决定要二胎那一刻起，我就预想到我的生活将会是一团糟，只是没想到竟糟得如此彻底，简直是一地鸡毛！
我不知道现实中有多少宝妈像我一样，每天扮演着不同的角色，似乎无所不能，又疲惫不堪。
我是一名老师，每天上课下课，辅导学生，备课、批改作业，高中升学压力大，我自己的工作已经很忙。然而现实不会因你劳累就对你仁慈一些，屋里屋外，该你做的事一样不会少，该你操的心不会减半分。
每天早晨6：30就要起床去上班，在学校各种累，回家要带一岁多的二宝，要辅导七岁的大宝写作业，要给孩子煮饭喂水，要收拾随时随地被两个孩子弄乱的家，各种辛苦也许只有我自己最清楚。
说到这里，肯定有人会说，那你老公呢？怎么只有你一个人辛苦，你老公在干嘛？
不说老公还好，一说我老公，我心中就感慨万千，老公这东西，就是说说而已，名不符实，还不如没有的好。
女人这辈子，嫁对了人，有爱人的疼爱，会越活越光鲜亮丽；要是嫁错人，没有爱情的滋润，生活的千般无奈，会硬生生将你的一腔热忱掏空，慢慢地变成一具没有灵魂的躯体。
我老公是我初中同学，初三那年，年幼无知的我答应了他的追求。一直以来，我都是我们学校乃至全乡的风云人物，而他只是一个爱打架的小混混。他家庭条件不好，学习也不好，但那时年幼，不在乎这些，只知道他对我好，这就足够。
初中毕业，我考上县城最好的高中，他成绩不好，去了一所很烂的私校。我在高中努力学习，他在私校抽烟喝酒打架，高一下学期就被学校开除。我曾劝他努力学习，他没听进去，他被开除我安慰他只要努力还会有未来，我不曾和他分手。
后来我考上大学，他在工地上打工。我性格外向，阳光开朗。在学校学习英语专业，因为文笔好，还担任学校文学社社长，学生会学习部部长。学习之余我去外面做家教，做各种兼职，因为我家庭条件不好，家里六姊妹，自打我上大学那天起，我父母就没有给过我生活费，所以我在大学的吃穿用度都是自己挣的。
作为一名学生，我那时每天打几份工，一个月的工资是2500，虽然辛苦，但是不愁没钱花，生活过得充实而快乐。
而他，一直在做工地，每个月挣的钱不够他自己抽烟喝酒。
我们同学都说我和他不是一类人，不应该在一起，然而，我没和他分手。我总觉得他人虽然爱喝酒打架，但他本性是善良的，我读大学，他没读书，我要是甩了他，他会被人看不起，他会很可怜。
因为我的善良和他的花言巧语，我最终没有逃离他的魔掌，大学一毕业就嫁给了他。
我拒绝了当地报社招募记者的邀请，也拒绝了留校任教的机会。
原以为一纸婚姻就是幸福的开始，后来才知道那不过是自掘的坟墓。
可能是读书时聚少离多，两人之间其实并不真正了解，导致大宝出生后，各种大事小事心烦事接踵而来。
因为我有工作他没有，尽管我小心翼翼待他，人前人后维护他的尊严，他还是因为自卑，每天动不动发脾气，动不动和我吵架。
和他刚结婚那段日子，暗无天日，我眼里的明媚消失殆尽，我对生活充满绝望，我夜夜哭泣却无从述说。
我们结婚的时候，我父母是百般不同意，父母为此还和我断绝了关系。如今我过得不好，却不敢告诉我的父母，只能把所有泪水吞进肚子里。
七年爱情长跑，我明明可以有更好的舞台，我却选择回到家乡和他相守。我以为我会幸福地生活，没想到是日日以泪洗面的结局。我也曾想要放弃，和他离婚，独自一人远走他乡。但是，我舍不得我儿子，舍不得自己身上掉下的这坨肉。为了我儿子，再苦再累我也忍着。
为了生活，我学会了伪装，因为没有人会对你的遭遇真正地感同身受，所有的安慰不过是隔靴搔痒。
上班的时候，我在同事眼里是乐观开朗的一个人，然而每当回到那随时箭在弦上争吵一触即发的家，无尽的孤独感袭来，我身心疲惫，对于未来我不知道该怎么办。
