写在前面的话
我知道你还在等着被通知是否分手，像等待被裁决，好似那个人掌握着你的生杀大权，他说不分你便破涕为笑，他说分手你便觉得天昏地暗，你感到所有的疼痛像水倾倒在纸巾上蔓延开来，你就任由这水湿掉你的人生。在这个程度上已经预示着你处在被动弱势里了，无论对方什么决定你都只有接受而没有发言权。你很想去争辩去谩骂去闹，却害怕对方觉得你不懂事而失掉缓和的余地，你假装淡定安静地等待，对方亦不会怜悯和欣赏。你没有比现在更痛恨你的理性，你多么想像一个孩子一样撒泼耍赖却发现无力又无助。你不能理解一个人怎么会变，你不相信他不爱你，你告诉自己都是现实的逼迫，你很疼很疼，连梦都是空洞而忐忑，你讨厌这样的状态，你好希望跳脱，哪怕以生命的长度为代价。
我希望你做主动出击的人，变被动为主动，直接无视直接甩掉不给自己留后路，才没有那么多时间揣测他的心思，等他犹犹豫豫，看他口是心非编造借口美化自己。
亲爱的，你是成年人了。
1.我的故事
女生都很相信所谓第六感所谓缘分，但不得不承认，女生就是有这个本事。比如我就是能从一组陌生的名单中找到一个特殊的名字LJ，而且认定这个人就是我经过三食堂遇见的那个，就是篮球场有一面之缘的那个，而且正好是我们外联部的。不能不服。在篮球场装打电话看他打篮球，去他经常去的食堂，去参加他的生日会，送他礼物，助他考试，发信息约他，写情书给他，甚至在他失恋时请他唱歌，去他学校看他，邀请他和他女友参加我们的舞会。呵呵哒！他，手指修长，身材修长，皮肤白皙，就是太瘦，会打篮球，会弹钢琴，会唱歌，人缘好，看似绅士礼貌，名字好听，各方面都像极了许嵩。过了几年再看他，为什么，为什么，为什么，那时候会喜欢像极了ET的他。
这次失恋不过是一场形而上的无病呻吟，真正的失恋其实是下一场。往事不堪回首，总是会被那种很边缘的人吸引，把沉默当作深沉，把张扬当作虚无。所以才会注意到那场《琥珀》里的小角色JY，倾尽青春里的所有时光去发泄。不相称的两个人总是会分开的。分手后，跟踪过，胡闹过，哭泣过，喝醉过，和学长在雪地里走了一圈又一圈，和学弟在对面的学校说了一路又一路，和学姐坐在宿舍楼旁那棵树下诉衷肠，跟一群学弟学妹去拉外联逛商场。
后来又遇到LH，后来又分开，是两个人要走的路不一样了自然而然地分开，会悸动会难受会心慌会空旷，但是很清楚不会再好。
14年的一天，突然一个人加我QQ，腾讯强大的记忆功能立刻显示这个人的名字LZ，他问我过得好不好，我说很好，说我变漂亮了，我说本来就很漂亮啊，说加我是为了给我道歉，我说为什么。就觉得时隔四五年，我早就忘记的事情，对方还记得因为他觉得亏欠，对自己就很欣慰，在任何时候都做了自己想做的所以并不觉得遗憾或者别的。然后去搜了JY，看到一篇关于他的新闻，和他女友一起取得了某个奖项，突然就很欣慰，觉得这才是般配吧，这样两个人的路才会走得更长。
15年去见了LH，对他的印象始终停留在过去，他结了婚，但还是老样子，不知道未来要怎样，还是在炫所谓收藏，对什么都没有太大的兴趣和热情，真不知道人没变到底是好还是不好，我们连再见都没有说。
最难熬的失恋其实是13年那一场。其实当一个人敢在经常使用的网络平台晒出对象定是内心有所笃定，而内心是否笃定，彼此都心知肚明。遮遮掩掩犹抱琵琶半遮面都是为自己留有余地。那是第一次觉得“所有的遇见都是久别重逢”，所以才敢大张旗鼓写文章晒照片，最终却落地一败涂地，甚至于后来恶言相向，老死都不会再往来，真的有一种啪啪打脸的感觉。
14年15年短暂的情缘更无须再提，一场冒险一场试验一场游戏一场梦。
你倾注了那么那么多感情，到最后也不过是寥寥数语一声感叹几篇文章几多惆怅。
每个人都跟我说对不起，现在终于可以微笑着回一句，没关系，反正我也不会原谅你。
我不勇敢，我也没资格谈尊严，我时常为了我曾失却的尊严后悔不迭，觉得再给我一次机会我一定要高冷高冷高冷。
