那是我深感痛恨却迟迟舍不得忘的一段时光，教我难过，亦教我成长，教我看清人世间的纷繁错杂，教我体会独属于年少时的难尝滋味。
（一）到如今，我也无法完全回想起那些苦痛的根源，它是在哪里起始、发生，又是如何将我拖入深渊。
二零一四年的时候我在家人的安排下前往内蒙，此行的目的不是旅游，而是缓解我的负面情绪。那时我的父母尚不知我所谓的“痛苦”究竟意味着什么，这些可长可短的情绪在他们眼里归结于“叛逆”二字，不过是“熬一熬，就会过去”。于我而言，那些深深浅浅的情绪，总在不经意的间隙从大脑中某个神经元迸发，痛到深处如万蚁噬心，彻夜辗转，日日颓丧，我也不愿，可难在无法完成自我救赎。
几经辗转，终于抵达此行的终点，腾格里沙漠。当真正站在那里的时候，我才明白名家笔下的那句“你该爱上荒野的风声，胜过爱贫穷和思考”的意味，那里的天地出奇的纯净，呼啸的风声在灵魂中穿拂，洗净长途跋涉的疲惫，却无法抹除十多年来肩上落下的尘埃。夜幕来袭，万物俱静，我仍站在风声愈盛的荒漠之中，抬头是漫天星宿，身边是一片死寂，我努力放空自己，渴望片刻安宁，可又是某个不经意的瞬间，藏在灵魂深处的情绪又幻化做心魇，死死地抓着似乎早已千疮百孔的灵魂，抽出一把钝刀，狠狠劈砍，我弯腰抽泣，伸出手，揉搓双眼，多奢望能有哪怕一丝半点的泪水，助我缓解情绪，却难有丝毫。
我跪在沙漠中，祈求神能伸出手拥抱我，可他好像睡着了。那一刻，我终于明白，能救我于水火的，只有我自己，于是我起身，回转，忍着钻心的难过向住处走去。
那晚我久久没有缓过神来，兴许是积压在心中的长吟，在那晚尽数释放。我躺在床上不断辗转，不敢关灯，生怕黑夜里有什么可怖的怪物，后来半梦半醒中，我望见了年少时的自己，爬着树摘桑果吃，那样不知愁的好光景，后来竟再未有过，梦里的一切都那样真实，仿佛触手可及，可当我伸出手时，那些明媚在一瞬间破碎，剩下的只有寂静黑夜。
从包里翻出随身携带的那本《我亦飘零久》，书里写到在沙鸣山的那个夜晚，我竟感到莫名的相似，唯一不同的是，她的身边三三两两仍有朋友陪伴，而我却孑然一身。披起衣服，推开活动板房的门，隔壁窗户早已熄了灯，整个世界除了我和风声，再无其他，那一刻，前所未有的孤独感包裹全身，寒风灌进我单薄的衣衫，不觉得冷，反倒是无与伦比的宁静，忽而想起她讲给我的话：我们之所以愿意忍受眼下的孤独与痛苦，是因为我们知道，将来必将因此而获得。
谢谢你，葛婉仪，虽然你不在身边，但在我贫瘠而荒凉的青春里，你的话像是一盏明灯，支撑了我这么久。
（二）到后来，那些情绪的枷锁愈发牢固，终将我原本所剩无几的，对温热人间的向往点点蚕食。
我渐渐能想明白，那些作茧自缚的情绪，几乎全源自于爱的缺失。你们身边有没有这样的男孩子，人前吵闹，人后安静，夜里时常呆坐，偶尔失神，如果有，那他一定是被某个女孩子要了半条命，再或者，是自幼家庭的某种缺失。我可以大方承认，我是前者。
那位我豁出了半条命去爱的姑娘，如今大概已嫁为人妻，关于她的那段，是我时至今日仍觉怀念和感恩的一段，却也是痛楚至深，凄入肝脾的一段。她的背叛，使我至今都无法体味爱或被爱的滋味。说来也奇怪，那次因为血液指标问题做骨髓穿刺时，我竟然莫名想起她，她的抽离，与那天医生从我的腰间抽骨髓的感觉如出一辙，我不知道怎么去描绘，不痛，只是感觉“空”，这种感觉与高处坠落相似却又不同，而后是麻药药效结束，针眼处那种无论什么办法，什么姿势，都无法自我缓解的疼痛。
大学时是我所有情绪积压的顶点，濒临决堤的那段日子，情绪就像是一块吸满水的海绵，稍稍挤压，汁液飞溅。那将近三个月的日子，是我这一生都不愿再经历的低谷。我的大学时封闭式管理，独处的机会就少了很多，常常是，室友们都睡着了，我摸黑起身，不敢开灯，偷偷流泪。 我尝试了很多办法，企图自我排解，唱歌、海边散步、抽烟、喝酒、甚至自残，这些合理的、不合理的办法，我都一一尝试过，换来的却是一时欢愉后长久的、更深的沉重。无数次的想过自杀，想以最痛快的方式结束我这短暂的人生，药物、跳楼、割腕、溺海，可每到欲要实施的时候，想起我的双亲，想起他们生我养我二十多年的辛劳，想起他们抱着我冰冷的尸体涕泗横流的模样，我就不敢了。
