从大理回来，感觉自己神清气爽，像是有源源不断用不尽的力量。现在想想应该是躁狂了，但那时候的我不知道。
那个时候我每天夜里两点睡觉，早上五六点起床，运动，学英语，做饭吃早餐，上班。也不觉得困。
我跟青山老师说很多自己内心的美好蓝图。尤其是有一句我记得很深刻就是我想做个先让自我实现再帮助别人实现自我的人。他听了说，我想跟你说一句话，我问什么，他说，去做啊。我自己觉得自己在做了。
我的情绪忽高忽低。那天回公司的路上，突然想给我爸打个电话。电话拨通了，原本只想问个好，画风转成了埋怨。我把埋藏心底二十多年不敢发泄和质问的愤怒一股脑倒了出来。
我跟我爸说，小时候我妈打我，你在旁边看着，你都不管。是的，我妈小时候真的打我。半年级的时候我都怕回家，每天回家都要挨打。我妈借着辅导我作业的名义把我打的像个筛子一样心里嘚瑟嘚瑟的怕。稍微不对，棍子就上身了。可我真的看不懂那些题目，我妈不会问为什么，也不会找出来我到底怎么不理解，在她的方式里，打就行了。
我妈的情绪是那么不稳定，我都把握不住她什么时候是晴天什么时候会下雨。有时候我是为了讨好她说的玩笑话，也能挨一顿打。
比如那天，记得快过年。雪厚厚的一层，没有什么话说的我，面对着尴尬没话找话。跟我妈说，宏嫂说我不是亲生的，是捡来的。其实我真的完全当个玩笑说来哄我妈开心的，没想到挨了一顿毒打。她嘴里说着，去跟别人过，手上拿着扫帚不留情的打我。发泄完了，让我滚。
我就默默地出了家门，蹲在家门口望着满地的雪，终于流泪了。那个时候我八九岁，还不知道有句成语叫做寄人篱下。我特别想离家出走，但我太小了，很不现实。那个时候，我发誓，等我长大了，她要再这么对我，我就离家出走。过了会儿，我爸开开门，让我进去。很久很久的以后，我都还在想那时候我若离家出走了会是什么样。
有一次，我妈又发疯。骑在我身上打我，而且是对着我的头洒下雨水般的拳头。我怕自己会被她打傻，没有像往常一样任由她打我。而是举起手来挡了一下。就这么一挡，不得了，变成了后来她口中和亲戚们说的我打她了。她怎么打都打不过瘾，直到打的我鼻子鲜血如注，喷涌而出。我爸我弟都在旁边看着。这时候我爸终于上前阻拦说够了，再打把她打死了。
这些被尘封的往事因为心理咨询渐渐浮出水面。我压抑不住内心的怒火，冲我爸电话里吼。记得原本要去公司，因为我越说越激动干脆去公司旁边的小区，坐在小区的椅子上，我跟我爸说，我妈就是个神经病。我们一家人都要伺候她围着她转，她不高兴，所有人都不能安生。你看看你，你一身病，都是被我妈攻击的，她倒是生龙活虎，因为她不为别人考虑。我爸说“你妈也不容易。”我喊着“你别替她说话了！你被她洗脑的都已经没有自己了！你脑子里装的都是她给你的乌七八糟的东西，你根本没有自己的想法，她的想法就是你的想法。”我爸说：“那怎么办呢？年轻的时候都没有让她有什么改变，现在更不可能了啊。”我在这边很愤怒，我爸又说“我是个大老粗，不知道怎么安慰你。实在不行，我老了你别孝顺我。”我哭着吼“你知道那是不可能的，动不动就说别孝顺我。但是我妈老了，我就不孝顺她。你知道原因就行，我恨她！”
挂了电话，我在小区里呜呜呜地大哭起来。愤怒要燃烧天空，那一刻我不仅恨我的父母。我恨所有无知的父母，恨所有没有资格做父母却做了父母的人。那一刻，我诅咒所有这样的人，也衷心的希望所有的孩子不要生在这样的家庭。
