期待很久的七月地面课，因为疫情的原因变成了网络课，内心有很大的失望。而当网络课上了两天后，我更加失望。因为我总是被打扰，第一天在家上课，结果领导一个电话，还得工作优先，不得已回到了单位，索性在单位听课。第二天索性请假办事，到了下午我想体验时，被无情打断，情绪也坏到了极点。
第三天下午，下定决心做体验。 体验那种说到就到的孤独感和恐惧感。我看到了无数次看到的无边无际的草地，是那种破败的荒凉的秋天的草地。整个世界就是草地，再看不到任何东西，整个世界只有我一个人，甚至我在哪儿都不知道。看到这个意象，内心就感到很慌，很害怕，心口发紧，我不得不用手捂着胸口。我看到一个漩涡飞速的逆时针旋转着，当老师让我转动手臂时，我的手臂越来越沉，直到我用另一只手拽着也沉的不行，我终于奔溃了。 我受不了了，我放下了手臂，一种委屈和伤心袭来，我泪如雨下，我为什么要自作自受？其实这一切我都是可以不做的。我可以不学心理学，我可以不做现在做的事，我为什么自讨苦吃？好多的时候，我就感受到这种孤独，特别强烈的孤独，“起舞弄清影，何似在人间”，“举杯邀明月，对影成三人”。我在这种强烈的孤独感的吞噬下，就会感到恐惧，莫名其妙的、没有缘由的恐惧，然后体验到那种强烈的无意义感和无价值感。每每体验到这种痛苦，我都是赶快逃离，我在告诉自己：不能去想，不要去想，就这么糊里糊涂的活着吧！不要胡思乱想，干活吧！所以我拼命的学习和拼命的工作就是为了麻痹自己，就是为了不去面对这这种痛苦。我多次看到那个推磨盘的人不是我自己，我知道它是谁，我知道我为什么要拼命，我只是要一种认可和肯定，我只是要证明我不比别人差。于是，我又看到荒草丛中孤独恐慌的奔跑五六岁的小英英，那双惊恐胆怯不安的眼神，让我心痛。因为恐慌，她总不敢停下来。一旦停下来，面临的是更大更多的危险。她总怕别人对她不满意，总怕别人嫌弃她，更害怕别人说她不行。感觉别人的低评价就足以让她不存在，让她恶心自己，让她讨厌自己。试着和小英英对话，她只是倔强的看着远方。我突然明白，我对她的接纳还远远不够，所以她拒绝听我说。 体验之后，我在告诉自己，其实我做的一切都是为了我自己，我不崇高，也不伟大，我就是为了我自己在做这些事。我以后做事，不勉强我自己，我也不委屈我自己，我只为自己做事。人生本无意义，但我要在无意义的过程中找到人生的意义。