每一次失恋我都是否认、逃离。我逃回家我逃到北京我逃到深圳我逃到杭州。我不想再经过哪怕一遍我和你曾走过的街道，我不想再看哪怕一眼能引起我回忆的东西，我要扔掉所有和你有关的东西（贵的就留着祭奠），哪怕是和你在一起时我穿过的衣服鞋子用过的包，统统扔掉，几年后会后悔删掉照片，毕竟照片里那个笑得灿烂明亮的自己总归是对快乐而单纯的时光的见证，狠心清空了没办法。
2.失恋不是一件小事
关于失恋这件事，有的人肆意渲染有的人讳莫如深。放大痛苦为了获得同情和关注，闭口不谈觉得丢人。
痛苦是无法衡量无法比较的。当然也是不能无视的。
关于失恋这件事，首先你得承认它，承认你失恋了，承认你很脆弱，承认你感到痛苦。
我们都误会了，我们排斥一切让我们感到不舒服的负面的情绪，我们觉得难以忍受我们不想让自己不舒服。但事实是越是排斥越是感到更大的痛苦。如果我感到难过，那么我先承认我难过，难过是我的一部分，我需要认真地仔细地去感受难过，一遍一遍温习一遍一遍触摸。当我感到难过的时候，究竟是我身体的哪一部分在疼痛在收缩在紧张在痉挛。我的感受是这样的，当我感到难受，我的肌肉会紧绷，会弹跳会出现痉挛，有时候是肩膀有时候是胳膊，然后会郁结然后吃不下饭，我就闭上眼用心去感受用手去触摸让疼痛知道我很关心它很在乎它很希望它舒服（这一部分是看武志红的《身体知道答案》）。
以前我以为像抑郁这样的疾病是心理问题，药物怎么可能有用，带着怀疑去尝试发现真的有药可以让人胃口大开心情好，也无需纠结到底是心理暗示还是真的药物作用，信则有，不信则无。而人的生理和心理是分不开的，总是在互相影响：互相克制或者促进。
当我们承认自己试图排斥的那部分情绪时，情绪成了我们的一部分便可以和我们共生共存，这时候我们会具备一种内在的力量，最近看了两个关于脆弱的力量的演讲，脆弱其实是一种力量，可以助我们度过难关，以此类推悲伤难过都是，所以有了情绪不要无视也不要压制就看着这情绪自然而然地释放表现就可以了。
你可以去听悲伤的歌，发现终于有资格去抒发，我恨我爱你，你爱我爱不起……你也可以去听亢奋的歌，私奔到月球，离开地球表面。
你可以去书写以梳理，我曾开了私密的微博记录我每时每刻的心情好像在给对方对话又好像在和自己对话，不需要分享不需要给谁看，当某天你再看自己的心路历程也是蛮有趣的。
你可以一遍一遍去回忆，你不肯放下是因为不够疼，累了自然放下了，困了自然就睡了，你可以把水开到最大，放肆用力地哭。哭是你的权利，痛苦是你的权利，折腾也是你的权利，折磨你自己也是你的权利。
你不好好地感受痛苦，就无法同世界产生联结，就无法去感同身受他人的痛苦。一个人去理解另一个人的感情、感受正是发生联结的途径。
3.什么是爱呢？
这个问题见仁见智，但爱必定以理解为前提。如果他爱你，便会理解你，便不会放任不顾而置你于痛苦的深渊泥潭难以自拔；如果你爱他，便会理解他，那么你也肯定知道他为什么离开而不会苦恼而不埋怨他。如果你还在执拗，如果你还怀疑，如果你还难以接受，那么你也未必爱他，也许只是利用他罢了，他在某个时刻可以满足你的需求，突然他不愿意充当这样的角色你又没找到下家而令你抓狂，仅此而已。
是找一个你爱的人还是一个爱你的人？在我看来，只要这个人愿意和你在一起，找一个你爱的人肯定是赚了啊，毕竟是你和你爱的人在一起了，你肯定是开心的骄傲的，何必管他何必管闲言碎语。除非你不满足，你希望有回报，你希望他和你爱他一样地爱你，但这样就违背了爱的无私性啊，那么你就不能说你真的爱他。
人在选择的那一刻就注定了要承担，即便是别人影响你做出了选择，但最终做出决定的是你，别人如何帮你承担呢？即便是想也不能。一个人必须有改变的意愿才会改变，所以“当初要不是……”这种话本身就是在推卸责任，只镇痛不止痛。你尽可以怪任何人尽管去发泄但你要明白最后是你来承受这一切。爱就是会痛苦。
4.失恋的人为什么会难过？
