我多想站在你曾站过的地方,眺望你曾眺望过的远方,然后和你相视一笑,给对方一个温暖的拥抱,挥挥手说一路安好。
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安子,多好听的名字。无论以后的以后,在哪里,碰到这个词,心里总会有一种语言的冲动。
在聊QQ里,看到署名安子的网友,只是那一瞬间的事,已经加为好友成功。我告诉他,我喜欢他的网名,安子,多好!他说,那是你男朋友的名字吧?炫目好久,告诉他,不是。
你若曾知道,我多想那一刻理直气壮的告诉他,是。现实都是残酷的。我们什么也不是,甚至连最普通的朋友都无法做成。
不知道什么时候,也就养成了熬夜的习惯,我问你为什么上网都是在晚上。你说,喜欢夜晚,喜欢安静。于是,我信了。于是,我也陪着你;于是,我发现渐渐的我也喜欢上了静谧的夜晚,只能听见自己声音的夜晚,和你说笑谈天的夜晚。
可是,那些最美好的夜晚的回忆,我都只能在许久后,在你离开,在我离开那座城市之后,毫无肆忌的奔涌而来。
躺在床上,翻来覆去,始终无法入眠。是又开始想念你了么?这么深的夜里,你是否会梦见我?是否会记得那些天黑的夜晚?晚安,安子!愿你有个好梦!
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“叫哥,快点...”夜深了,听着从电话那头传来你暖暖的声音。我只是不明白,为什么要叫你哥哥。你说,你记得,我说过想要个哥哥。呵,那样琐碎的细语也可以被你留意,我很开心,亦很感动。
哥哥,多美的词,我多想自豪地喊你一声“哥”。只是现在我明白,此生,我无法清朗地喊你“哥”。你答应过的,哥哥愿意照顾好妹妹。可是,你知道么?你食言了,真的。
在没有吵架的日子里,我觉得那是我最快乐的时光。白天,躲在位置上,对视着,看着你默默地做着手边的事;晚上,躲在被窝里,拿着手机,海阔天空地畅聊,说身边的人,身边的事。
假期里,黑夜里,我发现我是那么的贪恋你的声音,你说的每一句,都如获珍宝;你的每一个信息,我都未曾放弃过。
只是现在的我,从此发誓,再也不熬夜,再也不去参与你所参与的活动,再也不会重温你所给予过的温暖。
当意见产生分歧的时候,我们都成了刺猬。虚伪的你和虚伪的我,虚伪的面孔,从此到了现实中的刺猬。我该如何去称呼你,我的刺猬先生,安子。
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你说,厦大是你所渴望的,其实你亦知道,那也是我梦之所向。你说,许嵩的歌让你伤怀。你知道么?嵩哥曾说过,常常回望来路,看看最初的方向,便走偏不到哪里去。不忘最初的梦想,即使行驶多远,梦想依旧不远。
是的,当我忘了最初的梦想,不知所措的时候,你及时地拉了一把。这是我永远都会感激你的。有着冷酷外表的神秘的你,成绩也是一如既往的好。我以为你是冷漠的,后来才发现,原来你也有如火的热情。我很庆幸,在那时,看到了你的热情,看到了你的另一面。
呵呵,安子,你不知道,每次看到你眼眶下会说话的眼睛,那是一种享受。只是,我永远都无法解答,你眼神下的秘密。我未曾去追求过,只因为害怕打破那份好不容易建立起来的感情。
其实,你不知道,我多想和你成为好朋友,成为无话不说的知己。像她们一样,我依恋的她们,依恋你。可是很多时候,事实就是这样,越是想紧紧抓住,就越是无法属于自己。这是后来我才明白的,或许已经太晚了。
当《爱情转移》又一次的在耳边响起的时候,我突然间就回忆起那么多关于你的细节。记忆的闸门开锁,如潮般奔涌而至的记忆,让我再次慌了手脚。
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是的,此生,或许我再也无法把你从记忆中抹去。你知道的,那意味着什么。安子,你说你想安安静静地度过此生,可是,你让别人无法安宁了。
无法安宁的世界,但愿不会太混乱。因为你的存在,世界开始变了模样。你比宇宙中心还中心,事事都可以以你为中心。只是到现在,依旧无法理解,那时的自己,为何如此着迷。
此生,原谅我,无法坦然的把你忘怀。无论是你给过的伤害也好,亦或是那点存的温暖,原谅我,我一直在记忆。我以为世界都是美好的,会一直美好下去,直到世界的灭亡。没有征兆,从此裂缝的玻璃珠没有粘合的机遇了。
是你期待的结果还是我未曾预料的结局,都选择了结束。你选择了从我的视野中消失。是我的无理取闹还是你的冷酷无情,在这个青葱的季节,让青春的天空从此只剩下灰白。我无法释怀,但又不得不选择原谅,只因为那是你,而不是别人。
我沉沦,你向上,两种截然相反的态度,就是以后我们截然不同的人生。是的,那是我的选择。我躲避,我宣泄,我窜逃,我哭喊,我沉默,我离开。你无视,你安然,你无睬,你傲然,你向上,最后你也离开。那个拥挤的小城,再也不会有你我一起的身影了。
因为明白,小城,容不下,破碎的心动。我们之间隔着太多东西,原本就是孤零零降临这个世界,我也会慢慢离开。
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距离是条残忍的线,将时间切割成两面,一面站着你,一面站着我。你的出现,给了希望又让希望破灭。就算学会了珍惜,却也珍惜不了。因为那已是碎了一地的玻璃片的友情。双手扎得生疼,可我还是捧起它,试图粘合。
你没有给粘合的机会,安子。或许是我的思维太过于简单,我总以为只要相互宽容就可保友情的长存。或许是因为不明白,很多时候,生活并不是自己想象的那样,永远要比想像的复杂和难生存。
我开始沉默了,变得孤傲了。彼行的河岸,越望越望不到尽头。那么遥远,不知道如何去丈量。天空再次暗淡了,浓厚的墨黑。或许再也不会有“暗透了,便可望得见星光”的豪情了。沉沦,拒绝言语,拒绝帮助,像个疯子。
只是都忘了在哪哭泣,忘了怎样让自己在跌倒后再爬起,忘了如何去安慰受伤的自己。莫落夹杂着伤愤蜂拥而至,却不见了眼泪。
高考结束,三年的高中生涯就这样面临收尾,这不再是一场华丽转身的谢幕,而是一场再也回不去的青春散场。郭敬明说,高中是一场长达三年的凌迟,最后的最后我们同归于尽。只是,你却高傲的转身离开,而我,却随着这烟尘沉去,低到了尘埃。
6
也许,在我心里,也有一个冬天,一片绝无人迹的雪地;也许,叶子落地的瞬间,就彻底遗忘在树上的事;也许,那不是遗忘,而是时间不对。
凉风起,落叶成殇。原本就只是路人,也不会有什么故事,没有什么邂逅。那些被辜负的美好的时光,那些不肯等待急步而去的决绝,都换成了文字里的轻纱罗裙,低吟浅唱。风起,枯叶散落一地,像打翻了的记忆。
回不去的我们,本来它什么模样。我知道,沙漏可以重流,而我们不会。墙上留下的斑驳掠影,不停的颤动,或许是在想念,或许是一种安静的哭泣,悄然无声。明明不想看着这条交汇的线越行越远,却骄傲固执的不肯回头。就这样,越走越远。
最后的最后,我们终于站着莫不相关的城市,观望着,各自为安。
所以,当初的开始并不是开始,我,只是很简单的希望 还是好朋友。安子,愿你一切安好!