我呢，是大千世界里平凡众生的一员。平凡的家室，平凡的面容，平凡的人生，一切似乎都平凡的不能在平凡了。也许天上那位也觉得我太普通了，于是自作主张的给我装了一颗不甘平凡的心，虽然，这颗心的寿命只有24岁。
我从小就生活在河南的一个小村落里，在高中肄业之前似乎从来没有离开过我们这个小县城。我是家里唯一的男孩，在那个重男轻女的年代里，自然免不了过多的溺爱，也许后来我性格中不堪的部分就是从这时播下的。
我的父亲，好陌生的字眼，我不知道该用怎样的篇幅和字眼来形容才合适，大概每个男人都很少与父亲交流心事，我就是那大概里的一员。
我的父亲是一名普通的泥瓦匠，在那个年代在我们那盛产的工种。在我的记忆里他总是会喝的烂醉，脾气大，赌博，种种恶习。他的身上总是弥漫着汗水的味道，以前的我总是觉得这味道很讨厌，只是后来历经人事之后才知道这味道的价值所在。
我的母亲是一个典型的家庭妇女，以前是学医的，自己开了家小诊所，后来据我母亲描述好像是觉得风险太大了，于是在我初中时关了诊所，之后就一直在我们那的小菜棚工作，一直到现在。她总是教导我平安最重要，不管赚多少钱，平安一辈子就好了，她的一辈子似乎也都放在了我们这个小县城。
这就是我的父母，他们也许文化程度不高，思想落后，但是他们面对艰难困苦的意志力，可能比我们强几十倍。可是他们的自尊心却很脆弱，可以用弹指可破来形容。就因为这样，面对很多事，他们的第一反应就是，别人会怎么看他，别人会怎样谈论他的所做所为。这也是我一直不理解甚至是抵抗的一点，可是我不会因为他们有这样的缺点，我就不再爱他们了。毕竟，我只有唯一的父母。
也许，有一天，当我们学会原谅父辈们弱点的时候，我们才算是真的成熟长大了。
记得从小到大，我都没有特别喜欢的东西，也不知道自己想要什么，直到现在也是如此，别人问我什么我总是不知道，家人总说我一问三不知。也许天上那位在给我装心的时候也顺便把我了解世事人情的能力带走了。
直到开始上高中，我迷上了网络游戏，所有你们为了上网做的事我似乎都做了，现在那条街上还流传着我的故事。也许是玩的太过了，家里不堪重负，于是那天爸妈找我聊天了。当时的情景现在犹记得，我跪在地上，我妈说，你还想不想上了，我说不想上了。我妈说你选择了你以后不后悔，我的回答是不后悔。劝阻无果，就这样我在高三的下半学期辍学了。
也是在这一刻我失去了与这个精彩世界交手的机会，失去了许多自由选择的机会，也是到后来我才参透这一点。
很多年后所有的人还是都认为我是因为痴迷游戏辍学了，对于真相我一直放在心里，谁也没说过，也许是怕说出来丢人吧——我当时痴迷游戏是因为恋爱了，网恋，也是初恋。
后来同许多人一样在工厂里平淡的呆了两年，也许每个男人在年轻时都有一个征战天下，建功立业的梦想，虽然我还是不知道想做什么，很迷茫，可是我还是跳槽了。因为学历低，没经验，误打误撞找了一份推销的工作，可家里所有的人都认为我在做传销，于是千般打击，万般阻挠。可当时的我把它当做我征战天下的跳板，虽然后来做的不是太好不做了，可是真的很开心哪，那也是我第一份喜欢的工作。
于我而言，遇见喜欢的工作好难，比遇见喜欢的姑娘难多了。可终究能力太弱，经不住风雨，放弃了。
那个时候的我真的很低迷，不亚于现在，还好，后来我遇到了中国传统文化，国学，禅学，尽是些虚头巴脑的东西，虽然周边许多人都含着微词，可是我真的很喜欢。还好，他们不是工作，不会被家里人知道，这样应该就不会被打击了吧。
后来我还喜欢上了画画，在当时立下了一个又一个豪言壮语。
人生差不多过去一半了，在我这不算长的前半生中曾许过多少次宏愿，已然记不清了。可是又曾有哪次实现了，于是我怨这天地，怨这世事人情，只是后来才参透，我哪有真的拼命努力过，要怪就只怪自己学艺不精，不够拼命，与人无尤，与天地无尤，与这世事人情无尤。