那个你爱的人实际上是来勾起你儿时最深处的伤痛的，也许别的人也曾勾起过，但都不如让你感觉产生爱情的那个人深刻。难过也许是让你再次体验到被遗弃，难过也许是让你感到价值被贬低。人与人的结合并不完全是优秀程度的匹配，而是某些特质的相互吸引。如果那个人离开你，你觉得他只是不爱你，因为他发现真实的你并没有他恰好在意的特质，所谓不合适而已，你觉得合适，他觉得不合适，最终还是不合适，你也不会很难过。你难过是因为他曾对你好，而他的离开一下子抽离了那些好，你感到再也不会有这么一个人对你有耐心了包容你了，他对你的好让你感到你有价值（你对自己的价值不够确认才会只在乎这些随时可以被拿走的价值），他的离开剥夺了你的价值感。世上真的再也不会有那么一个人出现了吗？谁也说不好，也许是真的也许不是，单以我们可以看到的明星的事例来看，有的就找到真爱过得幸福甜蜜有的至今未嫁娶甚至变了性取向。什么事都不能用一时去估算一世。那种因为一时的矛盾纠结就去否定感情的人更是没有说服力，只能说幼稚。幼稚代表一个人用激情去恋爱，出现问题就退缩，用自己的想象去美化另一个人，了解真实的对方之后，自己不能接受便用各种牵强附会的借口掩饰而显得懦弱、不堪，尽管表现地感到内疚感到抱歉，也不过是为了接受自己所作所为的小伎俩。
5.分手的根本原因是什么？
每个人都不清楚自己到底要什么？脸蛋漂亮，胸大腿长，读书要多，要有气质，家境要好，要有趣，要勤快要善良，要独立要有思想，要上得厅堂下得厨房……当然优点越多越好，但没有人是完美的，所以每个人在选择的时候会挑他认为他更重视的质素而回避其他。比如他觉得漂亮身材好就暂时忽略头脑简单不爱读书窃以为可以慢慢影响对方，后来发现不仅没有改变对方还无法忍受对方总是逛淘宝晒朋友圈。原来他可以最在意的其实是对方的学识见解爱好兴趣是否和自己相似，但人并没有因此学得聪明。没有因此认真思考自己到底要什么，而是继续寻找或等待一个可以满足自己所有想象的人，不断尝试不断失败，继续坚持初衷或者承认不存在而退而求其次。
原因在于：第一是对自己的认识不足，第二是没有完整地看待对方。尤其是被激情控制的一方可以在刚认识的一瞬间认真地求婚非你不娶，你想要什么都给你，想必那当时的决绝和后来说分手的决绝是同样程度的，所以不用问为什么一个人可以突然变化这么快，爱情=多巴胺，你以为爱要用心，但他用脑分析了你对他来说边际效益在递减，所以舍你而去。人就是善变的，人不仅是善变的，而且有时怀揣着令人感到恶心的动机。你的爱情至高无上，可以战胜一切，而他为了职衔、金钱可以牺牲爱情，这种不平衡让你难以下咽。庆幸吧，庆幸你舍不得放手，对方勇敢地道出真相。你不是他要找的那个人，而爱情务必要两个人看对眼才是你真正想要的。所以醒来吧。
6.失恋正是发现自我的好时机
不用和很多人联系去掩盖空虚，这始终是自己要修的功课。
可以去看书。可以去看电影。可以去运动。可以去补充自己。可以去冥想。可以去思考。可以去旅行（曾经的我总以为，是旅行让我认识了世界，现在我才发现，渺小的我们反而是透过世界透过旅行来认识我们自己——《回到爱开始的地方》）。
很久之后我才明白张德芬的那句“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。很多时候是自己跟自己赌气自己跟自己拔河自己跟自己抗争，一个人挣扎一个人纠结一个人思前想后一个人痛彻前非一个人幡然悔悟，与谁都无关，所有的事都是自己的事，所有的情绪都是自己的情绪。
失恋之后总是会去关注对方的生活，看对方的微博、朋友圈、QQ，甚至去搜一切和对方有关的信息以弥补心里的缺失，增加和对方的联结，看到对方心情好，你就会不好，感到对方心情不好，你心里就平衡，试图用一切去证明你们在某种程度上还是在一起的，地球是圆的，总会再次遇见。
会去想对方这句话到底几个意思，对方为什么发那样的状态，对方突然打电话给我到底在想什么，这一切究竟是怎么发展到这个地步，为什么？
亲爱的，不要去想对方怎样怎样，安静下来，多想一想自己现在如何如何。
