流血的场面。那让我激奋。我看恐怖片如看黄片一样，血液涌动，潮湿一底。

我的那个妈不喜欢我，她常说我害天理。没女孩子的善良。

我给她找了个光环在身的好女婿，她也没有‘丈母娘看女婿，越看越爱’的样，真扫兴。我怀疑我不是她亲生的。

男人不看小说，他很憎恶写小说的人。他说道不同，不相为谋。但他带回一本《南京大屠杀》，他说是朋友送的，还没看。

我顺手翻看，杀戮，图片，文字，还有分析。

我不安。坐立不安。我有种被看穿的惶恐不安，寝食难安。

我不能让个无关的人看穿我，我撕张纯如，我从各个地方买她的书，看也不看，立马撕掉，烧毁。我不能控制我的愚蠢。我控制不了我的愚蠢行为。我不能让他通过她来看穿我。我使尽解数，夜夜要他，让他比以往更迷恋我。迷恋我的苦练的床上功夫。为了他，我硬生生把我的硬骨头练软。我爱他，我不能没有他。我生是他的人，死是他的鬼。

我这样对那破货说。谁都别想从我这里打他的主意。我掌管他的一切。从日常到他该见什么人。他的电话，通讯录，我剪除一切的可能。他一切都交给我。我不能掉以轻心。进入新世纪，人们显见得宽恕了许多。许多的话语也摆上了台面。

性如洪水，冲破堤坝，泛滥而来。到处是性交后的气味，和着花香，混着酒精，糜烂在夜的不夜城。

人家说逼已经不值钱，姑娘们人手一个。不再有人引以为傲，除了我。我憎恶这一切。年龄如我当年的女孩，已不懂掩饰，青春娇艳的花朵，硬掰着绽放在正午的日头下，不管不顾，货与每一个可货的人。

还有白送和倒贴。我提防这一切，在他周围布下结界。他听话，安然又顺从。我们的日子和谐安稳幸福。

这个老婊子，我恨她。我想活剥了她，像活剥那只癞蛤蟆一样。我想掐死她踩死她，我想像一切得志的女人一样，去整治她。吕雉，武则天，慈禧，她们是我的榜样。她们说，你只有比狠还狠，你才能过得好。我是贞洁的。为了我的爱，我狠下心。献出我。

刺癞子爬过她的身，那三个，一个一个接一个地爬过她。撅着腚使劲插捅着她。她吓懵了，或是吓得叫不出声？没有电视里的挣扎，哭叫，没有那样的惊恐颤抖，像个木头人。我躲在夜的黑幕里看着，兴味索然。我没有得到与我的牺牲相匹配的结果。

我捏着那张晦气的脸，叫她滚。你若为他好，有多远滚多远。她不说话，披散乱发的脸上目无所见，闻无所听。这死样子，使我厌弃，我用力地踢了几下她的裆部。扬长而去。

我小心翼翼，更温柔，更贤惠。

他不会看出什么。他只会更爱我。他只能爱我一个人，爱我，万贞儿。

我苦读苦写苦练，以天赋，扎实，交游，历练，察颜观色，行走捷径，得到凭本事应得的一部分。你要有真本事，才有人赏识你。你骗不了谁，称为人物的人，都有自己的一套法器，来识别你。捷径也不是人人都有本事走来的。

我把趋利避害的本性完美发挥，得到我现今的一切。谈笑有鸿儒，往来皆显贵，虽然我知道我不过是他们眼里的清客，但我更知道，我对他们太有用了，我是他们风雅的装饰，彀中的英雄。

上苍赐我一个温柔贤惠的妻，尽心尽力服侍我，不论寒门牛衣对泣还是豪宅锦萃开怀，她一心一意，忠贞不二，我的爱，贞儿。我爱贞儿，冬雷震震，夏雨雪，不敢与君绝。我爱书法，爱这所有艺术的最高级。

我在夜的黑幕里，拉开一丝缝，看她游魂样地走。

我中了一记绝顶高手内力深湛的化绵掌。外表完好的躯壳内的心，开始粉裂，缓缓地，一点一点裂开，胸腔，骨肉，血管，神经末端深而锐利的痛楚，使我无法呼吸。

我不想说话，越来越沉默。

夕阳倾下烈烈澄红，远山近水，满注浓艳，如血。天与地阔阔地拉扯起万丈红尘。

我与赵峰对坐。我们不说话，无话可说。“此生但得地一弓，一花不种何曾有”是我写的，古穆可喜。那最初的线条与墨彩，字幅里的憧憬和渴念化作心底对兄弟朋友的永久的悲情。

风在山顶吹，猎猎吹过身边。我无声地在心底嚎啕大哭，虚惶如灰。

我做了手术，结了扎。贞儿不知道。我不让她知道，她就永远不会知道。她不会有后，我在她寻觅来的子嗣汤里，下了药，微笑着亲自喂她，用嘴一口口喂给她。我们疯狂做爱。空前绝后。掩饰我们的心虚和害怕和害怕失去所有。

我们不配有生命的延续。我知道，“男人坏，坏一个，女人坏，坏一窝”。我爱贞儿，我爱这个坏女人。爱这个让我亲自绝后的小女人。像李显爱韦后，赵构爱秦桧一样。

我们不知道谁是谁的棋子，我们心照不宣。我们光鲜地蝇营狗苟，投鼠忌器地活着。

我不知道她为什么来找我。我不欠她的。谁都不欠。我希望她从没来过。那样我就会完整地忠诚于自己，忠诚于我的爱人。我只爱我自己。我不会是任何人的救命稻草，我是泥菩萨过江。我痛苦地回看一眼泪水里的阿难，把她埋藏在粉裂的心土里。我们从此再也无瓜葛。永不聚首。

我不知道我为什么会去找他。我在山上极目远望他住的地方。小楼上的红灯笼，那么温馨。我心底软软的。有种温情。暖得想把那颗碧海青天里夜的心摘来，抱在怀里温热着。

我希望，他在人群里看到我，对我说：我认识你。

（完）