新年了没有太多感觉，跨年看一半走开，音乐节目 看一半走开，手机绕很多圈走开，感觉内心无处安放。
我收到了几条发自内心的祝福，有前因和后果，有来龙和去脉。亲吻了睡觉的妈妈，我反复在过去的几条祝福里。
总体来讲我是幸福的，这一年我很平安，无论什么苦，我想自己已经吃过来了，因为现在我还能安生地坐在被窝用羽绒服对抗寒冷，避开了城里可怕的雾霾，享受美好的2017年的气息。一年年过得好快，许嵩说“时光一去如梭似你穿针”，同感。
在改造自己这方面，我发现了自己是如何的意志薄弱，不堪一击和诱惑。Flag我再也不要立了，故而今年没有新的愿望，愿望都是虚的，真的愿望没有，因为真心在每一分每一秒每一个选择中可以暴露，不必多言。
热闹中静谧，静谧的地方充斥着音乐旋律。我放手了很多，比如红会，比如社团，比如我心心念念的张艺兴。感情令人难以捉摸，燃起烧一段时间就退了，不闻不问就容易放下。果然深入骨髓的，总是无意中想起，一直陪在左右。没群发我说元旦快乐的朋友，我心里和他们中的一部分感同身受，觉得不发也可以，而且自己相当有自信，我爱他们，他们爱我。
一股清流遥远过新年的钟声。
其实没有太多不同，我还是会笑，只不过机体在发育同时衰老。
我周围的人每一个都很珍贵，今年有一位烦人精，其实这样说TA不太好，称之为定时炸弹吧，哪儿那么多事儿。想想就头痛。
人总不能独居，我也学不会皮笑肉不笑。如果交谈甚欢，与我对话的你也能感受到我的诚意，如果不知所言，也没要说太多，过场一下就可以，心知肚明。当然人要生存和成长，人话鬼话，我现在不想分辨。将来自己早晚要碰到形式主义和行尸走肉，多亏我还是个学生，本职学习，可以不在乎很多东西。无所畏惧。
关于自己，无需多言，每日反省只会让自己痛苦但是很清醒，是那种身处雾霾之中有了口罩不至于死亡的清醒，因为未来看不清，也没必要看学长建议我。
我只想过得让自己心安，每一天都是就好了。我还要去发现自己身上的弱点和缺点和观念，不移地坚持一些东西。
2017年里，我要充分表达自己的想法。我想要发脾气，动怒，因为这么多年一直控制情绪以至于麻木，有美言之能控制自己情绪是情商高，但是我想看看另一面的自己，随着年龄增长，我没有什么更多的机会去不计后果了，不计就不计了，但是权衡利弊不能放弃。。
对于家人，我会一如既往地关心，他们是至宝，没有他们我什么都不是。父母年纪渐大，祖父祖母外婆外公，我们见面，见一面少一面，每一阵风都能吹来10年前的感受，爱是不会变的。碗筷，手温，眼神，皱纹和越来越不稳的脚步，我想成为他们的骄傲，去关心，用全心。
还有我的朋友们，我说过即使好久不联系的朋友见面依旧滔滔不绝聊我最喜欢，如水一样，有事你找我，永远的港湾，就像一群飞翔的人间天使，总会在某一个地方相聚，老地方，不必打招呼，自行前往，心为路标，我庆幸他们还在。大学里，除了舍友，我也有几位还不错的朋友，能掏心窝的说话，让我不至于句句深思。她们也是珍宝。我希望自己对于他们也同等重要。
故而，新年愿望，我对没有什么想说的，我只需要控制好自己的身体和灵魂，对于亲友，必然是送上最好的祝福，全世界最好的愿望无一落下。大家刷朋友圈，不想看了，很热闹但很吵，我知道总发朋友圈是一群寂寞之人的乐事，包括我在内，故而自己开辟了很多“战场”，以避免添麻烦给别人，自言自语是不错的消遣，迷上了给别人评论，接话茬儿，听自己的录歌，晚睡。
17年，要微调自己，适时隐退。心里的打算不说了，不为明天活，今天做好就够了。活在当下，不为自己许愿。
口味不专一的我只有洪荒之力能束缚。晚安。
。
こんばんは。
友達と一緒に勉強します。
2017.01.01 1:16
