我现在终于可以不再喜欢你了。
我在朋友圈发出这几个字的时候，是凌晨一点四十七。彼时我刚刚看完一部很早就想要看的一部电影，突然就打出了这几个字。
很奇怪，我并不觉得难过。
毕竟曾经一想到如果这辈子都不能和你在一起的话我都会难过的死去活来，可如今我仍然没能和你在一起，却也只不过好像就如今天早上没有买到我喜欢的那款糕点而已，仅此而已。
只是看着屏幕上的那短短的十三个字由清晰变得模糊，再由模糊直至透析可见。
莉莉说，真的能吗？
静静说，恭喜恭喜啊。
我猛然回过神，手忙脚乱的点下删除。
可以不再喜欢了，但终究忘不了。
我们之间不曾有过甜言蜜语，也没有山盟海誓，一切故事的起源也只是很普通的开始。
暗恋。
这两个字于我而言是贯穿了我的整个青春。从我学会隐忍时，宽容时，努力时，坚强时；心心念念的都是你。
只是可惜的是，我们之间没有我们，只有我。这段只有我一个人的爱情故事，从始至终，都只有我一个人。
慧曾经把我们之间的所有做了一个总结，我刚开始喜欢你的时候，你不知道；后来你知道了，我们却再无可能。
故事的最后，终是已遗憾结束。
我刚刚喜欢你的时候，那还是一个非主流时代，你穿那种很大很宽的衣服，裤子上还挂着大大的金链子，留着能遮住整张脸的头发。
现在我看到那时的照片，还能笑得前仰后翻。我把照片发给你，你总是回要打我的表情，很无奈的告诉我，你懂什么，现在看来是非主流，那时候是主流，主流，懂吗？
看着你发给我的字，我在屏幕这头笑得眼泪在眼眶打转，我一本正经的回复你，懂，我懂，是主流，主流。
可现在看来，你仍是那样好看，如若不是，怎能一下就直击我心扉，困在心里好多年。
慧常对我说，你就是一个肤浅的人，你说，你就是喜欢他那副好的皮囊吧。
每每听到这样的话，我总是得意，是啊是啊，我最初喜欢他就是看中了他的一副好皮囊，太养眼了。
慧总是对我嗤之以鼻。
其实是，也不是。最初知道你的时候是我们同宿舍的一个女生用我们直观的感受就是，爱你爱得死去活来，时常把你挂在嘴边，我们宿舍的人全都逃不过她的爪牙。
今天帮她递递情书，明天帮她带带礼物，后天就帮她拍拍照片。
不幸的是，我就是那个让拍照片倒霉的人。
那个舍友家里有钱，在我们平常都不能经常看见手机的情况下，她已经有了好几部手机，对于我们来说是何等的羡慕。
但我始终不是一个好的情报员，我拍你的方式是那样笨拙，我全神贯注的拍你，忽略了旁边好多同学暗自偷笑的脸。就在我觉得再拍一张就可以的时候，你的整张脸突然出现在了我的拍摄框里，我愣了两秒，按下了拍摄健。
现在想来，我格外佩服我自己，你把头侧过手机探过来看我，我没有一丝慌乱，很镇定的抬头说，不好意思，让一让，你挡着我拍照了。
周围爆发出一阵惊天动地的笑声。
抬眼一看，我傻了眼，对面只有一堵围墙，没有好看的树，也没有好看的风景，但我表情没有丝毫的破绽，淡定的拍了一张照片，走了。
只有我自己一个人觉得自己很厉害，但其实很傻，我把手机拿给那个舍友的时候，整个宿舍的人笑得花枝乱颤。
后来我们很熟了之后，你和我说，我就从来没有见过像你这样傻的人，每次说起来你都会忍不住笑。
傻不傻我已无暇顾及，但从那以后我心里埋下了一颗种子，偷偷喜欢你的种子。
但你和我舍友终究没有结果，她没过多久就放弃了，与当时我们学校一个家境很好，成绩很好的人谈起了恋爱。
后来她们结婚生子，从一而终，我成了她孩子的干妈，我叫她慧。
慧对于我一直喜欢你总是耿耿于怀，曾经给我介绍过很多家世好，各方面都很优秀的人，但我都以各种理由推辞了去。
我常常对她说，我现在什么都不缺，也足够养活我自己，一个人挺好的。
她恨得牙痒痒。
