01

决定复读后的那个短暂的暑假是极度消沉的，我每天除了吃饭、上厕所、洗漱，其余时间都是房门禁闭。

整个家里都弥散着一股死寂沉沉的味道。我独自在黑暗一角咀嚼失落，不知道该怎样面对这残花败柳般的人生。

我想我的人生，可能真要完蛋了。

生存还是死亡，也不再是个问题。

我的一蹶不振彻底引燃了家里的硝烟，父亲在一个烈日炎炎的上午把我的房门打开，房门大敞的那刻，大束大束的阳光蜂蛹而进，包裹我的周身，我的眼睛一时还不能够承受这样的刺眼，下意识地把眼睛闭上。

那一刻我突然很想哭，这整日整日的静坐，我仿佛苍老了不止十岁，过去所有的经历都像电影镜头一样快速闪过，我发觉我的心是真的再也承受不了这样的负荷了。

我不想再坚强，假装的也不可以，因为我已经装够了。

“你也出去走走啊，整天闷在家里都会闷出病来。” 他显然对我这副要死不活的样子感到很愤恨。

我说过了，我已经承受不了任何打击。所以别试图用这种恨铁不成钢的语气来使我振作，这只会让我觉得生无可恋。

“随便我，我不想出去，把门关上。”我冷冷地回答。

他最终没有再逼迫我，转身走出房门。我自始至终没有看他一眼，因为我完全可以感觉得到他随我的高考失利而苍老的身形，我真的不敢正视这样的背影。

我曾经把话说得那么满，曾经向他们保证我一定一定不会有失误，可我最后还是食言了。

这未来的一年，他们除了要更加拼命的赚钱外，还要无时无刻不跟着我胆战心惊、心悬一线。

来年的高考，又是一个谁都无可预知的险滩。  

02  

大约两个小时过后，我听到舅舅喊我的名字，声音越来越近，也越来越急促。

我隐隐觉得，有件坏事又在一步一步向我靠近，步步紧逼的生活在这时不仅不会放过我，反而会在某个不经意间的时段来一个晴天霹雳。

果然我对我那失败灰暗的人生还是有着精准猜测的。

那天父亲跟我谈话后就出去做义工，穿着拖鞋爬上几米高的梯子，斜坡上梯子没放稳当，父亲重重地摔到了水泥地上，情况十分严重。

我顶着一个星期没梳的头发，蹬着穿反的拖鞋狂奔在路上，这么多天了，我终于还是记起了到底要怎么哭。

眼泪大颗大颗地砸在脚上，模糊得我的眼睛看不清前路。

我真的不想骂人，但是今天这条路他妈的怎么就这么漫长。

如果父亲出了什么事，那我会在愤恨中度过余生，又或许我连余生都不会再有。

等我赶到时母亲与外婆已经哭红了眼睛，我看着父亲躺在别人家里的地板上，旁边一台掉漆的电扇吱吱呀呀地转着，夹杂着他因疼痛而发出的呜咽声，让人难受。

看着平日幽默多动的父亲安静地躺在地板上，我只能通过他微微起伏的胸膛与喉管的抖动才能判断他还是生存的，全身都是殷红的淤痕，有些伤口还隐隐往外冒着鲜血，看得人一阵阵地刺痛。

我走过去，拉起他的手问他:“爸，你疼不疼？”

说着说着，我又哭了起来。

几个小时前的他还对我愤恨不已，现在他连看我一眼的力气都没有了。猛然发觉原来生命是如此脆弱，脆弱到轻轻一碰，便就碎了。

我等了好半天，就等他一个回答，想让他起来骂我，只要他可以好，那么未来的日子里不论如何我都要振作起来，来年在高考考场我依旧是一条好汉。

我脸皮那么厚，所以需要他起来继续骂我，直至把我骂醒，把我的斗志重新点燃。

经历了这么多同龄人没有经受的困顿，我依然像朵花儿一样迎风摇曳生姿，我的生命力如此顽强，而我更愿意相信这顽强的生命力是遗传而来的。

“所以你一定一定会挺过去。”

03

过了漫长的十分钟，救护车由于种种原因始终没有赶到，舅舅叫了车要送父亲去医院，由于身体多处骨折并带有伤口，大家都不敢用力过重，三四个人小心翼翼才把他抬上车，每一步都伴随着他的疼痛，我可以清晰地听到他每一次轻微的倒抽凉气，我的心也跟着他一起疼。

