我的傻缺前任

住在深圳的房子里,和现任各种恩爱,只是偶尔会想起前任。因为这毕竟是前任买的房子。

   深圳的房子很贵,贵的我自己根本承受不起,在这样一个熙熙攘攘的城市,我这样一个外乡人很难在这里落脚。还好,我碰到了我的前任。

   那是一个有点傻的人,任我欺负,开始的时候我脾气没有那么暴躁,也是文文静静的,遇到前任之后,他对我各种好,我们恋爱了,我这个女人一下子就坠入了爱河,肆意的享受着爱情中的公主待遇,然而深圳确实一个积极向上的城市,前任做不到一直让我当公主,而且有点懦弱,所以我开始咆哮,开始指着他做这做那,渐渐地我开始跋扈。

夜深人静的时候,我也觉得我根本不认识自己,在深圳的晚上,我看着那些车流来来回回却很茫然,我知道他是一个好人,只是有点懦弱,我感激他,所以想两个人的生活过的更好,但是在深圳越想过得好就越需要能力,于是我开始了我所谓的鞭策,而且很有效果,我一发飙或者指着他的鼻子骂的时候,他就会很羞愧,然后开始有点起色。

两年过去了,我渐渐失了耐性,假发飙变成了真的,开始管不住自己的脾气,肆意的往那个男人脸上泼口水,越来越强势,他很包容我,为我找了很多很多理由,到后来,这个方法已经没有用了,但是我的脾气却保留了下来,可能是为了安抚我,在我们在一起的第三个年头,他向我求婚了,我知道我自己有很多问题,也很感动,于是我接受了,两个人一起买了房子,后来有了女儿,五年之后房贷还清了,房子是我们的了。

这些年,我已经变成了我最讨厌的自己,脾气很大,不是好妈妈,不是好媳妇,他容忍度很大,他越忍,我就越想知道他的底线在哪里,于是我开始肆意的成长自己的乱七八糟的念头,开始的时候只是在家摔碗,摔东西,后来开始对他爸妈各种脾气,各种欺负,但是,他们好像都很能忍,就好像就我一个人在自编自演一样,当我的女儿被我吓到的时候,我总是说因为她爸爸很窝囊,虽然我知道不对,但是看着女儿,我其他的话却一点说不出口,在这个家里,我感受不到任何我想抓住的东西。

直到我遇到了现任,一个帅小伙,聪明,懂女人,我体会到了前所未有的关怀和爱,我的脾气有所收敛,我的世界好像突然从一层白中的白折腾变成了五彩斑斓,我好像恢复了少女的心,有了正常的直觉和知觉,感受到了这个世界的美好。

在现任的怂恿下,我借着现在二套房政策跟我前任离婚了,当然这套房子的名字写的是我,当我的前任来找我的时候,我突然觉得前几年吃了很多亏,所以跟他说,我想要一个像样的婚戒,他没说什么就去买了三万块钱的婚戒,呵,还是这样啊,我已经失望的不能再失望了,不管我爱不爱他,他爱不爱我,至少,他永远给不了我想要的生活。

后来他又来了两次,直接被我的女儿打发了,然后还是不死心,最后一次来的时候刚好看到我、现任和女儿开心的在一起。

他走了再也没有回来过。

不知道他过的怎么样,但是我却知道过段时间他就会自己好的,会自己再买套房子,我知道他的能力。

   他很傻,真的很傻,傻到我想起他就只能想到他的懦弱,我的傻缺前任。

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