今天也许是有生以来最凄惨的一个中秋节，妈妈又住院了，还好爸爸在这里，不然宝宝和妈妈两头顾不及，即便爸爸在，我们也得细心安排，以免顾此失彼。我很怕留妈妈一个人在异乡的医院里，尤其是中秋佳节，所以昨晚逃回家里住了，今天因为明早抽血化验必须住院里，所以爸爸去陪床了，我在家里带宝宝。还没有一个人和宝在这套屋子里独自住过，不敢关客厅的灯，心里有点怕，又有点难受。

孩子淘气了一下午，很快入睡了，我心里特别难受，又不好意思去洋溢着的节日欢乐气氛的朋友圈秀悲惨，只能默默来到这里，小百合，谢谢你。

其实为了过个好节，中午妈妈做了好吃的烧排骨，炖了鱼，做了丰盛的午饭，然而只有我们仨，气氛总是冷冰冰。我午觉醒来，听到爸妈在客厅，一遍一遍听着家乡的亲人们发来的小视频和照片，祝福犹在耳际，泪水却不争气地落下，从什么时候起，便不再拥有家中团聚的那份亲切与快乐，从什么时候起，我还要拖累爸妈背井离乡来到我身边，为我看孩子，减轻负担。

这个家里，男主人很少出现，最开始是我自己产检看房子，然后变成妈妈带娃爸爸做饭我上班，也发过脾气内心不平衡过，却还是忍不住在可能的团聚前，又一次要爆发。也许，他从来都不在乎我的心理健康状态，毕竟我在小百合抑郁并不是一天两天，他从未问过评论过一句，也许他已经根本不会看到这个角落里，我所有疯疯癫癫的伤心和难过，也许对他来说，做出了为了团聚结束异地的努力，我已经应该感恩戴德感动涕零了吧，这两年里所有的付出和痛苦，挣扎和牺牲，都只是我的自我感动而已。是的，当然是我自找的，我以为的爱情是互相体贴彼此照顾，事实上，我懂事不过是因为我便宜吧，哈哈哈。选择我，可能只是现实下的妥协吧，爱情，感觉真的时候好似握在手里的宝石，不容一丝一毫怀疑，可怀疑的时候，却仿佛很久前做过的一个梦，处处都是没有逻辑的细节。

可能，我们是太不同的两种人，我想，我确实不是个值得被爱的人，我虚荣无聊，庸俗肤浅，虽不好吃却很懒做，爱说大话，又不肯承认，我是个太接地气的人。而他，永远那么有追求，阳春白雪一样，对我来说那么神秘，这么多年了，他对我的吸引力竟然还是来自于未知，可笑还是可悲呢？我喜欢被夸赞被表扬，我脸上藏不住话心里藏不住事，所以我很怕他突然黑了脸，就像在婚礼现场，婚礼前夜，那么忐忑。以前爱的痴狂，恨不得了解他身上每一个秘密，想去抚慰他心底每一个伤口，现在，觉得好累好辛苦，不再想要讨好他，不再对他充满好奇，我不知道，是生活的重负令我疲惫，还是爱情的激情已经褪去，但是，我对自己，真的好失望。我想，生了个儿子，不知是上天给我的眷顾还是玩笑，如果生个女儿，可能现在都要过不下去了吧。

活着真的太累了，为什么总是事与愿违，妈妈身体什么时候能好起来稳定住，我什么时候能摆脱这样痛苦乏味的工作，做个有理想有追求的预报员，为什么命运把我丢进这一潭死水后，却又让我见识到拼搏的快乐，让我相信人没有理想不如一条咸鱼？为什么生活越来越灰，看不到一点点希望，但又没有勇气绝望，因为还有父母，还有孩子，真的觉得，太苦了。身轻如燕的感觉，何日再来？还会有那样轻松的心境吗，还能有从前那么亮闪闪的爱吗？我好累，我又不敢说，因为这节日的快乐，衬托出这惨淡太不协调，所以，祝你们，所有看到这些文字的人，佳节快乐，我不是故意给您添堵。

末了，祝我自己，今夜早日入眠，睡个无梦的好觉。