我想跟着去医院却被母亲拒绝了，她说等下我去了她还要照顾我，没那么多精力，她跟我保证父亲一定会没事，让我在家安心等他们回来，我答应了。

可是事后我才后悔，我在家一直坐立不安，漫漫的等待煎熬着我的每一分每一秒。我看着时针转了一圈又一圈，却始终没有看到他们回来。

我翻出父母以前的照片，时间过了真久，回忆那么遥远，照片上的他们也就比我这个年龄大两三岁的样子，而如今我再也不能把他们同照片上的人对应起来了。

记得高二时都兴与朋友分享爸妈年轻时候的照片，我很自豪地拿出他们年轻时的照片，朋友都很惊讶，说要是把他们放到现在，一定会是不折不扣的校花校草。

尽管这样的话多少有些夸张成分，但他们年轻时确实郎才女貌、青春尽显。

眼泪又大颗大颗落下来，没有经过脸颊，直接狠狠地落在照片上，那天阳光惨烈，我哭得自己抽搐了起来，哭着哭着，我终于累了。

后来是母亲叫醒的我，我双手抱着照片，脸颊贴在照片上，直接睡着了，可能是因为照片上淌了很多泪，所以很黏，起来的时候照片与脸都感觉已连为一体，我用力一撕，感觉脸皮都撕掉了一层。

那时已近夜幕降临，我终于等到了他们回来。

几个小时过去，父亲感觉恢复了一些气色，母亲说不会有生命危险，但是大腿至臀部处骨头摔成错位，身上还有多处骨折，医生说可能至少要半年才能恢复。

我释然，这样的结果是再好不过了。

只要他不离开我，一切事情对我来说都还是值得感恩的。

我就知道顽强的生命力带有遗传性。

紧张的气氛顿时还是轻松了不少，母亲把父亲搬移到一个最舒适的位置休息后就去做饭了，让我好好看着父亲，照顾好他。

电风扇吹着伤口会灌风，不利于伤口恢复，我拿了把扇子轻轻为他扇风。

那次父亲少见地落了泪，我却不知所措，笨手笨脚赶紧用手背擦了擦他的眼角，我说:“爸，没事了你哭什么呀，会好的。”

他摇头:“爸爸今天真的好害怕，我摔下去后好怕自己会死，你知道吗？我不怕死，可我不能出事，我怕以后家里没人赚钱了，那你跟妈妈该怎么办……”

这段话真的太过哀婉与动情，以至于我每次想起都会哭出声来。

我不知道怎么回答他，只是低头一味地哭，我真是没用，那么大的人了还是动不动掉眼泪，最后还是得由父亲来打破这沉重的氛围。

他伸手帮我擦了眼泪，安慰我说:“爸爸没事了，只是刚刚在医院我还真吓到了，我当时就想，要是这条腿不行了要截肢怎么办？我是从这里开始截还是从这里开始？”

他边说边用手分别按到大腿与膝盖的位置。

幽默的人是不是不论何时何地都能做到苦中作乐？我原本哀伤的心瞬间被他逗得破涕为笑。

我哈哈大笑起来，把母亲叫到房间跟她说了这段愚蠢的对话，然后一家人就都笑了，朗朗笑声盘旋而上。

那份笑声被我永生铭记，记住我们是生命力顽强的一家人，今后无论各种困难，我都得以振作，从容应对。

04

如果你觉得这就是父亲的顽强之处，那就大错特错了，他的顽强远远不止这些。

由于是要参加第二次高考，所以所有的复读学校都会早早地开学，我所选的复读学校在长沙一个偏远的小镇上，通知8月16号开学。

当时已是六月下旬，距离开学仅仅剩下一个多月，而父亲却说他要在这一个多月好起来，送我去学校。

尽管他有这份心，我却并不觉得他能做到，毕竟伤经动骨一百天，再说他这不仅仅是伤经动骨这么简单，而是从高处摔下，粉碎性骨折。我想，没有至少几个月的时间，量他生命力再顽强也没这么神奇的效果吧。

我提议让他在家安心休养，让舅舅送我去学校就行了，却遭到了他的严辞拒绝。

我不明白为什么这一次他一定要坚持自己去送我，可能复读意义重大，他不能教我补习，不能帮我考试，那就给我最好的支持吧。

我因此没有过分纠结这件事，我心想到时候他没好，自然就不会去送我了。

他做事向来雷厉风行，第二天一大早果真就起来“活动”双脚，拄着拐杖在家里移来移去，每走完一步还要停下来长嘘一口气，而我更要时时刻刻守着他，怕他一不小心摔倒压到骨头错位那一侧，到时候恐怕就真的不是开玩笑要截肢了。

有时候我真的很心疼他，明明很痛苦很劳累的事他却要持续不断地去做，就像开学这件事，明明可以让其他人送我，他却要拼了命地折磨自己。

05

什么伤经动骨一百天？根本就是骗人的。

离开学还有一个星期的时候，父亲就可以不用依靠拐杖走路了，尽管瘸着腿，但到底是有七八成的正常人样子了。

我在心里佩服地五体投地。

可玩笑归玩笑，听我说起来也似乎很轻松，但这样的事情却不是每个人都可以做到的，那大半个月里，他走路的时候都是走一步歇好久，并且汗是一条一条地顺着脸颊流，衣服也被汗浸透，忍受着常人所不能忍受的痛苦，只为了要亲自送我去学校报道。

