我的家在苏北的一个小农村，我大学去了北京上学。大学毕业后我就去了广东工作，最后工作被分配到广东的一个小镇上。陌生的地方，枯燥的生活，没有朋友，没有家人，我的生活一片黑暗，感觉自己就像浮萍一样，到处飘，没有根。除了上班，就是呆在出租屋里上网，连个说话的人也没有，未来一片迷茫。离家那么远，感觉家里发生的一切都与我没有关系，村子里谁结婚了，哪个亲戚怎么怎么样了，就像看新闻一样，它发生了，我知道，却参与不了。

刚开始工作的时候会打电话向家人抱怨我的工作，可是却得不到家人的认同，之后我就很少打电话回家了。还有一个原因，其实我非常想家，人往往在做不到某件事的时候，就喜欢逃避，我想反正回不了家，也不想联系家里，逃避现实。我妈每周会打电话给我。因为自己郁郁寡欢，每次对我妈说话的态度也不好，她的微信我也不回，就算爷爷奶奶生病，我也没有主动打过电话回家。

我家是和爷爷奶奶一起生活的，我和爷爷奶奶的感情非常好。小时候，爸妈工作，寒暑假我和奶奶待在一起的时候非常多，夏天一起看电视，一起煮午饭，被她唠叨，被她关心。高中的时候，刚住宿，时常会想家，想的更多的其实不是爸爸妈妈而是爷爷奶奶。刚工作的时候，有一次在柜台办业务，来了一位面容慈善的老年客户，我突然就想到我奶奶，当时泪如雨下。

我工作两年，和我奶奶见了3次面，2014年春节，2015年春节，2016年她去世。因为工作，我每年回家一次，在我的印象中，我不管出多久的远门，每次回到家第一时间都会见到我爷爷奶奶，爸爸妈妈可能因为工作的原因不在家，可是爷爷奶奶一直在那。记得上大学的时候，每次从学校回家，都会和我奶奶谈谈家长里短，谁家结婚了，谁家生孩子了，哪个亲戚家发生了什么事。可是从我工作以后，就没怎么和我奶奶好好交谈过，她现在不在了，我再也没有机会了。

去年年末，奶奶生了一场大病，今年在休养当中。其实我一直都没有意识到她的病会有多严重，直到在奶奶的葬礼上，我听我爷爷对村干部说起，我才知道去年我奶奶曾处在生死一线。今年，我还是因为郁郁寡欢从不打电话回家，有一天早上我妈打电话给我，让我和奶奶说几句话，我当时竟然因为不想说话，在我的埋怨声中挂断了电话。现在想起来，我很后悔，自己真的是傻逼。

今年国庆，我去杭州旅游（江浙离得很近，因为时间不够，我没有回家，但是好像我也没想过回家），刚回广东上班，就听我妈说我奶奶把腰摔断了，第二天去检查，医生让休息一段时间再看看情况，可能好不了了。当天晚上我奶奶身体忽冷忽热，被送到医院，不好的消息，出现了新的病情，救不了了。从生病到去世，十天的时间，奶奶从医院回到家的当天晚上就去世了。我有点接受不了，这么让人措手不及。

在我的潜意识里，不管我在外面怎么样，虽然不怎么联系，但家人就一直在那好好的生活着，每次回家，他们会在家里等着我一起吃饭。可是生活是会变的，会给人当头一棒，所有的东西不会在那等着我。在葬礼上看到爷爷有条不紊地招呼亲戚们，就觉得很难过。他忙忙碌碌的在打点一切，可是，是在她妻子的葬礼上，有点讽刺和悲伤。看到爷爷，我的眼泪会流的更厉害。今年回家，我没有奶奶了。

我奶奶的一生很悲惨。生母去世的早，被别人抱养，第二个母亲又自杀了，第三个母亲对她很不好，让她吃剩菜剩饭，她出嫁的时候生母留给她的耳环还被第三个妈妈给拿走了。嫁给我爷爷，一直清贫的生活着。之后，有一年她摔了一跤，把腰给摔坏了。之后摔过4,5次，去世前她的腰驼背的很厉害，她后半生一直被腰疼所困扰，影响着她的睡眠，影响着她的生活。记得前年还听我妈说让我奶奶不要去田里做工，我家去年开始不种田，我奶奶刚可以在家好好想想清福，她去年就生了一场大病。奶奶都没享到什么福就走了，她结束了痛苦的一生。

脑海中奶奶的形象是很贤惠，无所不能的，为我做布鞋，去田里劳作，烧的一手好菜。可是当我有一次偶然看到奶奶写的自己名字的时候，我感到很难过，因为像小学生写的字，这与她在我心中的形象不相称，奶奶只上过小学二年级，还没上完，这大概是她那个时代的悲哀吧。

看到家人的悲伤我突然顿悟，我不能生活在自己自怨自艾的小世界里，我不应该这样对待我的家人，将来我会后悔的，现在已经后悔了。我身为家里的一份子，也是要承担起我的责任。

我奶奶把我结婚要用的被子都做好了，可是我结婚时，她已经不在了。出租屋里还留着奶奶寄给我的毛毯，因为陈旧一直没用过。前天，我自己在屋子里煮粥的时候，突然想到，我在这里喝粥，我奶奶却不在了，不经悲从中来。

看到照片中她的笑容就很难过，后悔，愿她在天国不再有痛苦。