今日早晨我又习惯性的拿手机浏览朋友圈及微群消息，虽然每天定的闹钟准时在6点响起，但身子仍一动未动，脑子接着把头一天的事快速倒带了一番，眼晴睁不开，在胡思乱想中又迷迷惑惑睡到7点多。又开始惯性开篇的动作。8点半时，终于一股力量把我推起来，脱睡衣穿衣。洗好手，蓬头垢面的下米煮粥，然后打开录音听微课便开始收拾自己和家了。这样每天的统筹同時做好几样事，怎么觉得晚都不会超过内心的接纳底线。虽然对於每天起床晚总会有批判，因为早起总是很好的。可以静坐半小时，一天下来就会显得有条不紊和从容。把事情做的更好把家收拾更整洁。人也不会慌张和焦虑。手上的事暂告一段落，黑米粥也差不多熟了，昨晚临睡时和的面团也很争气把自己膨胀起来，在大理石餐桌上铺上保鲜膜，把面团做成四个花卷，是的，面团的发出微弱的葱香。沒有蒸笼，只能用高压锅蒸，虽然卖相差一点，花卷不负期待的发福。吃在嘴里口感还那么一回事，有点咸。

一切就绪，就得去唤女儿起床。女儿起床的事是一件让人非常苦恼和气愤的事。我只有不断在调整自己心态和内心对话，要温柔对待"宝贝，该起床了…已经很晚了，该一天的活动和学习了。还好，她很快起来了，起晚了，她的状态好象不太理想，例如，女儿只能顶着一头乱草的头发坐在餐桌前，一句话：啊，又是黑米粥。为了让她接纳，我又不自觉唠叨，疫情期，请不要挑剔，我为了让她接纳现实已经多次对她进行教育和洗脑。她也只好认命喝粥，她不吃的结果要么自己动手煮面要么等中饭吃。这也是我被她教育下应对结果。在我认为还可以吃的花卷她只吃了两口就放弃了，我也很认命不再执着，心想愛吃不爱，一碗粥下去也不会饿着她。庆幸自己只做了四个花卷，不多不少。我曾经以为只要她快乐和开心，满足她的种种要求。但事实上我却做不到，孩无法做到事事从她的心。如她所愿。只图她快乐开心的结局是我一次又一次压抑多次终会火山爆发般的情绪失控，对孩子杀伤力的后遗症是成人之后的恶梦。

吃饭时，有个小插曲，女儿又对着菜碗打喷嚏，我脸一沉，批评她，她说她实在忍不住。收拾碗，我又忍不住强调，你一定要记住，这是一个礼貌，别人会说你自私。她立马回应，这跟自私有什么关系。我也立马醒了一下，我又在评判，在贴标签。上岗上线。我尽量去调整自己不悦不满生气的内心还有说话的语气。妈妈当然知道你现在不是自私，但你这次已经不是第一次了。这是一个习惯，你要养成这个习惯，它关乎一个人的修养和教养。你要有意识去注意自己的行为。如果你不注意仍然我行我素，你对着饭桌打喷嚏。弄得别人吃不去，在别人看来只管自己不管别人是不是自私行为。女儿似懂非懂的样子，一脸懵逼样。我突然特别讨厌自己啰啰嗦嗦的样子和女儿一副小心翼翼的样子。一种无为和愤怒感让

我赶紧抽身去了洗涮间的大镜子前，去看自己沉下脸的臭脸，是的，我讨厌自己的一副臭脸，赶紧又冲着镜子微笑起来。我能感受自己脸上肌肉的僵硬。努力调整自己的心态和心情。和女儿相处的时候，我看见我小时候的我。又被宠又被嫌弃的小时候的自己。被宠时忘乎所意，被嫌弃是小心翼翼，战战兢兢。我一遍又一遍问女儿，你是不是怕妈妈，女儿说是怕妈妈，是啊，我何曾想让女儿怕妈妈。只是想把自己认为好的给予女儿，一个人因为怕一个人，会表面装乖，不能完全做自己，那是何曾的悲哀和分裂。

在我独立意识开始萌芽，就开始出逃计划，我一直在抗拒和逃避自己的母亲。与女儿的相处这段时间，一直在重演我曾经和母亲的点点滴滴滴。去感受我的母亲去感受曾经的自己。我也渐渐隐约自己这么多年来冷漠和无以言说的悲伤。包括我早上醒来又睡去又拖延的习惯吗？？？？