群信息。
今年考完试，回到家，过了几天没有规律的生活。才发现在学校养成的习惯都不翼而飞了。看得书其实对学的专业一点帮助都没有（比如各种畅销小说，青春文学，一点哲学，本打算暑假看几本心理学，但先看了一本400多页的希区柯克故事集，还没看完）。老爸装修新房子，羡慕表哥家都生孩子了。催我带女朋友回家。其实我感觉我已经对女生存在恐惧感。每当他们提起女朋友，我都会想到我第一个追的女生。我大二问过，她还是和他没分手。我也就静静地祝她幸福。每当一个女生闯入我的世界，我都会与她做比较。但像我这种整天在家，也没啥同学交流，社会交流，不可能有很多桃花运。所以我一直推脱还早。我爸说我不和同学联系，其实我已经习惯了一个人。外婆和老妈劝我考研究生，虽然我拿过2次奖学金，但学校是私立学院，而且学风普遍较差。我学习也不上进。平时有空就坐在电脑前看电影视频，做设计作业都是马虎，在别人眼里，我是属于那种比较认真的。大二以后就没背过英语了，我还绕有兴致去学日语和法语。所以其实我已经放弃了考研。当初读建筑也是兴趣使然，2年学校来感觉激情已不在。
其实我希望以后去上海拼搏，但大学生现在遍地都是，总感觉出路难寻，我就是一个工薪阶层家的孩子。但我一直都想做一个有抱负的人，但希望美好，现实骨感。我今年22，过完年虚岁23。我想成就一番事业，我想告别单身，我想有几个知心朋友，我想......
我一直在思考我接下来的人生。
看到过一句话:哀其不幸，怒其不争。但我相信，当你还没达到成功的标准时，你就该”静静地努力，奋斗，找准你的人生目标。