在我看来，如果一个人越快觉察到自己的内心，越快与潜意识产生联结（梦是一个途径），越是能做出对自己最好的决策，既不会后悔也不会遗憾，既不感到尴尬也不会退缩。
如果你知道你说这么多做了这些是为了什么：自恋的需求、被同情的需求、被爱的需求、被认同的需求、价值感提升的需求，想联系对方想重归就好想挽回想补救。在某一时刻你会觉得自己就是一个笑话，自己做的很多事都是一个笑话，对方的承诺是一个笑话，当你在想象着你们美好灿烂的明天，对方在想着哪个时机比较适合说分手而没有麻烦。
珍惜这个时候，那个人不仅是来伤害你的，还是来治愈你的，他带出你的伤痛，让你更好去面对去疗愈。即便他揣着恶意故意中伤你，你何必和他一般见识中他的圈套。我不把我放在被伤害的位置上，你就永远都伤害不了我，因为我不认同你的伤害，我不认同的东西于我什么都不是。
7.有些功课始终要做
我总在想什么时候才算是彻底忘记呢？后来发现好像不会有这么一天。我心里至今记得几个号码，随时可以拨打出去，好像是我的潜意识记住的，我的意识想忘记但没用，当然也不会去打。不再耿耿于什么时候忘记的时候，遇见一个人再次心动，你自然就知道你好了。但并不代表你不会重蹈覆辙，那些没有化解的伤依然会疼，因为一旦付诸时间心思的感情必定发自内心，你就会有期待，你就会期望承诺，而一段关系不可能一帆风顺正合你意，必定会牵扯出千丝万缕的过往，那些疼痛的时刻会让你感到似曾相识。
小时候我们都希望被关注，而一旦没有得到，就会选择各种方式引起注意。我的方式是离家出走、自残、断绝联系，因为家人爱我所以对我来说有用，所以伤害爱我的人让我感到被爱，看到对方内疚和难受我感到满足。我用这种方式对待过三个人，直到第三次我在半夜的马路上等待夜班车，上车的那一刹那我感到我又在重复，我不能再这样，于是我下了车。一直很独立是为了证明自己不需要依靠别人，因为从小就明白没有人可以依靠（父母不在身边也没有被宠溺），所以从来不敢放肆，有也只是在十分有限的范围内胡闹。我也很想有次不计后果的出逃，然而最终买单的是我，所以我何必自找麻烦，把自己经营好就是对爱我的人最好的回报，爱我的人不会来索取我，只会希望我过得好。
我明明早就意识到有什么不对，我却离不开，我明明已经很不喜欢被对待的方式，我却还是去讨好，我明明不喜欢疏远的关系却还是贪恋偶尔的温暖，所以一再飞蛾扑火还自以为勇敢。我也怯懦过，多次的挫败让我怀疑自己害怕承诺害怕关系害怕重蹈覆辙而不承认自己的内心而伤害对方失去这段关系最后伤害自己。
如果我们都能早点看清自己的内心而无所顾忌也许也不会有那么多错过，错过的东西都不属于你。
其实我们都很勇敢又不勇敢，我们感到受伤了会自动打开我们的防御机制去保护自己，这个防御机制为我们避免了很多伤害，感到有危险就提前躲开，感到会被拒绝就不去尝试，合理化别人的言行以确保自己被爱和温暖包围着。但这个防御机制也在伤害着我们，让我们害怕被拒绝、害怕不被爱、害怕不被认同、害怕形单影只。
好在做过那么多功课之后看到了真实的自己，才能够去认识自己、接纳自己、拥抱自己、理解自己、用最好的方式爱自己。
明白了自己的价值所在，不止有“别人的认同”这一条途径，价值在自己身体里在每一个细胞里，即使对方离开了也不会否定你什么，那不过是他的另一个选择。
我为我当初的选择负责，我要承担他离开以后带给我的不一样的生活，他来之前我可以很好地活，他的温暖他拿走，我还是一样地生活。他也要为他当初和现在的选择负责，至于怎样，与我无关。
花开两岸，我们各奔东西。
8.我最艰难的时光
是我选择一个人去了陌生的城市，且必须是那样一个没有认识的人的城市，才能让我安身。
我强颜欢笑，我独自悲伤。
感谢我的母亲没有捅破我的自尊。
我断了和很多人的联系，过着一点一线的生活。沉浸在豆瓣里、美剧里、书里、梦里、和陌生人的聊天里、深夜的痛哭里。
我要赌气证明什么，证明我可以独自生活，证明我可以活得更好，证明我会重新找回自我。