因为只有我一个人上班，他没有工作，我们的生活，过得穷困不堪。我那时候才上班没多久，一个月的工资才2000多元，还没我大学挣的多，大学时没那么大压力，现在却要供一家人用，每个月工资发下来，孩子要喝奶粉，要用尿不湿，家里要吃喝，他要抽烟，十多天不到，两千多工资就没有了。贫贱夫妻百事哀，没有了钱，心慌，谁看谁都不顺眼，于是新一番的战争又开始。
这样的生活持续了半年，他在家里坐着纹丝不动，我意识到这样下去不是个办法。以前不喊他出去找事情做，是因为没人带娃，他妈妈又不肯来带，这样下去我们只会越来越穷，越来越糟糕。必须把他妈妈喊进城里来，他才能出去做事情，不管挣多挣少，两个人挣钱，总比一个人轻松的多。他自己有收入，心里也不会再扭曲，我们的生活应该会好一些。
于是，我鼓励他去学习，考出租车驾照，然后去承包出租车来跑客。
他并不勤快，但是他也知道不能一直坐家里，所以他听从了我的建议，把他妈妈接到城里来带娃，他出去跑客。
本以为婆婆的到来是雪中送炭，会给我们的小家带来无尽光明，谁知那才是噩梦的开始。
我婆婆五十八岁，性格很强势，在家里从来都是她说了算。我公公大她十多岁，因为家里穷，三十几岁才娶了她，把她当妈一样供着，不敢得罪她半分，否则她就寻死觅活。
我知道我婆婆是什么样的性格，为了求她给我带娃，我对她百般将就。每个月工资发下来，我会想办法挤出一点来，给她买衣服，买手镯，买她喜欢的东西。我的内心也把她当自己亲妈对待，每天她说什么我就做什么，从来不反抗。
我以为真心换真心，只要对她好，她也会对我好。然而，我想错了。我越是听话，她越是看我不顺眼。
我下班回家，只要一到家，她就把孩子抱给我，一直到晚上睡觉，她都不再搭把手。她要么看电视，要么在床上躺着。我想备下课，要把孩子用背带背着，直到孩子睡着，我才能抽闲等空做自己的事。
明明是一家人，吃饭的时候，她不准我和他们一起吃，每次都是让我抱着孩子，等她和我老公吃完了，才准我吃，还不准我告诉我老公，我怕她不给我带孩子，所以每次他们吃饭的时候，我就假装说我不饿，等你们吃了我再吃。
我知道她不让我和他们吃饭，是因为一起吃饭的时候，我老公会把孩子抱着吃，她担心她儿子吃不好，才这样做。
儿子和儿媳妇的待遇，就是这样不同，毕竟我只是个外来的人，在别人家没有地位也正常。我嘴上不说，其实我心里还是难过的。我的这段婚姻，是我飞蛾赴火义无反顾的结果，我的父母不认我这个女儿，我的婆婆对我各种刁难，我老公也不体谅我，我一个人的时候，会想，这段路，我究竟是不是错的太离谱，如果时光倒流……可惜生活没有如果，只有后果和结果，为了我儿子，我要坚强地生活。
我老公懒惰惯了，脾气也不好，出去跑出租车，挣到的钱只够车子加油和交承包费，等于就是他忙活了半天压根没挣到钱。他不想跑车了。
我每天安慰他，做他思想工作，让他好好跑车，这样我们大家的日子都会过得轻松一些，他也努力了，但可能也是运气不好，他生意一直不怎么样，跑车一年，最高一个月，挣了3千块钱，其他时候，他甚至连承包费都交不起，总要拿我工资去交。每次把钱拿给他的时候，我想着那是我一个月的血汗钱，我们租房子的地方隔学校又远，我每天大早上就起来走路去上班，走一个多小时才能到学校，回来又要走路，每天到家脚都是痛的。想着他挣不到钱不说，还要拿我的辛苦钱，我就全身发抖。
那段日子流的眼泪，应该是我从小到大流泪的总和。
果然有句话说得好，你现在流的泪，就是你昨天大脑进的水。
人被欺压久了，就会奋起反抗，全身的细胞都会为守护主人二战。我又重拾当初的阳光自信，决定用自己的力量改变生活。
挣不了钱，我老公的出租车跑不下去了。他只能去做工地，工地上又苦又累，他每天回家的时候，全身都是脏兮兮的，走到哪里，哪里嫌弃，人们都怕他身上的灰尘和泥巴弄脏了人家的衣服。他的自尊心受损了，他又开始消沉，感觉自己就是社会最底层的认，没有人瞧不起，没有尊严可言。