最痛苦莫过心里有话却无人倾诉，或者说，无人能听懂。那时候我唯一的快乐，是在朋友圈发表一些诸如："你最好放一把火，烧干净一切包括我"之类表达情绪的句子，却常被朋友们拿来当做茶余饭后的谈资，“哀春伤秋”，“多愁善感”，这些原本不是贬义的词语，从他们带着戏谑语气的嘴中吐出来时，让我感觉到无奈。唐寅曾在《桃花庵记》中写：“世人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”或许，我就是那个鹤立鸡群的疯子，他们眼中的温热人世，在我眼中不过是造物者的弥天大谎罢了。
（三）再后来，那些在心中腐烂的伤口的缓慢愈合，身在尘埃里也将开出花朵。
大二的时候，我觉得我单凭臆想再难以支撑下去了，我去了辅导员办公室，现在看来，这是我这糊涂一生中做的最正确的决定。他什么都没说，径直带我去了心理咨询中心，那里的咨询师给的建议是：回家，接受看护治疗。那天晚上，我像往常一样，等室友睡着之后起身，站在窗前流泪，兴许是失神太久，室友从背后递来纸巾我都没反应过来。他说：怎么会这样呢，我从没见你这样脆弱过。我接下纸巾，望向他，强装笑着摇了摇头，什么也没说。
隔天，父母连夜飞往我的学校，在听取了咨询师建议后，匆匆带我回了家，诊断结果也很明确：双相情感障碍、非精神类的重度抑郁。就这样，我接受了十五天的住院治疗和长达两年的药物治疗。丙戎酸钠缓释片、富马酸喹硫平片、无抽搐电休克治疗、反复经颅磁等等，后来我才想明白，能够开解我的，从来都不是那几颗药物，始终都是我自己。
我试着去跟身边的人交流，忍着揭开伤疤的痛把那些秘密都讲出来变成故事，很多次后我才明白，从始至终，我怀念的都不是过去的某个人或某件事，我怀念和疼惜的，是过去光景里奋不顾身又稍显笨拙的自己。 那段时光，我安静的如同皈依，不再像从前那样暴躁易怒，努更多时候我喜欢一个人坐在窗边，看屋檐滴雨也好，梧桐落叶也罢，终是觉得人间尚有未知的温柔和美好。
住院期间妹妹给我发了很长一条信息，她说：你就像是一条湍急的河流，晴时微波粼粼，雨时惊涛骇浪，平静外表下暗流涌动，拥有常人所不及的深邃。我回复到：也许最终， 我依然心存感激的过完我的一生，我对这个世界没有任何的怨怼，它不欠我什么，剩下还有几十年的好时光，我会认真而坚定地走下去。
我一直觉得，一个人长大是一瞬间的事情，而不是像大人们说的，要经历十多年的时光，这也能够解释为什么说穷人家的孩子早当家这句话。我到现在都记得我长大的那个瞬间，晚上因为跟朋友吃饭回家晚了，回去的时候父母亲房间的灯还亮着，他们都睡着了，我蹑手蹑脚的走到窗前，准备替他们关灯，伸着手去摸开关的时候，低头瞥见父亲鬓角的白发和母亲眼角的皱纹。那一瞬间，我感到羞愧难当，说不上来为什么，总觉心酸，也是那一刻，我明显感觉到心里面那株叫温柔的小苗，悄悄拔尖了一点，而那棵叫责任的大树，瞬间长高了一截。
现在的我，已经化身千万人潮中的一缕微波，不再困于过去，也丝毫不惧未来，正如七堇年所说：“生活多么无趣,但一则则无趣的生活编织在一起,才构成了生命的繁华。”即使当下，无论在自身际遇的沼泽里陷得有多么深，请一定不要放弃对温热人世中美好和爱的渴望。磕磕绊绊是生活，倘若人生一马平川，那活着便无半分趣味。
诸君共勉。
诸君身边有确诊过双相情感障碍或者抑郁症的朋友吗，其实他们真的不是矫情，不是暴躁，不是故作深沉。他们的悲伤往往都是真实的，快乐也是真实的。
这篇文章是阿堃本人的真实经历写就，阿堃在初二到大二这段日子里，真真切切的经历了长达8年的反复挣扎，最终完成自我救赎的，其实还是我自己。写这篇文章的目的，万万不是为了传达一种悲伤的情绪，相反， 希望我的经历能够鼓舞更多人更加有勇气的走下去，请你一定相信，这世上总有不期而遇的美好在等着你！
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谢谢！
