文/若杉
微信群里，一个不认识的朋友打了个招呼：“大家晚上好！”
我见无人应答，便礼貌的回了句：“晚上好”。
对方紧接着@我说：“我加你微信了，通过一下。”我以为是有事儿沟通，便照做，尽管有点摸不着头脑。
没想到对方加我好友后说得第一句话是：“你真名是什么？做什么工作？在什么单位？我改一下备注。” 我懂了，又是一个急于扩大圈子的朋友，对微信圈里有多少好友颇为在意，在意到饥不择食。
可是，这样武断的叫人“交代背景”的方式，实在有些唐突。
我委婉回绝：“我不太习惯跟陌生人透露这么多私人信息！”，对方立马发来一顿指责回敬：“你怎么这么不友好，防御心过重了吧，至于嘛，这么拒人于千里之外。”
有一瞬间，我竟然认同了他，觉得自己好像是不太友好，也许他只是想交个朋友，我又何必如此谨慎？可转念一想，突然明白，这又是一个把自己需求当作别人义务的朋友。你要与我熟识，是你的愿望不是我的需求；你要修改备注，是你的主观想法更加与我无关。
最重要的，我们不熟。
可如果想不明白这一点，便立马默许了对方对自己的指责：你是个不太友好的人！
2、
生活中这样的例子几乎时时都在发生：
你北漂在京，每年总有这样那样的亲戚朋友来北京或游玩或看病求医，让你接待不暇；
同事小刘PPT做得不好，知道你有几分美术功底，每次到汇报工作的时候，都希望你能搭把手，帮忙美化美化；
你开心的跟朋友宣布下个月要去韩国玩，朋友立马列了一个长长的shopping list给你，愿你代为购买。
……
这些事情都有一个共同的特点，你可应允可拒绝，如果对方开口跟你借十万块钱，你可以痛快地说：“我没有！”。
但是，对方提出的要求恰恰是你可以满足又多少有些不便，一旦拒绝，还可能要承受几分“不善良、不友好，不念旧情”的道德谴责。
可你是否想过，不是你不够友善，而是这些要求对方原本就不该提？若是至亲，来京游玩，你必欢喜雀跃，哪有什么抱怨？能让你纠结是否要应允的，必是原本不太熟识的朋友或关系甚疏的亲戚；若是交往甚好的同事，改个PPT举手之劳，你或者都不会放在心上，之所以心生厌烦，无非是本来就关系一般或者不久之前他还偷偷抢过你的客户；能给你列冗长的shopping list的朋友，必是不懂得体贴你的，否则，她自然知晓，买好这一切要花费的心力。
所以，当你对对方提出的要求心有不悦时，必定是对方悄悄地侵蚀了你的“心理边界”，把他的需求当作了你的义务。只不过，力度不大，强度你尚可承受。
3、
“心理边界”这个词最早由心理学家埃内斯特•哈曼特（Ernest Hartmann）提出。他说：“如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”当然，护城河的宽度由你自己设定，你可以搭座桥让外界自由出入古堡，也可以选择让护城河宽到旁人无论如何都无法入侵，你安然自处，在古堡内享受自己的生活。
一切，以你舒适为准。
在守卫自己的“心灵城堡”方面，最喜天后王菲的态度。给大家看一段她与记者的对话：
记者：“你和李亚鹏离婚协议办好了吗？”
王菲：“跟你有什么关系？”
记者：“我想我的读者很关心这一点。”
王菲：“跟他们也没有关系。”
记者：“可是你是公众人物？”
王菲：“我是公众人物，就应该什么都让大家知道吗？”
记者：“……”
王菲的态度很明确：我是公众人物，在我可承受的范围内，可以邀请大家到我的城堡里游览、拍照，合影留念，但并不代表你可以随意进出，任意折花毁物，甚至拆毁城堡。
你或者觉得她的态度冷漠有余，谦和不足。可是，你不为自己的城堡设护城河的态度，真的帮到你了吗？你虽口头应允，但情绪不会骗人。在你怀着委屈不悦满足对方要求的时候，往往就是你们关系无以维系的开始。
4、
美国罗格斯大学社会学教授伊维塔·泽鲁巴维尔说：”心理边界使得我们能够确立一个心理范围，在这个范围之内我们可以探索内部和外部世界的意义，明确自己的责任与主权。我们心灵世界的边界和现实世界的地界一样真实，只是平常不太容易看出来。但当长期的越界行为不断累积，一些问题和矛盾就会集中爆发。”
也就是说，你的不悦终有一天会演变成愤怒，你或是拍着桌子对他说：“我早已忍你很久”，或是默默的将对方从好友拉入黑名单，发誓此生不再联系。
与其这样，不如如王菲般一早提醒他：“这是你的需求，并非我的义务，对不起，你越过了我的护城河，请后退一步！”
毕竟，你的心灵城堡，由你做主。
