“跟乐嘉学演讲”听名字就觉得高大上吧！是的我也是这么想的，在我的人生字典里“演讲”是多么高大上的词，更别说“跟乐嘉学演讲了！
带着满怀的期待和憧憬进入了第一天的课堂-求法。
一早走进课堂，文静上扬的嘴角让我对接下来的课程又增加了几分期待！
于是给自己定了上课的小目标
认真倾听和洞察每一个教学内容
佳琪老师说今天教学的主要内容是“找感受”
作为一名合格的学生，我全程认真参与，不想错过任何一个小的细节。前面几个视频看完以后，需要我们结伴讲看视频的感受，我一头雾水，感受是个什么东西。一个都讲不出来！
正在一筹莫展的时候，老大爷开三轮车带着傻弟弟和狗狗的视频一下就让我带入了自己的角色，这不就是我的目前的生活写照吗？脑海里出现了生活中的种种画面。视频结束小组练习的时候，同学们依然一头雾水，而我似乎比他们悟性好还那么一点点提前有了感受。就这样在虚荣心作祟和组员们的鼓励下我讲出了自己封存了三年的最痛苦的经历！并代表小组对全场同学进行了分享。虽然讲的也乱七八糟语无伦次，也算是突破了两件平时基本不可能做到的事情
1、当着一百多号人“演讲”
2、重新打开我心口那个我以为愈合了的伤口
当然代价也不小——得重新撕开伤口上面结的痂血淋淋的露出来给别人看完后在一点点的愈合！这种痛钻心刺骨！
于是我暗暗的对自己说，我是来上课学本事的，不是来受虐的，接下来的课程管他什么感受不感受的，谁爱感受谁感受去！本小姐不奉陪了！
当我暗暗下决心的时候迎来晚上的电影（入殓师）教学环境
片名出现在大屏幕的那一刻，我的心跳开始加速，双腿不停的颤抖，内心的伤口再一次血淋淋的被无情的撕开，爱人离开的画面在我的脑子里不断的闪现，有他拉着我的手说我走了以后要好好照顾自己和孩子的画面，有他嘱咐我等他走了再找一个对我和孩子好的人的画面，有他拜托我照顾好他父母的画面，也有他依依不舍看着我咽气的画面…………各种关于爱他生前的场景在我脑子里不停的闪现，眼睛一次次的闭上又一次次用力的睁开。就这样一遍一遍重复着眼皮的“爬山运动”努力的坚持着！天真的以为只要这样就可以平安度过这个观影教学环节。
然而导演似乎用考验我极限的方式来编排的剧情，一个推死者进火化炉的画面彻底击碎了我天真的想法，我的脑海里出现了火化车上躺着的-白骨，我跪在地上撕心裂肺的哭！我彻底奔溃了，爬在桌子上不停的抽搐，❤痛到无法呼吸！周围的小伙伴用他们认为最有力量的方式安慰着我，拥抱着我。直到影片彻底结束！
就这样度过了一天复杂又难受的一天
如果第一天的一天的“求法”是地狱
那么第二天上午的“参详”是第十八层地狱
因为今天每个小组要推出一位感受最深的同学来分享头一天观影时的感受！我被小组全票推选。就这样我又一次被推倒了大众面前，并用喧嚣情绪的方式讲出了我昨天观影的感受！
并且幸运的成为了乐老师的教学案例！
也得到了同学们的听后反馈
有人说我只听到她在哭
有人说看到他那么痛苦我心里难受
也有人说听到我哭就跟着我一起哭……
乐老师也从演讲的角度对我进行了一对一的辅导
控制情绪！要让听众明白你在讲什么而不是宣泄情绪。
聚焦在一个点上具象表达你的感受！
让听众从你的故事里得到启发！
然而现场没有谁能感觉到我并不愿意分享，我的内心开始反抗，我已经很难过了为什么要给别人启发，是你们教学安排把我弄崩溃的，是课程的设计引发的情绪的。在此之前我生边知道我这个故事的人屈指可数。我从来不愿意提起！原因很简单我觉得坏情绪是一种精神垃圾，在此之前我即不愿意听别人诉说人生的痛苦，也不愿意和别人讲自己的痛苦（因为没有人能帮得了你）。即使有人跟我倒垃圾，我也会选择屏蔽或者当作现实生活版小视频处理。原因很简单：
第一：我的“垃圾桶”已被我“密封”装不进别人的垃圾；
第二：我也极度排斥把自己的垃圾倒给别人，怕给被人带来和自己一样的困惑！
分享结束后我的内心有了强烈的负罪感！以至于走出教室面对其他组同学的时候我都不敢看他们了。内心的自卑感油然而生！
两天的课堂下来，我觉得我的耳朵和眼睛都被绑架了，不停的听故事，看煽情视频，好不容易储存了两年的眼泪也快留干了！我开始怀疑这个课堂，开始后悔花重金来到这个课堂，开始对这个课堂贴标签“不值得、喊口号、太商业等等等………
直到第三天游戏环节柔柔的演讲，她说自己曾经严重抑郁，来到这个课堂的好长一段时间都不和任何人有任何形式的交流，也听了好多的故事，突然有一天一个陌生阿姨的温暖拥抱拥给了她一点力量，让她尝试打开自己的心门去感受外面世界的温暖。慢慢从一个自闭的小透明变成一个闪闪发光的星星。照耀了好多来课堂的朋友。“自闭症治愈”这五个字震惊了我！
我在想如果我能在12年前就来到性格色彩的课堂，如果我能早一点认识乐嘉老师，是不是也能像柔柔一样用性格色彩的力量来治愈我老公的抑郁症，是不是就不会因为抑郁导致精神分裂；是不是就不会因为精神分裂出现幻觉长达6年的时间枕着菜刀睡觉的经历；是不是就不会有因为抑郁长期酗酒导致重度肝硬化的经历；是不是就不会有因为治疗肝硬化变卖公司变卖家产负债累累的经历；是不是就不会有因为抑郁症导致女儿不知道什么是父爱的经历；是不是不会有因为抑郁而丧失自己生命的经历………，而这个时候我的家依然完整，我们可以每天一家三口坐在温馨的灯光下用晚餐，每周末带着孩子去郊游，过年过节一家三口去看望父母……………我陷入了深深的沉思！
就这样我对这个课堂有了新的认知和理解！我开始理解同学们口中的场域能量！我开始理解为什么要听大家的故事，也开始理解老师为什么要挖我们的故事！甚至开始想通过自己的故事给其他人力量！
所以从这一刻开始我要认真的听每一个故事，甚至期待有更多治愈力量的故事！
老天似乎听见了我内心的声音，就在即将离开课堂的前一小时，塔老师一篇“放走老塔”的演讲故事让我瞬间找到放下执念的理由。
我们组有个同学跟我们说“昨天的太阳永远晒不干今天的衣服”，过去的已经过去未来还是会来。我应该像三轮车老爷爷一样“向前看”
我应该思考怎么样过我接下来的人生，！
我应该思考怎么样让同样的悲剧不在我身边的每一个亲人和朋友！
我应该思考怎么样把性格色彩学的更好！
我应该思考怎么用性格色彩自助助人！
听别人的故事悟自己的人生！
这就是我花4天4晚（包括今晚）70小时学习后的感受与收获
这就是我目前理解的性格色彩的魅力
这就是我目前理解的六字真言的魅力
