生活中，家长经常会遇到这样的问题：“我说的、做的都是为他好，为什么我越努力他的状况反而越糟糕？”这种情况常发在一些叛逆期儿童或者青少年家庭中，家长为了孩子可谓是殚精竭虑，在物质上他们不惜人力、物力为孩子创造更好的生活环境，对孩子的要求都尽可能的满足；在精神上当孩子出现问题的时候家长都能够及时的和孩子沟通、力图帮助孩子解决。在这样全方位立体化的照顾之下，孩子就应该能够健康快乐的成长，成为爸爸妈妈的骄傲了吧？

          童话中：王子和公主幸福的生活在一起。

        现实是：王子和公主绝大多数都不幸福！

        这就是生活！美好的规划和愿景往往都会被现实的残酷打败，父母在教育孩子的过程中也会制定美好的规划和愿景，但是教育的结果很多时候都不尽如人意！

        举一个真实的例子，我曾经教过的一个学生，这个孩子非常聪明，父母都是高知，他们是典型的“为孩子好”的家长，只要是对孩子有利的事情都全身心投入：孩子所有的学校活动都积极参加、作业从来都是认真检查、孩子的生活管理也做得非常好，当然对孩子的期望也非常高，按说这样的家庭出来的孩子应该非常优秀才对，但是事实却并不是如此，这个孩子的状态并不让人满意。首先，他对父母要求很高，尤其是在物质方面；其次，他的人际关系并不好，班级里面的朋友很少，孩子显得很孤独；最后他的学习成绩并不理想且很不稳定，有时候突然成绩会上浮很多，有时候又会跌至班级垫底。父母很发愁：为什么我为孩子做了那么多，孩子没有越来越好呢？问题到底出到哪里了呢？”

        在当年的教学中，我将这个孩子作为一个案例记录了下来，主题是从教师的角度去分析孩子为什么会出现这样的问题？在后期的教育中我对他也做了大量跟进的工作，但是很遗憾当时的效果并不理想，这个孩子的案例也成了我教育生涯中一个困惑，一直没有找到让我满意的答案。

        直到我自己当了妈妈，成为了一名家长，当我也像之前我的家长那样“为了他，能做的我都做了”，也发现孩子并没有想我预想的那样变得更好，我又开始慢慢的重新面对曾经困惑过我的老问题——只是老师的角度换成了家长的角度，并从中发现了一些问题的症结所在。

一、你以为，真的是你以为的吗？

首先我们来做一个灵魂拷问：

作为家长，你以为的对他好，真的是对他好吗？

你曾经做过的哪些付出和努力有没有可能是缘木求鱼呢？

有没有可能是一种越深爱、越伤害呢？

        我想没有几个家长能够给出确定的答案！在教育孩子这件事情上，我们都只是教育行为的发起者，而不是教育行为的承受者，因此我们的回答仅仅只是自己的猜测而已，哪个家长也不敢妄下定论。

        那么教育行为的承受者呢？他们的回答会如何？这甚至都不需要去问孩子们，因为家长可以想想自己的童年，问问自己：

爸爸妈妈以为的对你好，真的是对你好吗？

爸爸妈妈曾经做过的付出和努力有没有可能是缘木求鱼呢？

有没有可能爸爸妈妈做的是一种越深爱、越伤害呢？

所以，传说中有一种冷，叫你妈觉得你冷！

有一种好，叫妈妈觉得为你好！

二、常见的几种“为你好型”家长做法

        为了让孩子更加优秀，让孩子做得更好，“为你好型”家长都会采用哪些做法呢？我将我从教这么多年所看到的一些做法以及我作为家长曾经使用过的错误做法做了以下归类，大家可以做一个自查：

1、为了达到某一个目的，用物质作为奖励来刺激孩子

      这是家长经常用的一种方法，常见的句式是：“只要你做到了......,妈妈就给你......。”

2、滥用表扬，而不是鼓励

      当孩子第一次自己穿衣服的时候，妈妈不是说：“儿子，妈妈为你能够自己穿衣服而感到高兴。”而是说：“儿子你真棒！你真聪明！”

3、当孩子出现恐惧、紧张、畏难等情绪时，家长强行否定这种负面情绪

        这一点比较难理解，也容易被家长忽视，这里我要多说两句，有一次我儿子在学校写作业，因为之前他耽搁了时间，因此很晚了作业还没有写完，孩子开始着急、紧张，他拒绝继续完成作业并在学校哭起来，这时候我说了一句极其失败的话：“你没问题能写完，我相信你！”当时孩子就大哭起来并喊道：“你不要相信我，你不要相信我！”孩子哭得我有些心烦，天已经黑了，我也开始着急起来，于是我说了另外一句更失败的话；“你再不写作业，天都要黑了！”孩子的大哭变成了歇斯底里，当时的我实在是不明白，我陪着你在学校完成作业，还安抚了你的紧张情绪，你怎么还变本加厉闹得更加厉害了？

