我自己都想不到自己这个时候是兴冲冲的从家里跑出来，然后在小区公园里的一个长椅上写下这些东西。今天的风还好大。电脑屏幕上有我被风吹乱的头发。旁边的长椅上坐着两位老奶奶，其中一会儿有位奶奶在唱《朋友》，特认真，我特意看了一眼，她还是照着一个小本本唱的。然后唱完就开始聊天了，具体说了什么，我就听不清了，不过我也不关心。
再过5个月零八天我就真真正正的24岁了。现在回顾想想过去的那么多年好像都如刚刚过去的上午一样，差不多的时间，差不多的状态，差不多的心情。普普通通，平平淡淡。虽然说不上有什么坎坷，但照旧没什么惊喜。
经常宿舍几个人坐在一起插诨打科，聊着聊着必定会聊到小时候的以前的事情。这个时候我都会和朋友这样说：“我感觉我好像阶段性失忆似的，我好像记不起以前的太多事情”其实怎么可能是失忆，大概就是因为前那么多年每一段时间都过得太普普通通。大概就是因为没有太多惊喜的瞬间被深刻的记忆。
在七岁上小学之前，记得的大概就是跟着爷爷赶着马车到各位姑姑家串亲戚，大人们都说我那个时候可没出息，见不得爷爷赶车走，爷爷走哪我都要跟着。所以那个时候的记忆应该就是马车上，但是又好像记不清每次‘旅行’的特别处。哦~也有一次就是我从车上掉下去了，多亏了那头温顺的马，及时停住了，才没有发生‘交通事故’。再…就没有了。然后开始上小学。我从小学到大学都不是个好学生，但是也算不上坏学生。因为我至少没有惹事，没有让老师烦，也没有让家长操心。小学四年级的时候，很不辛的，我上的那个学校倒闭了，似乎我并没有是要上镇上的小学还是县城的小学这样选择的权利，哦不是权利是意识。所以顺其自然的我去了镇上的小学，那个时候我就开始住校。应该也是那个时候开始我就比同龄一起的女孩子成熟懂事。因为离开家的原因，她们都因为想家不停地哭，我除了不哭以外，还要哄他们，平时照顾他们。所以我是不是很懂事。再后来我好像忽然学习上开窍了一样，某一次的考试我可以考上班级第一，总之竟然也开始名列前茅，但这件事并没有让我很开心，因为我还是一点也不喜欢做作业，不喜欢考试，尤其是数学。但是我爸爸妈妈很满意。
小学过完就是初中，依旧是顺其自然的读了镇上的初中，那三年就更没有什么事情了，就记得一个班的同学在晚饭后教学楼下跳皮筋，记得那个时候喜欢哼唱两首歌《白狐》和《想起》。还记得一个‘追’我没几天就被退学的男孩子。我还记得上初中我最最大的一个愿望就是可以转学，倒不是有什么是在那个学校待不下去，只是纯属想体验一次。只可惜我从没和家里提出来过。然后就再也没有机会了。
然后就是高中，高中紧张的节奏让三年过的真是飞快。和所有的高中的同学一样，也在努力的学习，想要考一个好的大学，但是具体为了什么，我也说不清楚。在这三年里，我生了一次病，只是在结果出来的时候一个人无助的哭了一场，然后就淡然的去请假，去看医生，去联系亲戚家住方便下课回去输液。也不担心这场病会不会影响学习，影响考试。就是很无所谓。别人会说我乐观心态好，嗯~~是有点。但一定不全是。还好那三年我交了几个关系超级好的朋友，那一年高考分数下来的时候，我没有半夜睡不着，也没有凌晨去登录快要挤爆的查分系统。我是在第二天醒来看了短信通知，对于分数，勉强上了二本的分数线。我也是不喜不悲。但是家里人不说满意也不说不满意。反而让我开始难受了。那一年我都没有填写任何一个志愿。因为家里人让我回去复读。他们给我联系了市里特别好的高中，我也默认了，复读就复读呗。但就是在去学校复读前一天我第一次哭的超级委屈。因为我打心里一点也不想复读，不想学习。
复读的那一年，更没有时间概念了，我终于还是安下心好好学习。从开始我的状态就很好。我喜欢和崇拜邻班的一个男生，他学习好、而且干净阳光。很悲惨的是这一年我又病了，我这次害怕了，哭了好几次，我怕给别人添麻烦，怕让关心我的人再失望。我一个人乖乖地去住院，输液、吃药、学习。然后再高考，填报志愿。
填报志愿的时候，完完全全是我自己决定的，那个时候我一门心思的想要去南方上学，填报了好几个南方的学校，但是命运好像就爱和你开玩笑。当我接到录取通知的时候，我完全不记的我还填报了这个学校。毫无意外的我仍旧留在了河北。大学四年，每天每天去上课，偶尔参加个社团活动，考试前突击复习，还能有一个不错的成绩。没有能经历一场以前憧憬的轰轰烈烈的爱情。四年马上就要结束了。
现在我就在想，在过去的24年，我没能好好做过一次决定，所有的时段在我看来都那么无所谓，将就着就过完了。所以没有惊喜，没有让自己觉得这段时间超级宝贵、值得。在以后至少还有两个24年里，我好想一定要自己精彩的过。
也许是这几天看电影看电视剧太多的原因，无端就会生出好多的感慨。我开始对以后的生活有好多美好的期许和规划。我喜欢这样的自己。我即将开始一份全新的工作，我知道肯定会有很多未知的困难，但它至少可以维持我的兴趣和生活。我可以在富裕的时候去好多地方看看，就一个人。我还想在我工作了三年之后，去支教。这是我高中时候就想过要做的事。我也想去好多其他地方，不是大都市，是那些神奇的世界角落。对于感情。我无所谓喜欢一个男孩子或是被男孩子喜欢，我觉的一个人极好。除非那个男孩足够优秀到让我崇拜、喜欢，强大到让我把自己交给他，依靠他，然后做我自己。否者我觉得我自己就够拥抱自己了。因为这个是我最不想妥协和将就的。
哈哈，写了好多嘞。旁边的老奶奶已经和下班的儿子回家了。风还是风很大，吹得有点冷了。但是现在超满足。
