这几天回到北京后，从刚开始的那种安然幸福感到现在的烦躁感，就一点点的发生了变化，今天就感觉心情特别的烦躁，我想好好跟那个烦躁对话一下。

烦躁，你怎么就来了呢？

你最近回来了以后都没有好好的陪伴自己，也没有有意识的去觉察自己的状态，就被洪流推着走，我慢慢的就随着洪流来了，好像是自然而然的，我觉得好像你也需要我的出现，这样，别人就会远离你一些，给你留有一些自主的空间，其实在某种程度上说，是你召唤我来保护你的。

我确实也有这样的感觉，但是这样的状态，我好担心影响孩子的状态啊，一个不稳定的妈妈，怎么可以给孩子带来更稳定安心的状态呢？

是啊，妈妈的状态不稳定会影响孩子的稳定，你有这个意识总是好的，但请你先回身看看自己的需求好吗？我来到你身边，不是为了让你先去满足别人的需要的，我感受到了你的需要，所以，我出来是来保护你的，你看到自己的需要了吗？你在满足自己吗？

谢谢你，看到你说感受到我的需要，我觉得很感动，我没有在看我自己，哪怕我去上自己喜欢的课，也只是在一定程度上在满足我的头脑需求，我的身体需求，我心灵的需求是在被压抑和搁置的。那天上课的时候，我在团体反馈的时候，说“请不要给我递纸巾，那个动作会让我感受到你们接不住我，你们不希望我呈现出这样的情绪，我给大家带来困扰了，那会让我有一种自责感”，当我说出那句话的时候，一方面我在回应我的内在需求，另一方面我依然还是会有自责感，觉得是不是自己太事儿了，你完全可以从大家的动机层面上去理解这个事情啊，大家的动机是想要安抚你，给你关照啊，为什么你就要这样敏感呢！你的这个敏感让人好烦啊。

是啊，你觉得自己的敏感好烦啊，你不喜欢自己的敏感，或者说，你在一定情境下不喜欢自己的敏感，所以，你就对儿子的敏感很敏感，再加上身边一些亲友的评价，就让你感受到更多的压力和不接受，你担心儿子如你一样敏感的苦，你担心儿子因敏感而无法积极阳光的去应对生活和学习中的困难，只会发泄情绪，你担心别人觉得你是一个失败的妈妈，如果不是你这样的教育方式，也许孩子也不会如此敏感，所以，当儿子敏感的时候，当别人评价儿子敏感的时候，最终指向的都是你的那个敏感，让你好不安，好烦躁。这时候两个敏感的小朋友就在那里受苦了。在这里真的有很多的恐惧把爱包裹住了，你不知道该如何做了，是吗！

是的，我不知道该如何做。说出这句话时，我知道其实我知道我该如何做，我过去有很多好的办法能让我稳定下来，但是最近好累，累到我没有更多的能量去做这样的事情，或者当我能量不够的时候，我就会自然而然的选择去自我放逐，而不是做自己的心知道是对的事情。好像我不想一直做对的事情，那样会让我觉得好无聊，好像我总想要为自己制造一些困难，然后，我再来去处理他，这样，我就会享受到那样一个改变后的成就感，所以，哪怕我知道如何做是对的，我也不会这样去做，我想要享受那个成就感，那种成就感，会让我感受到自己是好的。但是我本来就是好的，我本来就知道如何就可以让自己一直好下去，但我就是会绕着“坏的”弯，让自己去经验自己的好，好像这个时候的好才更真实。当写到这里的时候，我就看到了，我在被自己的模式推着走，控制着。这个发现让我轻松了很多。没有困难的时候，如何体现我的重要，我的好？好，那就制造一些困难给自己吧，然后你就可以证明自己了。这就是我的这个过程。

所以，接下来你会如何做呢？

呵呵，我想要好好去吃个早饭，洗澡，关照自己脸，然后就开始工作，接儿子回家，陪妈妈去医院做透析，然后晚上回来做咨询的准备，明天继续开工。我会继续带着觉知去生活，工作，就像我一个人在上海的时候一样，在繁杂的生活实践中去修习清净心比打坐修来的清净心更让我心踏实。写到这里，我心里大部分的空间是安心喜乐的，还有一部分是有担忧的，我看到了我的喜乐安心，也看到了我的担忧，这两个部分都是我，而我比这两个还要多更多。我允许他们在我的生命中共存，我爱这样的自己。