有没有什么事情是你一直想要去做，却一直没有开始做的？比如出一本书？写好几篇能出版的科研文章？出一本画册？做完一个完整的编程项目？有些事总在你的脑海里浮现着、酝酿着，你却迟迟未能开始做 ？
我在简书上其实有个私隐文集，上面写着我想做的事情和计划。昨晚不小心被老公瞥到我在写的一篇计划，标题是“为老公的书画插画”。他噗哧一笑，“你去画不就得了呗，写计划有什么用。” 狠狠地撇他一眼，再揍几拳。这就是我的真实写照了，只会做计划的人。
比这个画插画的计划更加迫切地想去完成的，是我的科研论文。写博士论文那会，真的是忘我，一天从早上8点写到夜里2点，中间有个规律的小午睡补充能量，总能立刻投入到写作中。毕业之后，我一直想整理成论文发表，却迟迟未动笔。想法都有了，几个月前花了几小时，勾勒出大纲，迟迟未发给导师，更迟迟没往下写。
这是为什么！？
想起来，我会给自己很多的理由，“明天再写吧”，是经常在脑海里出现的一个。如果接到了翻译活，大脑信号就更是放肆了，“看，这不是有工作在做吗？等有时间了再写”。结果就这样的一拖再拖。其实大道理都懂，今天开始写，哪怕只是一点点，花上一些时间专注在要做的事情上，从每天开始，一点点的积累下来。
今早读到一篇文章，是介绍纽约时报专栏作者Phyllis Korkki 出版的一本书The Big Thing, How to Complete Your Creative Project Even if You're a Lazy, Self-Doubting Procrastinator Like Me 。中文名我想大概可译为《老大难问题——如何完成你的创意项目，即使你和我一样是个懒惰和自我怀疑的拖延逃避者》。
作者的副标题直击我心了。她分享到了一个观点：清楚你的动机和恐惧。
我的动机在哪？
写下论文后，可能能够帮助恰好研究相似课题的人们。画完画册，就能够帮助老公正式出版他的童话书。做完我想做的编程项目，说不定能立刻被需要的人使用。
为什么缺乏动力？
我有想过，我真的不是一个能够自我产生动力，自我激励的人。在此我想说，我特别羡慕那些想到个东西就能自我摸索地很开心的人们。我也特别羡慕我老公，在没人找他写书，没签约没版费的情况下，小说今年是一本一本地写。我读的都没有他写得快，心里既是无比羡慕，还有那个酸啊！
前面提到，我发奋图强地写完了博士论文。其实那时动力更多来源于——如果不完成，怎么拿学位？怎么有脸应对江东父老和导师？怎么对得起为我那破项目投入的金钱？更别说怎么对得起老公、实验室工作人员和导师等的帮助？
说到底，我的动力完全就是羞愧之心（各种如何对得起）和害怕可能有的惩罚（拿不到博士学位）。
我觉得自己就像个很不听话的老小孩。如果没有定个时间期限，或签张合同，或做不出来话就会拖累老板同事，或做不来得赔钱再被炒鱿鱼，则无法自己产生想去完成一件事情的紧迫感。结果就如同之前提到的，明天再做好了。
我的恐惧中哪？| 能怎么破？
写下来的论文没有人读，为什么要写？
-- 其实简书上写的文章也基本没人读，为什么能在简书上写那么多，就不能专心写自己的论文？
害怕投入巨大的精力，害怕那看不见的困难。
-- 能不能把它想象成跑步的锻炼呢？我光想着“终点是10多公里远呢，我不可能跑得下来的”，好像就是从一开始我就给自己下了个伪命题，连踏出去的勇气都没有。那就还不如什么都别想，就跑吧。我的好几次长距离跑步不都是这样跑出来的吗？
如果剖析是为了找到突破，我明白，如果只是倚靠喜欢和兴趣，目前只能引领我到写下计划。真正实施，看来只能针对自己的情况，采取自我间接羞愧法了——如果不完成，我如何对得起……（自我填空项），又如何对得起……。我的动力，暂时能想到的是——逼着自己进入状态；以及在日后要不停地，不停地去和大脑中懒惰、拖延和惧怕细胞编制出来的谎言做斗争。
你们又是如何破解这样的老大难问题呢？
后补充：读到简书上的一位作者提及和菜头（微博名人）的一句话，本来以为我是利用碎片时间用微博，后来发现微博把时间碎片化了。
其实我也要避免，不要因为太爱使用简书，而把时间给碎片化了。