赌气只能说明一个人的幼稚，那段时光我收获了很多但可能也失去了很多，我总想我本该在美好的年纪里欢笑但我却任由自己沉浸在没有尽头的悲伤里，我始终无法原谅那个带给我无尽悲伤的人，也许他带给我快乐但此后的难过并不足以抵消我浪费消磨的时光，我也并没有因此感悟因此升华因此强大。
但如果没有那段独自清醒的时光，我不会比现在更好。
我并没有痊愈但是伤痛在时间的磨砺中毕竟渐消，我还是会时常悼念，别人问我，我会回答死了，我不管对方的死活，在我心里终究是死了。
后来的一段关系我尽力明哲保身但还是重蹈覆辙，即使面对一个看似对我没有杀伤力的人（后遗症，征服不了强大的人会自动去聊骚看似单纯善良无害的小男生），我还是一败涂地，我还是落于下风，我选择再次逃离，我在南下的火车上写下一张又一张深邃的文字，书写自己的伟大以打动对方以使对方内疚且后悔，我还成功了。我怎么会是勇敢的哪一个，我离开熟悉的地方减少伤痛，我在无力面对时选择逃避，但对方留在原地（当然也自己的选择，也许对方感到无所谓）。
我也会去问对方究竟爱没爱过，这代表着我值不值得。
不能面对时就不面对，当感到自己有了力量时再正视未尝不可。
我哭的是我经历过的黑暗岁月，并非那个人离开了我，而今终于我的天空也可以明亮足以使我憧憬每一个未来。
在一段关系中，付出多的那个经常会被鄙视，正如我母亲的朴素价值观，对方为我买东西让她觉得我占对方便宜，而对方什么都不做又让人觉得他不在乎我，我不能主动联系他，因为这代表着我失去矜持、爱对方比较多。如今在我看来，一个人在一段关系中务必要做到尊重而抛却所谓对于付出的计算，唯此才尊重这段感情尊重对方，心里想的说出来做出来都不为过，关系结束也无需怨怼，非要以物质以时间以其他去衡量，只能说幼稚和浅薄，当然也绝非毫无原则的付出。一切心甘情愿的付出会让自己不遗憾也不后悔，更不会用内疚用假装深情折磨以及感动自己，因为自己无怨无悔因为自己心口合一。
正是无数艰难或欢笑的时光组成我们悠长而丰富的人生。
9.我不怕
我相信我还会哭泣，因为确实在发生，我相信我还是会被撩骚或主动出击。只要在那一刻心里清楚到底想要什么以及能接受自己这样做，没有错与对，即便期待落空也觉得无所谓。
也许分手了未必不可以做朋友，如果已经没有了当初的执念，如果真的冰释前嫌，我倒希望大家都可以相逢一笑泯恩仇，欢笑着去聚餐去唱歌，人生并不绵长，何必矫情地谓以“想念却不想见的人”，想联系就打电话，想见就去见。
想起了什么就说了，想深刻想准确又想接地气，唯一担心的是落入自恋的俗套之中。我的朋友，你了解所有的始末，所以无需一一向你说明，而我经历过的也无法向你解说，你问我怎么好的，怎么说呢，我也许并没有好，想起来的时候会疼会笑会难过会流泪会怨恨会释然，我总觉得这一段段关系是用来让我学习让我成长的，我明白了我需要什么样的爱人和生活，我明白如何做出对自己最有利的选择，我对自己的行为充满笃定和接受，我知道我具备了承担任何后果的能力，我只是不再怕了，然后就放心大胆地走在发掘自我的路上，我觉得这就够了。
惟愿你慢慢走过去，有时候品味痛苦也许未尝不可，但不要沉溺。
10.附:
美国心理学家伊丽莎白‧库伯勒-罗丝在她1969年出版的“论死亡与临终”（On Death and Dying）一书中提出的“哀伤的五个阶段”（Five Stages of Grief）。
Grief is asomewhat complicated and misunderstood emotion. Yet, grief is something that,unfortunately, we must all experience at some time or other. We will allinevitably experience loss. Whether it is a loss through death, divorce or someother loss, the stages of grieving are the same.