他就是这样一个人，在我成长的路上，做出了一件又一件让我匪夷所思、叹为观止的事情，所以我时常觉得他真是一个神奇的人物。

都说世上的好父亲都是一样的，可我就是觉得他比别人的父亲要更好一点。为他的幽默，为我们的没有代沟，为我们顽强的生命力。

我的乐观大部分受着他的影响，尽管这影响并没有让我深刻地意识到，可等我渐渐长大后，我发现我可以以一个比同龄人略显老成的姿态细细分辨很多事情，包括审视自我。

每遇一个劫难，人就会比以往多一份心智，高考失败是我人生的一个分水岭，我在这场家庭意外中得以重拾自信，未来风雨兼程，我也一定要做个一路披荆斩棘的人。

06

开学的日子指日可待，我积蓄三年未尽的力量仿佛就要喷薄而出，我对复读，竟有了深深地期盼，它是我翻身的唯一机会。

开学那天，父亲实现了他的承诺，亲自送我去开学报道。这自然而然成为我人生宝贵的一课。

原来当一个人对一件事拥有执念般的追求时，体内竟蕴含如此巨大的能量。

那天父亲主动请求他去摸清所有程序的地点，让我在校门口守着行李，等他回来。

父亲不高，原本靠体重撑起的身形在那次事故后逐步消瘦，挺大一个公文包背在他愈加瘦弱的身上显得格外不搭，甚至略显滑稽。

这个受伤的小丑迈着些许不自然的步伐，慢慢融化进过道里，踪影无寻。

我站在那不过两米宽的校门，内心百感交集，那种奇怪的感觉在我此后复读的一年里都周而复始地涌现，这一切的耻辱与恩情我都不敢轻易忘。

果然他的办事效率还是不如我们这些年轻人的，巴掌大的学校，他摸底摸了半个小时才现身，我等他已经等得哈欠连天。

后来他带我去了缴费地点。

缴费的办公室并不拥挤，可能是我去得太晚，只有少数一些人还没有报道，所以很快就轮到了我们。

父亲很爽快地把一万元现金递过去，我的心随着那一万个毛爷爷在验钞机上的飞速流走而一阵乱绞，我心里想着如果我再努力一点，少玩两个月，也许这笔钱就不必了。

我别过头去，鼻头一酸，眼泪很快就要流出来，我飞快地擦掉，在心底暗暗发誓，我不说别的，就算为了这一年四万多的开支我都要拼命，这是他们的辛苦钱，我不能让他们的心血白费，不然我真的是个没有人性的家伙。

缴费完毕，我一脸沉默地随他走在去寝室的路上，我想更多的时候我们还是很有默契的，他知道我心事沉重，所以也不言语。

从来没给过我压力，这次也没有，从小他就说他相信我会是个做事有分寸的孩子，很多事不需要他多讲我也明白，所以他用沉默代替唠叨，他给我的永远是沉默的支持，这一点我真的很高兴。

他真的懂得如何抓住一个孩子的内心，我们如此热烈地想要得到别人的赞同与认可，他就猜到他如此信任我，一定会让我喜形于色，倍加珍惜这份信任。

他的腿还没痊愈，不宜太过劳累，加上从学校回家需要将近四个小时的车程，所以在他送我到寝室后就被我回绝了他所有剩下的安排，我小手一挥让他安心回家，并承诺他这一年我再也不会放纵自己。

谁都有过灰头土脸的时候，可我灰头土脸的时刻总是比别人多。

可傻子都明白，像复读这样的失败与愁苦，一辈子经历一次就够了，我没有理由再不努力。

07

送父亲到车站搭车回家时，人群拥挤，我小小的身板想要竭力为他挡住后头熙攘的家长，以便他能够拖着微瘸的右腿安全赶上车。

可是很遗憾我太弱小了，反而被人群隔散，他回过头来意图护住我不被伤害，结果旁人一个推手就让他一个趔趄，我一阵揪心的疼痛。

后来他重返赶车斗争的洪流中，拼尽全力才得以成功。

我们隔窗而望，他努力挤出一个微笑，我含泪挥手送别，然后车辆擦身而过。

回到宿舍，我把之前那个让我揪心的背影反复想了多遍，很久没有如此心疼他，可那天没忍得住抱膝痛哭。

从那以后，无论学习、生活中遇到怎样的挫败，我都不再以一蹶不振的姿态去应对。

因为知道爬山涉水的年月里，背后总有最强劲的精神支撑我一往无前地走下去

因为爱我的人同样为我所爱，我们彼此心照不宣，而我深知他们总是扮演那个默默付出的角色，他们对我的爱源源不断，我不能让他们始终希望成空。

所以我需要不停地努力，要再努力一点。

所幸那一年复读时光过去，我终于通过自己的努力迈进了大学的校门。

没读大学的时候对大学有无限幻想，然而事实是，大学课堂里能学到的其实是不多的，更多的生活激情与奋斗热情往往来源于其他，比如说一场突如其来的小意外。

那场有惊无险的家庭变故带给我最直观也最钻心的感触就是：不要等到失去后才懂得珍惜。

老套牙的陈词滥调，陈在它被人套用了无数次，说了无数遍，滥就滥在它一语道破了我们往往等到失去后才会有想要珍惜的冲动。

再次庆幸当我懂得这句话时，我要珍惜的人，我并没有失去他们。

这真好。