这世上不能直视的，一个是太阳，一个是人心。今天早上，我和曾经认为最好的闺蜜闹掰了。
昨晚双11抢购，她让我给她买围巾，自己选的款式，我当时说了玫红更好看，她也当时同意，早上起来对我说，不喜欢玫红了，觉得还是米色好看，我查快递已经发货，我就抱怨了几句，她就说我对她没有耐心，说凭什么听我埋怨，说散伙啊！我一句话都不想再回，因为我觉得她那样说出来的话，伤到了我的心。
我一直觉得，在这份友谊里，我是全心全意付出的那一方，无论是金钱还是感情，我都做到了更多付出的那一方，我以为我不会累，但是突然我觉得自己心里空落落的。
想逃避那种不被体谅和善待的感情，无论是友情、爱情还是亲情，我都觉得是相互之间的体谅和付出，不是一定非要负重去讨好对方，去将就对方，如果我们之间有100步，我走出了99步，你都没有跨出那一步，而是给我了一个转身，我也是会心碎的，我也会失望。
很多时候，我们都是厚着脸皮一路狂奔着生活下去，我们不愿意计较一些得失，告诉自己没事，挺过去就好了，我可以是受委屈的那一个人，我也可以无条件的去付出，只要我爱的人开心，我就无所谓了。
近段时间特别负能量，特别不想谈论那些关于感情的事情，在家因为的一直是一个听话的孩子，所以和妈妈生活在一起，稍有不慎，就击碎了她的玻璃心，就让她觉得我犯了死罪，我就应该像一个三岁的孩子什么都是听她安排。心里特别累，每个人都有自己的缺点，也有自己的生活方式，作为子女，我觉得自己是很孝顺的，最大程度的满足父母的要求，懂事，但是唯一做不到的就是时时刻刻小心翼翼的把他们捧在手心，特别是一件小事伤到了的玻璃心，哭哭诉诉是我最不喜欢的表达，我也不喜欢动不动就说养育孩子有多辛劳，孩子的不孝顺就是一点点分歧。对，我觉得特别的累，那种被紧紧刺痛内心的累。
相恋的男友总是一副云淡风轻的样子，让我也是不可理解，你伤筋动骨的难过，他觉得你不可理喻，明明自己没有弄干净前任的痕迹，还非说不是故意，我小题大做。哪一个恋爱中的女孩子不明感，哪一个人不介意前任，想不通的脑回路，说到底，觉得是不尊重我，不尊重这份感情，一下子就想舍弃那份历经坎坷的爱情，我也只是普通人，我只想要普通的爱情，温暖不用担心，能理解对方，能知道对方在意的那个点在哪，知道怎么能不让对方受伤害就够了。不想说爱，因为爱总是刺痛神经。爱不爱不是口上说，而是一蔬一饭，一言一行。
所以说，我正在放弃，那些曾经我以为重要得相比生命的东西，终究让我伤痕累累，我一直在想，自己不那么懂事，是不是就不会养成那些被要求的习惯，如果我一直都是一个很坏的小孩，那么长大后的我，给予对方一点善意是不是会更被珍惜。
有时候，觉得世界真是不怀好意，你全力以赴的奔跑，却没有人愿意给你一点安慰，你付出，你妥协，对方却是变本加厉的要求。我想，我的心也是肉长的吧！我的那些痛如果能被体会，应该就不会那么放肆了吧！所有的伤害过后，都留下丝丝疤痕，我是那种易留疤体质，每一次我都是花了好大的力气，才让自己重新去相信，去告诉自己我还可以。
上帝抛弃的小孩是什么样子呢？我不知道，但是我想，我自己会照顾好自己的心，让它能不至于缺失一块，我也会照顾好自己的情绪，然后不为难自己，相信生活，拥抱自己。我想，我是一个赤脚奔跑的孩子，就算脚下流着血，也要忍痛一步一步往前走，不回头。
