觉得来来去去太多次了，自己应当不再纠结于情感的波折。但那种不确定与愤恨，从还未离家前的怒气就一览无遗。莫名其妙的发怒，明明知道自己这样不好，但是还是对着爸爸发脾气。事后又觉得后悔，尤其想想我爸只不过做了这么一点事，我就发这么大脾气，自己在外受那么大的委屈不也乖乖闭嘴了？
离家前父母的百般讨好也是让人格外的不舒服，但是如果爸妈不这样做好像家里又很疏离似的，正是这种关心与照顾才能说明他们的关心与爱护。
于是在不确定与烦恼中离开了，不知道未来会怎样。但是隐隐觉得：妈的，老天让我过了这么高大上且快乐的半年，之后我会不会很失落啊？
加拿大，香港。说出来都是让人很羡慕的经历（我自认为）。但是从那样好的天堂跌落至凡世，我应该怀抱怎样的心态，我自己不清楚。甚至很困惑。
到达广州的晚上，下雨，我穿着浅蓝色的nike运动裤，深怕行李箱溅起的积水会弄脏我的裤子。走路小心翼翼的，跟着两个不认识的老乡回到了南校。这个我真的真的太陌生的地方。又或许是我根本不愿意去熟悉它的地方，太抗拒。总觉得自己不属于这里。
寒假下了各陌生人聊天软件，认识了几个人，结果今天知道聊的最投缘的那个男的，我坐火车的时候有了女朋友。虽然范跟我说不要当真，到那时我好像对于每一段感情都尤其地看重。连路过武汉的时候都不免深情，回味回味自己明明不是很喜欢的n,l不分的中部口音。
真的是想的太多了。
回到人间，连味道都一样。和珠海一模一样的潮湿的，带着南中国海味道的广东。香港怎么不是这个味道呢？香港的味道是我在lush买的第一罐面膜的柠檬薄荷香气，最后翻出那瓶用光的面膜，我舍不得丢。那是香港的味道，是舍友没有来之前，我一个人吹着冷气，带着moritz逛旺角，介绍中药的味道。
而人间的味道也如此刻骨铭心，让我愤恨却无法转身逃脱，因为逃不开。怪不得有反对者说《变形记》是一个残忍的节目，因为他们让山里最善良最贫穷的孩子，来到五光十色的城市，让他们看到世界原来还可以这么美好，之后再剥夺他们的享受美好的权利。一切都是一场梦境不是吗？
天哪，我才意识到，原来我也做了一场梦。
但是从某种角度来说，我又自认为是理智清醒的。如同微信的个人简介上说的一样：记住美好，并为之努力。
是的，那些美好我都经历过，但是我被剥夺了。但是我不甘心，我要努力，我要有实力到没有任何能够剥夺我的美好的那一刻，那样的我才是我心中想要的样子。
加油，在人间的日子要更加努力，才能在Paradise拥有更加美好的人生。努力，一年半而已，加油！
