两个月前一个周末，忽然非常难过，望着微信列表里他的头像，大口喝完两大碗白开水，我点下了删除键。
停止吧，停下这该死的表达欲，停下这不分界限的打扰，停下这该死的主动，停下这不依不饶的渴望，停下这该死的心动。
“喜欢就大声说出来啊，都一把年纪了还叽叽歪歪藏着掖着干嘛！”
“喜欢一个人又不是犯罪，干嘛畏畏缩缩的！”
“喜欢是很难得的，不要胆怯呀！”
是的，我承认以上说的都是对的。我明白心动是多么难得的事情，正如歌词里唱的“有一个人能去爱，多珍贵。”
可是，对方呢？对方怎么想的，我的告白会给对方带去困扰吗？是的，我说出口了，不留遗憾了，可是，深究问一问，不管不顾对方情况，我的告白是否只是满足了自己的表达欲呢？我真的明白喜欢是什么吗？
我曾试探性笑他:“我不主动，你能不吭一声。也许是不重要吧？”
他反问我:“重不重要，这很重要吗？”
我很难过，“不重要我就不会问。”
也曾在微醺时问他:“你喝多少才醉？”醉了就可以套路他。
他回答我:“不用套路，你问我就说。”
当我追问他上段感情时候他却告诉我:“有什么东西断丢掉了，被连根拔起。”
我才知道，不是每个人都可以像我这样野蛮生长，无论受过多少伤只要给时间都可以重新生长，没有人可以永远夺走我什么东西。我可以逼着自己重建，尽管痛苦，但我依然可以逼自己重建，历经煎熬，冲过那一大片痛苦迷茫和质疑后我便可以重生，勇气也好，爱也好，我又再次拥有它们。
我不够深情，我可以转身哭着往前走。深情的人不像我这样，他们常年思念已经失去的东西，三步一回头，五步三回头。
他没有告诉我他的故事，只跟我说:“故事不够动人，可对于被问者却犹如炼狱。”
反思许久，不明白许久，在某个夜晚我看着他的头像忽然什么话都说不出来，我开不了口后，顿悟原来自己已越界。
他不想我过去，我硬要过去，对对方是件很冒犯的事情。我没有圣母情怀，我只是想要拥抱的时候他能把我抱紧。
我很贪心，我喜欢他，就想他也喜欢我。我不要扮演拯救的玛丽苏苦情剧，我要爱情，而爱情的前提是两情相悦。
唯有我看对方的时候对方也看我，两人心知肚明地相视一笑后，方能望着头顶的月亮说一句“今晚夜色真美啊”。