我决定做点什么来改变这一切。刚好我大学的时候，研究过开淘宝店的事，只是后来因为奔忙于学习和各种兼职之间，淘宝店的事就不了了之。
本来都没想起开店这个事，刚好那天我大学同学请我帮他寄我们大方的手撕豆腐，说是外面很多老乡要吃。我突然就想到，何不教我老公开个淘宝店，卖家乡的特产呢？
于是，我决定教我老公做电商。
说干就干，我让我老公去市场监管局办理了营业执照，食品流通许可证等，证件办下来，便在淘宝上注册了店铺。
没有相机，就用手机拍照，家乡的手撕豆腐，豆棒，皱椒……各种特产，原滋原味拍上去。因为特产竞争小，受众群体清晰，店铺开好，很快就有了生意，一单，两单……几百单。我老公从一开始的手忙脚乱，到最后打单发货得心应手，离不开我的功劳。
终于不再去工地灰头土脸，每天在家里打单发货，手上活路，没有多累。一个月要挣两三万块钱，我老公笑得合不拢嘴，货越多他越有干劲。店铺也从原来的一个店，到现在淘宝和拼多多一共十几个店铺。
我第一次发现，原来做电商真的很适合我老公，从前他不自信，是因为他没有找到自己的位置，他不知道自己应该做些什么。我知道他从来不是一个有上进心的人，要靠他自己去实现他的人生价值有点难度，所以我才会去帮助他，让他明白自己的闪光点在哪，知道自己的价值所在。
可能因为生活条件慢慢改善，我们不再每天为钱而争吵，再加上在一起生活，彼此慢慢磨合，我们的感情，相爱以前稳固多了。我们会懂得关心彼此，也会一起谋划我们的未来了。
从前我婆婆一说我坏话，我老公就帮着他妈，后来我老公慢慢也知道是他老妈的问题，所以不再偏袒她，有时候她无理取闹，还会说她几句，她也不敢怎么样，不过还是嘀嘀咕咕的。
我以前从来不反抗我婆婆半句，但是有一次，因为她给我儿子吃馊饭，还得我儿子上吐下泻几天。我和她大吵了一架，那是我第一次和她吵架。她不愿意来我家带孩子，所以她带我儿子从来不用心，要么把头打流血了，要么把我儿子手打断了，要么骂我儿子“死”之类的难听的话，我真的是忍无可忍了，不再让着她，和她吵。当然，我是一名老师，我不会去骂她难听的话，我跟她讲道理，从前不敢说的话，我都说给她听。可能她也没想到，温顺的小绵羊，其实是只母老虎，以前不和她吵，是因为尊敬她，可并不代表她可以得寸进尺。
因为不听她的话，她威胁不给我带孩子，我就让她走，回老家，不要她带。我儿子从两岁半开始，就一直带在我们身边，他爸带着他做生意，他小小年纪比同年人坚强得多。
但是，他的独立让人觉得是多么辛酸。他爸有时候要出去拉货，骑的摩托车，刚好那时候他在家睡着了，他爸就直接锁门走了。刚开始的时候，他每次醒来都哭，毕竟才两岁多，他害怕。后来时间长了，他知道他爸是去拉货，他也不哭了，自己起床，把电视打开自己看电视。
原本我是不打算生二胎的，但是一个孩子真的很孤独。我看我儿子每天一个人自言自语地玩，没有兄弟姐妹，每当看到别家都有兄弟姐妹一起玩耍打闹的时候，他拼着嚷着让妈妈再给他生个弟弟或妹妹，他眼里的那份孤独和对别人的羡慕，深深刺痛了我的心。我知道生大宝的时候婆婆不愿意来带，再生一个二宝出来，也是我自己的事，我婆婆更不会管。别人家是巴不得媳妇多生几个，我家婆婆巴不得我不生。
但是为了我儿子，我不在乎这么多。婆婆她带也好，不带也罢，这不是她的义务，不强求。我只要给我儿子一份弥足珍贵的手足情，就足够。
事实证明，我的选择没有错，果然生了妹妹，我儿子的生活不再是一个人，他不再孤独，比以前更懂得爱，也懂了当哥哥的责任所在。每天一放学，就要跑来把妹妹抱在怀里，亲了又亲，想了又想。这样的场景，让我明白了亲情的可能，世界最美的事物，莫过于手足情。
谁的生活不是一地鸡毛，再难也别忘了微笑
我们这个年纪，要上班，要带娃，要和老公婆婆斗智斗勇，还要面对各种房贷车贷压力，谁的生活都是一地鸡毛，但是，无论生活多么艰难，我们都要保持善良，用心面对，再难也别忘了微笑。
