好久没来了，先跟大家道歉。一来才看到上一篇又多了好多评论，点赞和关注，群里的朋友还打赏了我两块钱……我不要钱的啦。谢谢你们的鼓励，建议和批评，我会好好消化，慢慢改变。
最开始写这些，其实没想过会得到谁的关注，但你们既然看到了我，我也希望自己不让你们失望。就当作是自己心情的记录仪，愿日后看到这些文字，可以由衷的感激与怀念。
我的强迫症开始于初二休学那年。其实本来是因为癫痫休的学，谁知又摊上这样麻烦的心理疾病。当时并没有太多让人纠结的病态思维，只是觉得周围的一切都很脏，发展到后来，甚至会觉得流动的清水也很脏。
是母亲先发现了我的异常，带我去本地最大的医院，直接挂了心理科。我始终记得，那时候我连医院的桌子都觉得很脏很脏，只能一直抱着手臂，坐椅子也很小心。我没敢抬头去看对面的医生，我知道这样的我，一定糟糕透了。
果然。一番测试之后，大夫对我母亲说，让她开始吃药吧。只是当时的我还不知道，这药竟然一吃就吃到了现在。
刚开始治疗的时候，我的病情十分不稳定。我曾在寒冷的冬日里用光了整整两卷卫生纸擦身，就是因为我觉得怎么也擦不干净。破皮处已经钻心的疼，我还是控制不住自己的行为，只能一边擦一边在客厅里放声大哭。还好，在母亲坚定的安慰里，我终于冷静下来，按照我的“程序”擦完了身体，栽倒在床上沉沉睡去。
这是我记忆里最严重的时候，好在这样歇斯底里的状态并没有持续很久。随着“舍曲林”由一片增加到三片，“乐友”增加到两片，药物副作用取代强迫症本身，成为了我最大的困扰。
我可以在公交车上睡着，体重失控地增加，记忆力下降，再也不是亲戚口中的“小神童”。然而祸不单行，没过多久，我又一次晕倒在补习班。去医院一查，癫痫又发作了。我始终记得病房外父母亲抽泣的背影，然而不懂事的我却在想着，终于可以继续不去学校了。
现在想来，或许是上帝看我太不懂事，才会把小欢姐姐带来我的身边吧。她是一名白血病患者，我印象中是m5高危，在认识她的时候已经是晚期了。虽然她头发掉光，浑身肿胀，看起来形象不佳，但是在我心里，她永远是我的女神。
小欢姐姐父母离异，父亲从小没见过，是母亲将她养大的，但是也在她高三那年去世了。她上大学的钱是亲戚们一人一份加上社会捐款才凑齐，谁知刚上学不久，就查出这种病来。
听她云淡风轻地说着这些，小小的我完全惊呆了，怎么也想不通这种电视剧一样的情节，怎么会发生在现实里。看着她苍白的笑容，心里又难受得很。她让我对父母好些，不要以后留下遗憾，我想起前一天自己还在对着母亲大喊大叫，忽然有些泪目。
小欢姐姐很爱开玩笑，用现在的话说，是个不折不扣的戏精。她的冷笑话资料库每天都在更新，偶尔蹦出的金句也特别耐人寻味。那时候我几乎每天都会找她，后来出了院，每次复查也都会到她病房或出租房去玩。见不到的时候，我们就在QQ上畅谈，一直聊到深夜。
因为小欢姐姐，我开始想要成为一个更好的人。我拿起了很久没有看过的课本，不再把“活一天算一天”挂在嘴边，对父母也乖巧了许多。爸妈疑惑而惊喜，不断问我发生了什么，向来对他们知无不言的我却保留了这个秘密。好在我很快复学，他们也就不再追问。
复学以后我变得很忙，因为记忆力下降，本身底子也不好，学习特别吃力。我每次上学都担心自己会晕倒在学校，完全不能在学校上厕所，同学的洗脸水溅到身上都需要回家洗澡，这样的状态怎么可能学好呢？所以后来看到我的中考成绩，我一点都不意外。只是，就在我收拾东西准备复读的时候，我突然得知，小欢姐姐去世了。
