渴望得到认可也许是文明人最根深蒂固的本能。哪怕是最不守妇道的女人，若是舆论纷纷指责她伤风败俗，她也会赶紧跑去求某个德高望重的人士为她主持公道。如果有人告诉我他们完全无视别人的看法，那我是不相信的。这是一种无知的虚张声势。这些人的意思无非是，他们不怕由于一些微不足道的过失而受到指责，因为他们自信没有人能发现。——《月亮和六便士》
这几天关于北大某高材生因被PUA而自杀的文章火爆网络，昨晚终于耐着性子看了一遍，包括各种对话记录，想到一些事情，想表达一些观点。
先说个乐子，因为这个事情，网上有个“你会被PUA”吗？的测试，我们团队参与测试的人数不详，但曝光分数的，被PUA指数全部在-90%以下，更是有包括我在内的四人达到-99%，也就是基本没有被套路的可能。我看到这个分数觉得这个测试很假，肯定所有人都会很厉害，偏偏一个同门师妹居然是0%。哇塞，真滴有如此内心纯粹滴人啊，显得我们好阴暗。当然，这只是个玩笑，可以一笑而过，但生活却不会都是如此欢快。
这个事件，之所以吸引眼球有几个因素，一是双方都是北大高材生，二是女孩自杀了，三是因为精神虐待或者控制自杀了。然后一个专业词汇出名了——PUA。但这个事情的本质是PUA吗？我不这样认为。这里面的逻辑是这样的，那个女孩为什么自杀？或者说绝大多数自杀的人原因是什么？自我意义感和价值感丧失；那么她为什么觉得自己没有意义和价值？因为男朋友的贬低和辱骂；那么男朋友为什么贬低和辱骂？除却男朋友道德品质低下因素以外，一个关键点是她的某些特质不符合男朋友的价值观，比如处女情结，比如恋人就是要完全服从和完全拥有……那么问题来了，她不符合“别人”的标准，为什么会认为“自己”没有价值？还有，男朋友说自己没价值，作为能读北大的孩子肯定有很多其他人认为她有价值，她为什么没看到？看照片，她还很美，她自己不觉得只凭如此美貌就应该点亮世间吗？
所以，这个悲剧的多米诺骨牌是这样形成的——首先，这个女孩的自我价值感来自外界，换句话来说，她个很典型的“讨好型人格”，心理学中所讲的自尊模式是“依赖型”自尊（扩展知识见引文）；然后，这个女孩没有在其他亲密关系中获得足够的价值感与支撑，情感稀缺形成了“管窥”效应（扩展知识见引文），男朋友的评价就变成她价值感的唯一来源；再后，男朋友是个典型的偏执型人格，判断标准要么完美如己所愿，要么就是垃圾，没有灰度。心理成熟度还处于婴儿时期的“全能自恋”阶段，认为自己的标准就是绝对正确，不符合自己标准就是罪恶或者背叛，而不符合自己标准的女朋友就是不完美，进而认为会污染自己的完美，所以会有近乎躁狂的表现，甚至不惜以自虐引发对方的愧疚，其心理目的是让对方的自我判断和自己的判断达成一致，他自己形成心理自洽。更绝对的判断是，这个女孩的自杀恰恰让他心理舒适，因为他身边的不完美消失了，周遭终于归于属于他自己的纯粹。
哈佛大学 TalBen 博士把自尊分为三种，分别是依赖型自尊，独立型自尊和无条件型自尊。每一种自尊都有两部分组成，一是个体怎么看待自己，二是个体怎么看待和身边人的关系。
依赖型自尊的人一方面把自己的自尊建立在别人的认可上，他们离不开别人的认可和赞扬，另一方面他们喜欢跟他人比较，在比较中获得自尊来源。
独立型自尊是一种取决于自己的自尊，一方面他们更注重自己的观察来评价自我，他们对自己的评价和别人怎么说没关系，另一方面他们不和别人比较，他们关注自己进步了多少，释放了多少潜能。
无条件型自尊的人就是达到了自我实现的人，追求的是被了解，而非被认可，他们相信你因为是你而特别，在和他人的关系中他们考虑的不是小我，而是大家的福祉。·1
