现在回想起来，我当时好勇，一心想谈恋爱吗？其实我也不知道，就是想给自己一学期的时间好好享受生活，享受自己所有的情感释放，我知道在这之后可能就会回到被理性支配的生活，继续逼着自己前进。
可能我真的还是在自私的为自己吧。
为了多看看他，找了个借口坐在他附近。印象最深的还是那晚，只剩下我们四个人，他准备要走，我赶紧收拾东西，也准备走，好像说了一句一起吧。结果女生x突然跟我说了一些话，问我制图的问题，我以为他走了，结果扭头看到他竟然在等我！
我收拾好东西就跟上去，这是第一次两个人单独相处吧。唔，除了之前测绘两个人单独在寺庙屋架上，但当时还没有认清自己的情感，所以不算数。
然后一路上聊了很多，未来的方向啊，对某些事情的看法呀，当然，很开心的是能和他多说说话，他其实还挺能说的。
嗯，所以干脆果断坐过去了。坐在他旁边，他会让我看他画的图，有很努力的学习画画。然后就想约他出来玩，还想创造一些单独相处的机会。他说到鬼屋，我说一起，他说在宁波，后来说到姜子牙，我说一起，他又说十一回家。嗯，我感觉我好像太主动了。。
还有会想要知道他在干什么，关注了他的微信运动，练就了看个步数就知道他在哪；会想知道他头像的出处，把漫画看完，然后找他聊；会没事走到他座位附近，看看他在干什么，即便他不在，看一眼座位也知道他来过没。
然后哦，实在好难受，就告诉了周边的朋友。闺蜜m当时也很激动要照片，然后嘿嘿嘿，就直接给她直播了。
古建测绘工作终将会过去，然后呢，然后和他之间的交流是什么呢。知道了接下来和他一个设计课老师，平时经常还会见面的，还是开心的。
那两个月过得真的好痛苦噢，得不到任何的回应，去努力了解他的兴趣爱好，看了他推荐的动漫排球少年，钢炼，哈哈哈哈看这个还是挺快乐的，可能是因为不用再想他了。
但真的好难受啊，我开始会在意一些很小的事。比如那天他买了一包棒棒糖，结果没有给我，我问他要，他说没了，但后来我发现里面还有一支。再比如，坐在他旁边，一天不说话，感觉他很生气，闷闷不乐，还摔鼠标。而且，真的不喜欢他留长指甲。
天啊，我到底在干什么啊？
十一那段时间看不见他，本来借机让他室友把他约出来，就可以诉诉衷肠，结果死活不出来。那一天过得浑浑噩噩，根本不知道自己到底在干什么，他那两个室友安慰我了很多，给我讲了他很多故事，啊，真的好累啊，我为什么要这样呢？真的很想和他好好认识一下啊。
那整晚都在看之前的日记，发现我这个人永远都在卑微的爱，明明好不容易从之前的走出来，果然还是命运的轮回吗？相似的历史吗？
我真的不想再去回忆。也许吧，我只是一个普普通通，苟延残喘活着的人罢了，不会有人注意到我的。然后哭着哭着就睡着了，如果梦能和现实颠倒一下，我只是苏醒而已，权当这一切是个伤心的梦吧。
谁能想到这还只是第一次放弃，谁又能想到接下来是将近半年的鞭尸和折磨呢？
我明明在这两个月里已经想通了，我要考研，就业，创业，要去实现我自身作为一名建筑师的理想，趁着发量还多，早日设计出一幢经百年万年，依旧让人怀念的建筑啊！
这样的理想和可怕的决心激励了我，让我一边意识到自己的渺小，一边期待自己的早日成长。是哦，这可能就是热情吧！
这样的热情要是全投入梦想当中该多好啊！把这样弥足珍贵的热情分一半或者一丁点到别的，甚至阻碍我前进的道路上，都显得浪费和荒谬。
但是，真的但是，情这种东西真的不由我控制，我不由自主的将热情放在了那个人身上，不由自主的。似乎可以追溯到很久以前，又或者这短短几周，让我对他产生了热情！我也意识到我的热情充满了渴望，想要得到他，但又害怕面对。
我找不到喜欢他的理由，更找不到完全放弃他的理由，既能想象和他一起幸福生活，又可以想象和他痛苦面对各种繁琐的问题。
在一起，现在的我看来完全不可能。
我要寻找一个理由：让我坚持下去的理由或者让我彻底放弃的理由。