          事后我分析：出现这种情况就是因为当孩子出现恐惧作业不能按时写完这种负面情绪的时候，我并没有接纳和理解，而是强制性的进行了安抚和否定，所以导致孩子的感觉更加糟糕。

4、对他们过度保护、使他们从来都不经受伤害。

        独生子女多了之后，过度保护已经成了很多家庭教育中存在的通病，这样的家庭中孩子被置于保护伞之下，远离一切的危险因素，家长认为这样是对孩子负责的一种表现，岂不是过度保护只会让孩子进入更加糟糕的生活环境中。

5、时刻取悦孩子，对他们的要求让步

          孩子提出的要求家长都尽量满足，甚至于有时候是一些不合理的要求，家长也为了让孩子开心高兴而努力达成。

6、救助或者修正：不允许他们去体验失落或者沮丧的情绪

7、爱对孩子提要求，并希望孩子能够按照要求达成，如果达成情况不好，会进行严厉的批评或指责

......

以上的这些做法家长们可以自查一下，看看有几项戳中自己家庭教育了？如果有2项或者以上，那么您所做的可能不是让孩子做得更好，而是让他感觉更加糟糕！！！

        也许以上的方法短期来说，对孩子是有效的，比如物质刺激，孩子可能为了获得自己想要的一个心爱的玩具而努力去达成家长的某一项要求，但是从长期效果来看，这些方法对孩子的成长实际上是有害的！

        孩子会觉得自己没能耐——就像跟着胡萝卜后面的驴子，内心不会获得成就感和价值感；

        会学到凡事可以依靠别人——因为别人是会取悦于我的，会对我让步的；

      会具有特权意识，并在失去特权之后无所适从——人际交往会比较差；

      变得物质至上——对生活要求过高；

      不认同自己的负面情绪——反倒出现暴躁易怒或者自暴自弃等表现；

        回顾我以前的教育生涯，很多孩子都有这样的表现，与之相对的他们的家庭教育也存在上面几种误区中的一些问题，包括我自己，在之前的育儿中我也存在问题（我比较严重的是第三点，个人觉得这一点反倒是有教育意识的家长们的bug。）

三、家长怎么做，孩子能够做得更好呢？

        仍然以孩子因不能按时完成作业而苦恼这件事情为案例，我们来梳理一下家长要怎么做，孩子才能做得更好，而不是让情况更加糟糕？

1、认可他们的负面感受，而不是否定或者忽视它

当孩子因为作业完成不了而着急的时候，

家长首先可以说：“妈妈理解你现在的心情，你因为作业的事情可能很着急，很担心，（或者有点生气）......”

而不是说：“妈妈相信你，你没问题能按时完成作业！”

2、聆听他们的想法、而不是指责

家长可以说：“你愿意跟我说一说你的想法吗？”

而不是说：“你能说说为什么你作业到现在还写不完？”“你告诉我你之前都干什么了？”

3、帮助他们发现自己的潜力，而不是家长进行指导

家长可以说：“我们可以做些什么让你的作业完成的更快一点吗？”

而不是说：“现在赶紧写，不要干.....，你一定能完成作业！”

4、让孩子自己选择并承担责任而不是家长的强制要求或物质刺激

家长可以做:接下来在孩子的回答中让他选择他认为能够帮助他解决问题的方法去做

家长不可以：规定孩子在9点之前必须写完，如果做到了，家长就给他某种物质奖励

5、相信他们而不是不停地督促和提醒

家长可以做：在孩子完成的过程中，向孩子表达自己对他充分的信任并真的按自己表达的去做。

家长不可以：因为担心孩子不能完成作业，而不断的提醒、督促。

6、如果仍然没有达成，教给他们：“错误是学习的好时机”而不是否定之前所做的努力

      如果孩子在努力之后仍然没有完成作业，是不是前面做的都前功尽弃了呢？

      当然不是！

家长可以做：平和的接纳孩子的失败，和孩子讨论有没有其他方法能在之前的基础上更好的完成作业呢？将错误变成学习的好机会。

家长不可以：否定孩子之前所做的努力，用“你看，情况这么糟，你更需要努力”的想法去刺激孩子。

      以上六条可结合具体情况灵活运用，案例仅供参考！

四、当我们尝试这样做的时候，孩子会发生什么样的转变呢？

        1、当他尝试自己独立去解决问题的时候，他会开始觉得自己是有能力的——自信心和价值感就会逐渐形成；

      2、他开始愿意尝试多种解决问题的方法，并对发现和采用更有效的方式产生好奇——实践能力和创新精神开始逐渐形成；

      3、能够接纳并控制自己的负面情绪——自我管理能力形成，情绪管理更加健康；

      4、不惧怕错误，并能从错误中进行学习——反思和改进能力逐渐形成。

        当家长的做法发生改变的时候，孩子才能变得更好，这篇文章最后，我想再次强调的是：

      当家长帮助孩子体会到“我感觉很好，我可以、我能够、我愿意......”的时候，

        孩子才会做得更好！

以上，是对“家长怎么做，孩子能够做得更好？”这个问题的一些简单回答，时间关系来不及对有些内容做具体的阐释，还请见谅！如果您觉得对您的家庭教育或者教学工作有所帮助，欢迎多提宝贵意见。