减少内耗的方法:不断明确你的边界感

边界感,在我看来,就是尊重每个人的人生课题,包括个人隐私、原则和底线。

现实生活中,每个人对边界的看法都是不同的。可能你觉得是边界的事物,在别人看来,并不是。例如:对于情侣或夫妻之间互相查看手机这件事,对于一些人来说是底线原则;可是对另一些人而言,却不是,可以给对方任意查看。

边界感是玄妙的。对于国家而言,边界之一,就是不卖国不背叛国家,向其他国家提供机密信息。对于社会而言,就是法律,道德,舆论和良心。可是道德,舆论,良心,简单理解,就是不做伤害集体,他人的事情。可是,每个人对道德,良心的看法又是不一致的。就对于女孩穿得很漂亮出门被侵犯这件事而言。在媒体上,大家的看法都五花八门了。那对个人而言,就更是不尽相同了。

拿70后和90后来说吧。

90后的父母,基本都是60后,70后,都是生活在集体社会的时代,受到“父父子子,君君臣臣”和个人服从集体的文化影响。那一代的父母,基本没什么隐私感可言。所谓的人人平等,也就仅仅体现在同阶级的成年社会人之间。60、70后大部分的父母觉得自己就是家庭权威,孩子就应该听他们的。在孩子初中以后,随意进出孩子房间,翻看孩子私人物品,查阅孩子个人日记。孩子长大后,利用大人权威和孝道威胁强迫孩子听从指挥安排,指定孩子考哪个大学,报哪个专业,从事什么工作,什么时候结婚生子等毫无边界感可言的现象比比皆是。

就算孩子成家后,干涉夫妻感情生活的更是数不胜数。特别是有了孩子后,和家公家婆住一起的。不知道大家是否经历,某博主分享的,刚生完孩子没多久,还躺着病床上,就被自己妈妈或婆婆,上来就掀开你的衣服,捏你乳头,看你是否有奶,或者正在房间喂奶的你,突然被婆婆闯进房间的情形。还有,公公婆婆随意出入夫妻房间,或者没经过你同意,帮你洗内衣内裤,或者整理收拾衣服的情形。虽然我并没有全部经历过,可光靠想象,就能感受到那个场面,要多尴尬就有多尴尬。

在一切,在父母辈眼里,觉得是没什么的。因为她们年轻的时候,自己和身边的人也是这样被婆婆对待的,所以,觉得这是自然的,正常的。只能说,在那个吃大锅饭的年代,确实是没有自我觉醒一说。毕竟逆来顺受,也是人性之一。

可是对于90后,因出生的时代不同,受教育的程度不同,接受到的信息量不同,自我也在慢慢地觉醒。不会再受父母那一辈文化的影响,会更强调被尊重。被尊重,就是有了自己的想法,看法,生活习惯,学习习惯,工作习惯,不想被掌控,控制,更需要你去理解,尊重我的选择,而不是一味的让我按照你的想法去过你想要我过的人生。你越掌控,我就越想逃离。

边界感不是说

出生就有或者能获悉全部的。是随着个人成长生活中,多去经历,去体验,才能慢慢完善的。而且,这种完善是没有尽头的。只有你还活着,还在生活,你就会在不断地感受,了解自己的底线,原则。毕竟,有些事,没经历过,你自己估计都不知道。就像《玫瑰的故事》里的黄亦枚,没有经历过那段初恋,也不会知道不吃回头草,是自己的感情底线。也像毛姆《面纱》了的沃尔森,不经历凯蒂的出轨背叛,他也不知道自己爱情的底线是在这里。

要和有不同边界感认知的人相处

最重要的就是有效沟通。最好的就是一开始建立深度关系的时候,就互相说明自己的底线,原则,边界在哪。比如:对于爱情,婚姻感情,我不能接受的事情有哪些?哪些会导致,这段关系的断裂?对于工作,我不喜欢的行为有哪些?有哪些事情,是我希望你不要对我做的。对于婆媳相处,哪些地方是我个人的区域,我是不喜欢你进入的。哪些物品是我的个人物品,你不要触碰。哪些行为,是我不喜欢你擅作主张的等等。

当然,边界感的事,不是一下就能互相全部交代清楚的。在相处的日子里,肯定会有摩擦碰撞,那就面对问题,好好坐下来,互相沟通,寻找双方都能接受的方案。那对于实在是胡搅蛮缠的人,我是会选择远离,各自安好的。我不想因此内耗,和互相消耗,这是浪费能量的一种行为。

所谓清醒大女主,就是有清晰自我认知,清晰边界,勇敢沟通,并随时割舍不合适关系的人吧。

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