南方的冬天很难看见雪，此时却没有征兆的飘下了雪花。小区楼下，她穿着厚厚的外衣围着一条红色的围巾，冷峻的脸上却可以看出刚刚哭过的泪痕，蹲在楼下的她让人一阵心疼。不多时一个男生匆忙的从远处走向她，眼神中并没有多少怜惜，不多时男生已经站在她的面前。
“你在这干啥”男生不带感情的说到
“我不想分手”女生带着哭腔的说到
男生一把想要抱着女生，却发现怎么也抱不到，男生慌忙得不知所措...
这时，我猛然从床上惊醒。摇摇头，才发现原来一切还是梦。分手已经四年，但却还是时常梦见到她。
我跟她认识是在大学毕业的那一年，她叫芸，比我小一届。当时在我们那个系我认为她应该是最漂亮的，因为我在学生会的原因，自然而然的得到了她的电话。那时候微信还没有流行，大多时候我们都是发短信联系，常常都是我发一百多个字，她回复我的总是那么寥寥数语。我一度认为她或许根本不喜欢我。
但是那有一天，我印象非常深刻。站在她的寝室楼下给她打电话，她住四楼，站在寝室阳台，她文静温柔的和我通着电话，我们彼此看着。我笑着说“你这么好，什么时候才能做我女朋友啊？”“好啊，就现在吧”她都没有思考的就回复我了。
那天，我记得我失眠了，超级兴奋。感觉世界上最幸福的人不过就是我。这可能是每个恋爱中人都会发出的感想吧。在一起容易，相处却需要太多磨合。
她和我是一个地方的人，所以沟通起来会更容易一些。她其实可以用性格孤僻，独来独往来形容，不愿意跟同学室友在一起，朋友的话也就一两个。曾经我一度认为她有社交恐惧症。而我的性格恰恰与她相反，朋友说我们两个这种性格应该长久不了，我总是笑而不语。因为她的好只有我能体会。
时间匆匆而过，我们之间话越来越多，常常她总能用一些琐事跟我聊几个小时都不嫌多。我知道她对我的信任，就是在那个时候建立的，她的喜怒哀乐总会在第一时间跟我分享。当然我们也会吵架，她一生气就什么也不说，我要在旁边手舞足蹈的哄上很久，直到她莞尔一笑。
很快，我毕业了，回到老家工作。临走那天她没有送我，我是在室友，师弟的簇拥下上的车。后来我问她为什么不送我，她只是淡淡的说“毕业又不是分手，搞得那么伤感，再说我明年还不是就回去了”。她总是这样朴实的跟我说话，没有情话，没有甜言蜜语，没有昵称。那时候我很不理解，我以为她是不够喜欢我，后来我才发现，那些才是最动听的情话。
13年的国庆，我那时和朋友在工作附近的地方一起合租。房子不大，两室一厅，但是麻雀虽小五脏俱全，厨房里的东西一应俱全。当然两个大男人住的地方，厨房肯定多数是不会用的。国庆小长假，我在火车站接她，她拖着行李箱就跟着我回到住处，还骗她家里人说国庆在学校不回家。接下来的那几天，洗衣做饭打扫卫生，每天都用她的厨艺征服我。那时候真的好安心，时常我坐在沙发上看着她忙前忙后的，感觉这辈子就是她了。每天睡前在床上，她总要粘我半天，让我听她说在学校发生的事情。那时候的我总是不耐烦的说“这有什么”“都是正常的”，但她却不厌其烦的继续给我诉说。
直到国庆的最后一天，我心血来潮的教会她用淘宝。现在想想也是好笑，傻丫头第一次在网上买东西的兴奋劲。我说我帮她注册个账号，“麻烦，就用你的”她不屑的说到。从此，我的淘宝账号就成为她的专属。她回到学校一个星期，我就陆续收到了很多包裹，原以为她寄存地址了，结果发现都是她买给我的衣服。现在想想，我觉得当时的我就是一渣男，我连一件短袖都没有给她买过，也从来没给她过过生日。这可能是我这辈子都弥补不了的爱情吧。
日光荏苒，14年她也毕业了。那年春节，我提着大包小包的礼品，拘谨的来到她家。对于第一次到女朋友家拜年的我，明显有很多的不足。后来我知道，她母亲并不喜欢我，反正一趴现实的问题摆在她的面前，可是她却没有退缩。我问她怎么想的，她说到“那是他们的想法，又不是我”。她对我的回复总是这样简洁。那时我认为她不够坚定，后来我才知道，这是最大的坚定。当然，在所有一切都顺理成章的时候，我也彰显了那个年纪一颗贪玩的心。
