2022.11.04-11.07浅写

11.4

    今天看了一部俄片,有这么一句台词:“你的一生中,有没有什么时光,是你无论如何也想回去,想永远停留在那里的?”

  这个问题一出现,我们思想就失控了,不由自主的想到了19年,然后是18年,17年……直到回想到我小时候,我想到的每一段时光都是那么美好,我渴望回到任何一段往事中,哪怕代价是永远。

    我就这么失控的想了十多分钟,心里充满了悲伤。我悲哀的发现,我的所有努力都是在骗自己,在潜意识里,我对当下的日子一点也不满意,对未来也不期待,我相信所有的美好都存在于过去中,所以过去的时光才会对我充满了诱惑,稍一勾引,就控制了我。

    什么爱世界,都是骗人的,我应该是对这个世界特别失望的才对,真正爱世界的人可不像我这样,他会笑嘻嘻的说:“哪就也不想去我觉得现在就挺好,以后会更好的,到时候我要……”

    真是耀眼啊,这样的人。可这不就是我从前的样子吗?

11.5

    今晚给爸打了个电话,电话里爸正好提到上诉驳我回了。

    我可以对着柜子里最后一包螺蛳粉发誓,听到这个消息时后一点感觉也没有,甚至是松了吃。原来当一个人对一件事没有一丁点指望时,就真的不会有一丝失望,哪怕这是件可以改变他命运的事。

  我是什么时候对上诉这么绝望的?我不知道。连买福利彩票的人都会小小期待一下开奖,我却连律师给我写的上诉书都懒得看第二遍。

  该是一种强大还是冷漠?我分不清。只是苦了老爸,为这事折腾了这么久。

11.6

    最近我的生活里新添了一名小老乡,一个02年的孩子,犯了点小错,明年就到刑满回家的短刑犯。因为我自己刚来时就受过老乡们不少照顾,所以对待新来的老乡时,我也传承下了这份温暖。

    小孩子就是机灵,在我的言传身教下,没几天就把劳改队的七七八八适应得差不多了。很快,他开始渴望拥有像我一样好的人缘,据他后来说,是忍了几天到今天才忍不住问了我这个问题。

    在工厂干活时,小老乡坐我旁边,他眼看着一会来一个人给我拿些东西,一会又来另一个人送我点什么,当他看到一个公认的比较高冷的人也给我送来两个精良的绵口罩时,他终于坐不住了,开口问我:“哥,怎么老有人送你东西啊?天天像过年一样。”

    “啊?”我愣了一下,纠结着是不是把刚到手的两口罩分他一个。

    我以为他是眼红了,但他紧接着又问:“你是怎么做到的?”

  原来是要取经,我松口气,绵口保住了,于是开始思索答复“关于人际关系嘛……很多书中都写有的啊,像“己不所欲,勿施于人“这种,记在心里就行了。”我嗑嗑拌拌的回答。

    老乡听得抬高了眉头:“不是吧,哥?这么敷衍?”

    我苦笑:“我想想,我想想。”

    我曾试着写过关于对人际关系的理解,但不止一次的都失败了。这个论题太广,我没有一次写得满意过,更有况是说给别人听?但是,每次写到人际关系时,我都会想起一位圣人,想起他说过的一句话。

    “你知道苏格拉底吗?”我问小老乡。

    “听过,古时候的人吧?”

    “他是古代一位伟大的哲学家,他说她的一句话对我的影响很大,其实我每次收到别人送我的东西,都证明了他送向话很正确,你想不想听?”

    快说,是什么话?”小老乡坐直了身子。

    “很简单的一句话,你不要失望,认真记在心里。”我转过身,双眼直视他,认真的说:“你希望别人如何对待你,你就如何对待别人。”

11.7

    自次收到恋姐的信后,我就一直有种想法,对待一些有些遥远,又很重要的人,为什么要一直做被动的那个?为什么我不能主动寄去一封信呢?但在这样的境况下突然去信一封,除了夜窗失外,我也有些自卑,这种感觉就像是混得不好的人不敢去见老同学一样。

    如果不写呢?就这么不明,不白的,没有一向交代的做个路人了吗?我不愿意,有些人明明是对我很重要的啊!为什么不让他们知道这点呢?

    最终,我选了一些无论如何也必须去信的人。和情感深浅无关,这些人都是在我人生里给我带来也很大影响与成长的人,我希望至少面对这些人,我能抛开自身与面子,给他们写封信,告诉他们,即使已过去那么久,即使我人在监狱中,我依然很感激他的曾带给我的影响,而这些影响对我有多么重要。

    我从今天做出这个决定到全部完成它,花了近一个月时间。人不多,我更多的时间是花在了思考上。

    为了显得信件不太突兀,我选择了用新年问候的形式,每封信的日期都是一2023年1月1日,并提前了一个月寄回去,希望能赶上新年这一天让他们收到信。在内容上我写的很克制,每个人差不多也就两页信纸的篇幅,并且绝口不去过问近况,以免给人带去需要回信的压力。   

    或许我有点小心过头了,但我知道我有必要这么讲究,因为这一声感谢,也许就是这一生最后一次感谢了。有些信我写的是问候,有些信我知道不是,那是告别。