所谓的管窥（tunneling）就是通过一根管子在看东西，管子以外的东西是看不见的。对于某种资源的稀缺，会造就心理上的管窥效应，让你过分去追逐那个资源，而失去整体而长远的判断。
所以，这诚然是个悲剧，但绝不是一个“技术性”悲剧，跟所谓“PUA”没有直接、必然的联系。这是个必然的悲剧，一个人格本身就必然导致的悲剧。也许你会说我很冷血，被如此精神虐待，我怎么不同情？！对如此渣男怎么不谴责？实话说，我唯一的感受是遗憾，遗憾太多人缺乏心理自知，进而未能进行自我矫正。这也是我写此文的目的。
这个事件很极端，但现象其实很常见，我们的教育体制和家庭教育模式造就了太多讨好型人格和偏执型人格的人。比如，有多少人因为上司、老师的批评而认为自己能力不足，甚至一无是处？比如，有多少女孩认为三十几岁嫁不出去自己的人生就很失败？再比如，有多少女性认为自己不能成为母亲自己就不完整，人生就是永远的缺憾？有多少男士认为自己另一半如果不比自己弱，自己就是吃软饭，或者对方缺乏女人味？有多少男士认为另一半对自己的感情必须得有一点崇拜，两性关系必须是“男上女下”？有多少老人认为儿女必须听自己的话，否则就是不孝顺？这些本质上和这对情侣有什么区别？那些渴望得到认同的员工和那个女孩有什么区别？那些每天对孩子嘶吼“我怎么生了你这么个废物？”的父母和那个渣男又有什么不同？网络上常见以孝顺之名宣传“孝就是要顺”，父母生养大恩，让他们晚年孤单就是一种不堪为人的罪恶，这是不是一种全社会的PUA？
我昨天在朋友圈做了个调查，问多少人恐惧婚姻，或者说自己结婚前怕过？答案几乎一边倒，女生绝大多数都怕，男生不太理解为什么怕，其中一个说自己婚后才发现可怕。她们怕的是什么？是婚姻本身，还是这个社会给婚姻内的人们的刻板模式？诚然是后者。陶红在奇葩说中说，如果双方可以共同定义婚姻的标准，那么就没什么可怕的，可如果一旦结婚，自己就必须服从别人、乃至社会的标准，那就太可怕了，这个婚不结也罢。我认同此观点，而且曾尝试在自己婚前与对方共同定义了我们的婚姻，但婚后却不得不服从于他背后价值观的标准，这直接导致了我对这种所谓形成共同标准的行为的实操性产生怀疑。有个段子说：为啥每个人都要结婚生子？因为不这样怎么知道单身多么快乐？
所以，在当下，有以下两个结论：
1、形成自己的价值标准很重要，三种自尊模式，至少要形成“独立型自尊”，就是至少要让自己生存的意义感来自自身的标准而不是其他。当然，正如我最前面引用《月亮与六便士》中的文字，完全不听外界声音是不可能的，毕竟是否参考“社会检验”是精神病与否的重要标准。但要控制比重，别人的话，听听就好，过脑就好，不必过心。
2、期待自己的价值观能和自己以外的人达成完全共识，甚至形成一种生存模式是不现实的。除非你们天然就有共识，否则一个阶段的妥协那只是策略，听听就好，别当真。
再回到我们团队一边倒-90%+的现象，原因无他，保险代理人如果是讨好型人格绝对是死路一条，我最近几个月遇到的拒绝和否定比我前三十几年都多，所以如果保险代理人没有自己独立的自我价值评判标准，早就不知道死多少轮了。这就是传说中的“内心强大”吧。
如果你问我为什么会有这么多的感慨？因为我对抗抑郁的过程就是纠正自己的讨好型人格的过程。当我深刻的意识到我不需要在每个角色都符合别人的标准，所谓“优秀”与自己的幸福本身没有必然联系，这迈出了我找到自身价值的第一步。
我们生而为人追求的是自我定义的幸福与快乐，与他人无关，无论这个“他人”跟你是什么关系，父母、亲人、恋人、领导……，爱SEI SEI。如果有人告诉你，TA就是为你活的，如果你不符合TA的想法，你就是错，TA就没法了，那么你就告诉TA，出门右转，五金店、药店、20层以上高层，请自便~可以提醒一句：投保满两年了吗？两年内自杀，拒赔哦~
周末愉快！