贪玩，不负责任，或者是没有上进心。让我们吵了很多次。最严重的一次我提出了分手，我觉得她不理解我的为人处世，觉得她开始嫌弃我的一事无成。理所当然的分手，我觉得我是释放了。而第二天下班回家，飘着雪的天，她蹲在我家楼下并没有上去，脸上还有泪痕划过的痕迹。我还未开口她就说到“不分手好吗”，我还自以为大男子主义的作风“分都分了，说这些干嘛”。她忍不住的拉着我的手哭泣道“我错了，我改，以后不管你了，好不好”。那时候的我怎么会知道，一个女生“我错了”覆盖了太多太多对你的深爱。“我送你回去”我语气缓和道，她没有说话，一路上拉着我的手不肯放开。一路上我们没有言语，我能感受她把我抓得很紧，深怕一放手我会不见了一样。送她到家已经是晚上十点了，她依然不肯放手，在房间里，我能感受出她的紧张。忽然她关上了灯，紧接着一张带着哭泣味道的双唇吻住了我，那一夜她把我睡了。虽然不是第一次，她的主动却让我措手不及。她从来都不善于表达，却用行动让我知道她对我的爱远远高于我对她的爱。
由于我们两个工作地方不一样，再就是我家离她家也有那么二三十公里的路。我们见面的时间基本都放在了周末，平时都是电话联系。那时候微信已经开始盛行，我让她注册个微信，她死活都不肯，傻丫头就是这样难以接受新事物。每天，她不厌其烦的给我打电话，她永远不会在我工作的时候打扰我，但这也给我带来骗她的机会。那时候，我总会跟她打着电话，手机玩着王者荣耀或者看着电视剧。对于她说的话，我总是“嗯”“噢”“哦”，对于我来说每天都在耗着时间等待着挂电话。有时候，我会提前给她打个电话假装关心的说着不走心的语言，然后来一句“今天晚上要加班”“今天晚上要应酬”。她总会回答我“上喝点，到家给我打电话，多久我都等你”。对于这样的话，我总是无动于衷的匆忙挂了电话，去所谓的麻将，酒局，常常夜深到凌晨两三点，到家便给她发个“晚安”。而她总会在此刻一秒回复我“嗯，睡了”。几年过去了，偶尔的真正应酬，回到家再也没有人等我了，而总在这时候我觉得我曾经是那么的自以为是，总是把最好的一面留给外人，而虚伪留给深爱我的人。
终于，在无数谎言套着谎言的故事里，她发现了。她的愤怒不同于其他女生的大发雷霆。我依然清晰的记着那天下着毛毛雨，11月的雨在南方来看，瞬间将温度拉到最低。我站在酒吧门口抽着烟，耳边贴着冰冷的屏幕，电话那头“你在哪”，没有一丝感情的话语。“在外面呢，跟几个朋友喝酒，我一会儿回去给你打”我不耐烦的说到。“我现在就要跟你打电话，你马上回家。朋友重要还是我重要”她急促的说到。“这外面朋友都在呢，不要吵好不好，回去再说”我已经非常不耐烦了。“那就分手吧”这是她第一次跟我提分手。“好吧好吧，随便你”我并没有感觉自己错了什么。“你不要后悔”，她冷冷的说道。我顿了一下，一种不好的预感涌上心头，但是那个年纪的我依然表现出倔强“好啊，不后悔”。电话那头传来了盲音。
直到一星期以后，我才发现没有她我是那么的不习惯。我开始了后悔，我尝试着拨打她的电话，“对不起您拨打的电话是空号，请核对后再拨”冰冷声音从电话一头传来。我开始心慌，她不用qq，不用微信，淘宝都只是我的号。而我，没有她少量朋友的电话，没有她父母的电话。我甚至才明白我和她之间只有这一个手机号。没想到那是我最后一次听见她的声音。
四年了，1000多天，时间没有冲淡我对她所有的愧疚，思念，还有许多我还没来得及说的话，做的事。是她教会了我如何去爱一个人，却发现我丢掉了我最爱的人。我不知道她是否会原谅我，甚至到现在我连弥补的机会都没有。
假如我年少有为知进退，懂得什么是珍贵
《年少有为》
今年我27了，所有的一切我都用努力换回。你用这辈子最深刻的爱，教会我成长，但是成长的代价对于我这样一个普通人来说真的太沉重了。我是去了你，就像我的世界这四年没有了色彩。黑白的映像，让我习惯了一个人，我们的城市并不大，老天却和我开了一个玩笑，从那天起我再也没有见过你。四年间，我梦到你总共47次，打听你的消息20次。你买给我的衣服到现在我都还穿着，虽然都已经有了破洞，但我真的舍不得丢，我怕我连最后一点念想都留不住。
如果有机会，我还想告诉你，那个男孩长大了，懂事了。学会了陪伴家人，学会了拒绝很多不重要的局。我想等你，我想把我最好的都给你。谢谢，谢谢你来过我的生命，留下了你最好的爱！
