晚上和马先生通电话，末了他一反常态的婆婆妈妈了起来，叮嘱了我这这那那，忽然让我感觉这个亲哥终于不是每天都欺负我、踩烂我每一个文具盒的那个臭小子了。漂泊在京城的48天里，这个关心让我觉得特别的温暖。
来京48天，感受到了京城的魅力，身边优秀的人来来往往，每天都提醒着我要努力一点才行，很感谢最初让我下定决心来北漂的小伙伴，回望在长春坐井观天挥霍生命的那八个月，自己确实过的空虚。 那时觉得自己每天有用不完的时间，尽情的挥霍，可现在恨不得一天有一周那么长，每天都逼着自己挤出时间来画画、看书，我想让自己变得优秀，是这样的环境给了我紧迫感。当初顾虑的种种，也在“我想自己变得越来越好”这句话前显得多余。我使劲的过着每一天，结果我有些懒得想，人生短短几十年，不经历的多一点，怎么能值回票价呢。一这样想，于是每天都有很多大胆的想法，嗨，是不是又要让家里操心了。
对于来北京的这件事，我一直觉得对不起爸爸妈妈，我觉得不能陪在他们身边算是一种不孝吧，为了来北京工作的事还争吵了好多次，我冷静下来的时候真的很后悔，为什么当初不能耐心一点的解释自己真实的想法给他们呢。道理我都懂，但每次面对问题的时候都这么急躁，让他们担心。我真想把自己的嘴缝上，我再一次发誓。。我一定改。来这里一个多月，我每天都和他们分享我的一点一滴，我上班的地方，我与同事们的郊游，我去哪玩了，我跟弟弟这周聚在一起又干了什么，我想让他们多些安心。面对他们的每一句问候、叮嘱我都有些热泪盈眶，那天给爸爸发了我去玩的照片，他问了我一句你开心吗？我说开心，他说，你开心最重要。我真的没忍住哭了出来。亏欠他们太多，我这一辈子要怎么补偿他们。我需要强大一点，接下来我要保护这个家。
我一直都觉得我自己足够强大，经历这48天，完全颠覆了我对自己的认知。和同事们爬山我会跟不上第一阶队，路遇奇怪男子我会吓得跳脚，被狗困在楼下不敢回家。。后来又经历了一些鸡毛蒜皮的小事，真让我觉得我怎么这么事儿。我一度面对不了这样的自己，我引以为骄傲的生存力啊，一瞬间，灰飞烟灭。我觉得我脆弱的样子就是我之前很瞧不起的那一类人，连自己都搞不定，拿什么搞定未来啊，呵呵。最初的一段时间甚至是朋友善意的关心我都不肯接受的回避，我不断的告诉自己我可以我可以我可以，好像入了邪教一样，路遇流浪狗我也腿打着颤咬着牙，僵硬的从它们身边路过，甚至停下来让他们来嗅我，尾随他们，我想让自己足够强大对任何事都处变不惊，我想有的人会说，哎呀你一个女孩子，那么要强干嘛。 不干嘛，如果我不要强，这些麻烦谁会替我抗？麻烦麻烦，最后都是会烦的。别说我消极，我只是不想最后麻烦到我自己头上。
其实这些话，这一个月内我反反复复已经在这上面写过好多回了，这一次终于下定决心要发布。也许是因为昨天的小事让自己不开心到现在的原因吧，我需要倾诉。这个大家都说的包容的城市，其实没有那么包容，天南地北的人聚到一起，总有些圈子、有些人你融入不进，也不可能让每个人都喜欢满身都是毛病的你。那就让我自己多喜欢点自己吧，从改掉一些自己都受不了的毛病开始，默念一下我教咒语吧：我可以我可以我可以我可以，可以~
昨天发了自己的照片，朋友们都说我胖了。对，我胖了，因为我用脑子干事儿习惯用吃来填补嘴巴的空虚。我也觉得要想自己强大，得先体力能跟上。我觉得我亏了什么也不能亏了自己的嘴，这样想是绝对没有错的是吧？
感谢每一个看到这里的小天使，我相信你们对我都是真爱，要不然也是八卦我过的怎么样？哎呀不好不坏就这样啦，不过我每天都很快乐。留言的话不要给我喝鸡汤，很讨厌鸡汤太阳正能量之类的，虽然自己有点造作的秀了一回坚强，但我想听见你们的鼓励啦，留下我教咒语吧，你记得是什么吗？爱你们哟~
祝你们都，开心everyday~