哀伤是一种复杂且难以被理解的情感。而且，不幸的是，我们都会经历它。我们也必将经验失落。无论这个失落，是经由死亡、离婚或者其他的失落，哀伤的阶段都是相同的。
There are fivestages of grief. If we get stuck in one stage or the other, the process ofgrieving is not complete, and cannot be complete. Thus there will be nohealing. A person MUST go through the five stages to be well again, to heal.Not everyone goes through the stages at the same time. It is different for eachperson. You cannot force a person through the stages, they have to go at theirown pace, and you may go one step forward then take two steps backward, butthis is all part of the process, and individual to each person. But, asstressed, ALL five stages must be completed for healing to occur.
哀伤的阶段一共有5个。如果我们在其中的某个阶段被困住，哀伤的过程没有完成，而且不完整。因此，也就没有疗愈。为了恢复和治愈，一个人必须经历这个5个哀伤的阶段。每个人经历的阶段也是不同步的。每个人都是不同的。你无法强迫一个人去度过某一个阶段，人们只能按照他们自己的脚步来，而且有时候你甚至会进一步退两步，但这都是过程的组成部分，同时对每个人都是个性化的。但是，要强调的是，只有这五个阶段都被完成时，疗愈才会发生。
The five stagesof grief are:
这五个阶段是：
1 Denial
否认
"This can't be happening to me",looking for the former spouse in familiar places, or if it is death, settingthe table for the person or acting as if they are still in living there. Nocrying. Not accepting or even acknowledging the loss.
“这不会发生在我身上”，在熟悉的地方寻找自己的前任，或者如果面对死亡，依然留着那个人的位子，或者假装他们还住在那。没有哭泣。没有接受甚至意识到失去。
2 Anger
愤怒
"Whyme?", feelings of wanting to fight back or get even with spouse ofdivorce, for death, anger at the deceased, blaming them for leaving.
“为什么是我”感觉到想去反击，或者报复离婚的前任。如果是死亡，会对死者感到愤怒，指责他们的离去。
3 Bargaining
讨价还价
Bargaining oftentakes place before the loss. Attempting to make deals with the spouse who isleaving, or attempting to make deals with God to stop or change the loss.Begging, wishing, praying for them to come back.
讨价还价经常发生在失去之前。想要与要离开的那一方做交易，或者想要去与神讨价还价，去改变失落的内容。乞讨、许愿、祈祷他们回来。
4 Depression
消沉
Overwhelmingfeelings of hopelessness, frustration, bitterness, self pity, mourning loss ofperson as well as the hopes, dreams and plans for the future. Feeling lack ofcontrol, feeling numb. Perhaps feeling suicidal.
强烈的无助、沮丧、痛苦、自我怜悯，对人的哀悼，压倒了一切希望、梦想和未来的计划。觉得失控，麻木，甚至感到想自杀。
5 Acceptance
接受
There is a difference between resignation andacceptance. You have to accept the loss, not just try to bear it quietly.Realized it takes two to make or break a marriage. Realized that the person isgone (in death) that it is not their fault, they didn't leave you on purpose.(even in cases of suicide, often the deceased person, was not in their rightframe of mind) Finding the good that can come out of the pain of loss, findingcomfort and healing. Our goals turn toward personal growth. Stay with fondmemories of person.
Get help. Youwill survive. You will heal, even if you cannot believe that now, just knowthat it is true. To feel pain after loss is normal. It proves that we arealive, human. But we can't stop living. We have to become stronger, while notshutting off our feelings for the hope of one day being healed and finding loveand/or happiness again. Helping others through something we have experienced isa wonderful way to facilitate our healing and bring good out of somethingtragic.
妥协和接受之间是有区别的。你必须接受这个失落，而不是去默默的忍耐它。意识到婚姻的结合和分离都是两个人的事。意识到那个人的离开（也许是死亡）并不是他们的错，他们并不是蓄意离开你。（即使是自杀的情形）寻找失落带给你的痛苦的好的地方，寻找安慰和疗愈。我们的目标是转到自我成长。和那个人带给你的美好回忆一起。
获取帮助，你会活下去。你会被疗愈，即使你现在不相信，只要知道它是真的就好了。在失去之后感到痛苦是正常的。这证明我们的活着，但是我们并没有停止生活，我们必须变得更坚强，同时保持我们对于内心对于某天被治愈的，重新找到爱和幸福的希望。通过帮助他人我们也能体会到一个很好地疗愈自己体验，并且从悲伤中带出了好处。