但她最了解我，一面各种嫌弃我，一面翻箱倒柜的在她堆放杂物的那间屋子里找出了曾经拍你照片的手机，没想到充了电还能用。我把那些照片都洗了出来，那些照片都已经很旧很模糊了，有一张全是你脸的照片，有一张没有你，只有一堵墙。
慧说，这拍的是什么鬼，对于她曾经那么轰轰烈烈的喜欢过你，她很是嫌弃。
但我却格外喜欢那两张照片，我把它放在记满给你心事的日记本里。现在我已连同那本子和所有的照片放在了我装书那个柜子的最底下，我可能永远都不会再碰了。
你从始至终有过三个女朋友，但你却很少对我说她们的事。
我常常不知趣，总是一个劲的打听她们的事，你老是打趣我，怎么，你不会是喜欢她了吧？这不行的啊，她是我女朋友。如果你喜欢的话，我倒是可以为你介绍介绍。
我与你之间其实一直都挺欢乐的，你把我当兄弟，我尽管没能把你当姐妹，但从来没有什么难过的事。
除了我喜欢你，这是我一想起来就满是心酸满是绝望的事。
我曾经一度想过，要不然就告诉你了，大不了不做朋友了。可我的理智告诉我，不能，绝对不能，你是有女朋友的。就这一点，让我溃不成军。
你的第三个女朋友，你们结婚了。
从那个时候起，我就知道，我是永远永远都没有机会和你在一起了。我所想的，所在意的，真的完完全全成了我一个人的心事。我想着，那就这样吧，当你一辈子的兄弟也挺好的。
但终究是说了出来，是在我的生日，也是在你结婚后我的第一个生日。
那晚我喝了许多许多酒，醉得一塌糊涂。
醒来后，还躺在包厢里，所有人都走了，只有你和慧，你们气氛僵硬得可怕，我不知道发生了什么事，就与你们一起僵着。
后来坐了很久，你叹了口气，对我说，对不起，以后别这样了，别这样了。
我才知道，慧已经告诉了你所有的事，我当时心里松了一口气，又有些难过，但我始终不知道你说的那话是什么意思。
终究也没机会再问了。
从那以后，我们之间真正划开了界限，我带着我的心事，你过着你的生活。
时光就是有这种力量，你曾经拼了命想要守护的东西，不过眨眼间，就消失殆尽。
我与你，已形同陌路人。
后来，我便开始了旅行。一个人走很远很远的地方，去我曾经想去却没机会去的地方，认识很多人，过着不算很开心却很自由的生活。
我不用每天打听你的事，和朋友们聊天时也不再谈起你，你完完全全从我生活中消失了，与我想象的不同，我没哭没闹，也没有任性发脾气，我仍然看碧海蓝天，看草木丛林，过自在的生活。
果然，爱情不是全部，你也不会是我的全部。
前些天，你在朋友圈里发了很多照片，你，你老婆，还有你的孩子，那个小小的，刚刚出生的孩子。
你的脸在图片上放大，放大，再放大，你是那样开心，你说，你以后会爱她们，保护她们，照顾好她们。
你虔诚得像个孩子。
我在屏幕这头泪流满面。
我曾祝福过你无数次，每一次都是，要幸福啊，要开心啊，现在，也还是一样，希望你幸福，开心。
喜欢，不是一朝一夕的事，那么，忘记自然也不是。
我想，可能再过几年，有人向我提起你的时候，我可能已经记不得你了，念着你的名字却想不到你是谁。
我既期待那一天，但又不希望那一天的到来。
我刚刚看完的一部电影，名字叫初恋这件小事，一部我看过很多遍，却总也看不腻的电影。
我不是小水，你也不是阿亮学长。但我喜欢过你，曾经很喜欢你，每时每刻都在期望着能够和你白头偕老，永远永远在一起。
你要很好很好啊，我曾经那么那么喜欢的你。
在我们每个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得有一点点心痛。但我们依然愿意把他留在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做些什么。但至少知道，是他让我了解，什么是初恋这件小事。