那是我第一次见到尸体，其实真的很像是睡着了。小欢的妈妈哭得没有了力气，只能趴在医院走廊的长椅上。我看着小欢姐姐的尸体被越推越远，情绪在一瞬间崩溃。这样的崩溃不是哭闹和叛逆，而是一种源自于心底的绝望。我机械地安慰了阿姨几句，起身离开，再也没有回头。
我完全堕落了。我想尽办法逃学，然后在马路边一坐一整天，不看书不玩手机，就是抽着烟发呆。时间久了，连附近居民楼的大爷大妈都认识了我。他们都知道，有个背着书包的小女孩儿天天不去上学，在路边的小花园里不干正经事儿。这样的复读肯定没有任何效果，中考自然又是滑铁卢。这一次，父母是真的着急了。
彼时，我的癫痫已经停药，强迫症也基本得到了控制，但是身体彻底毁了，人也颓废得不像话。我常在深夜听到父母在讨论着什么，有时候母亲还会哭。我知道是我混蛋，但是我已经没办法了。我13岁癫痫，14岁强迫，休学一年，已经复读一次，你让我怎么办？在梦里，我泪流满面。
彼时我已经站在十八岁的当口上，小学和初中同学有些已经出国，有些考上了国内的理想大学，而我甚至还没进入高中。但或许是命不该绝，就在我即将放弃自己的时候，意外遇见了我的小学老师。知道我的状况后，她邀请我回到小学看一看。
我在踏进学校的那一刻就哭了。我的老师紧紧抱着我，她哽咽着说，好孩子，你什么也别想，跟老师一起走走吧。
我们一起走过喧闹的塑胶跑道，走过开满了花的地坛，走进教学楼朗朗的读书声，最后坐在我曾经的座位上。每走到一个地方，老师都会说很多很多的话，我时而微笑时而流泪，一边仔细的听：
走到塑胶跑道，老师说我不喜欢上体育课，因为身体不好，总是不能取得很好的名次；
走到花坛，老师说我曾在作文里写过这些花儿，她仿佛能透过文字看到我在这里沉思的样子；
走到教学楼，她说我下课很少跟其他孩子一起玩，总在看书或是思考很多事情。
我们聊了很多很多。她说她一直相信我具有着某种文字上的灵气，所有的迷茫都是暂时的，以后会越来越好。她说，条条大路通罗马，不能自己把自己逼死。她说，这个世界这么好，要活着才有机会体验到。最后分别的时候，她对我说，考上高中再回来。
我永远记得，后视镜里她渐渐消失的身影背过去擦眼泪的样子。
回家之后我想了很多，但是最终呈现给父母的，只是一句我要复读。寡言的父亲第一次给我递烟，我们在烟雾缭绕中看着对方，他忽然说，我和你妈都老了。我鼻子一酸，厚着脸皮说，爸，我不甘心。他长叹一声，掐灭了烟头，狠狠地说，读。我的眼泪掉下来，也狠狠地说，好。
这一次复读，我比以前都要拼命。身体不行，就找学校老师单独辅导，能学习的时候，就天天学到很晚。癫痫给我留下了偏头痛的毛病，经常一疼就是好几天，我也咬牙忍住，一好起来就抓紧从头来过。
每一次发作之后，都会有一场酣畅淋漓的呕吐作为结尾，这是我最盼望的事情。每一次吐完我都大汗淋漓，身体极度疲倦，思维却格外清晰，多日的病痛一扫而光，感受只能用痛快来形容。这片刻的舒适足够我忍受每一次的发作，因为我已经知道，一切都会过去。
那一年的中考，我身边没有熟悉的老师同学，心里却无比踏实。考了三天，吐了两个晚上，虽说不可避免地影响了发挥，但我确实已经尽了全力。最后一天的英语我提前交卷，沐浴着众目睽睽离开考场，回到家倒头睡去。等我醒来已是黄昏，夕阳洒在我的被子上，暖烘烘的光线里，隐约传来门外父母的交谈声。我安静地躺在那，长长舒了口气。我想，终于结束了。
成绩跟我预想的差别不大，理科拉低了总分，只能报比较差的高中。但是对我而言，已属不易。我永远不会忘记这段岁月，它教会我善良，坚强，温暖，勇敢。这段岁月里来来去去的人们啊，请你们放心，你们的小哭包，已经长大了。
