在刚刚躲到厕所里，无声地狠狠的哭了之后，就突然冷静了很多，又回到原来的自己，我其实是有问题的，一个性格上有障碍的人，这个障碍在我成年之后凸显的越发明显，具体是什么样的障碍，是表现在沟通交流方面的很不会讲话。我可能已经不仅仅是不会，而是障碍，我告诉我自己少说话，少说话可以避免很多错误。
重新回到哭的原因，一个很简单的出科考试考得很差，问题没有回答上来，在别人说出答案之后，脑袋依然一片空白，重新再问一次依然没有说出来，我好像那一刻之后，就突然丧失了沟通的能力，为什么会这样差劲呢，为什么会这样意料之中的差劲呢，我的带教老师说，这么多年，就没有看到过我这样的，我相信这句话只是一个简单的事实陈述。是大概很多年没有碰到过像我这样，不过脑子，不过心的学生了。我差的意料之中，那种每次小讲课控制不了的抗拒，甚至一讲课就会睡着，我都没有发现我自己这样抗拒。那种期末怎么看书都看不进去，永远都是二十来名的无力感，我不是完不成，做不到，而是怎样都没有办法去完成的那种感觉自己掉在深渊里面的无力感，我永远都爬不出来，永远。这里永远不是我的世界，生活嘛就是这样，越走越难过，沿着一条隧道越走越深，我离出口的那天还太远，但是我知道一定会有出口的。
我的出口在别处。
这是我人生里失败荒凉这都不算什么，但是我最孤独的时刻，没有人能够理解我，我也没有办法和任何人去说，因为大家的境遇都各自不一样，理解本身就是一种奢侈。孤独才是心里永恒的一个主题。
那里面的姐姐，也觉得我做的很差劲，我也是这样觉得，我常常做错事，哪怕是很简单的事情，我自己又重新活出来一个，我永远不想回到过去的理由，我一直都无比的荒唐。
这个科室是我很失败的科室，我呆在这里，这所医院里，每次穿过门诊楼得到大厅的时候，就像一颗枯萎掉的海草重新活了过来。终于不像一个死人了。
我想让我自己好过一些，所以，我求你，61同学，不要不要千万千万不要做错事情，少说话，做看起来最蠢的那个都没有关系，请你千万千万不要做错事情，熬过这剩下来的8个月，我只要你平安，心境是平和的，不要你在这里优秀。
