通过老师的分析，很多问题就更明了化了，对方不满足我们的需求就想攻击，想想征服对方认同我们的想法，是自身价值感不足，通过征服别人满足自己我是对的好的有价值的，我控制你我才有安全感和价值感！
从优点看，不让她的缺点占领了我的思想，没有边界感就把自己带到了别人角色中了，盯我们拥有的、得到的，别盯着我们得不到的，在妈妈和叔叔的关系中引导妈妈看到叔叔的好，想照顾妹妹，换种方式让妹妹接受的没有负担。
在对方身上找价值感，证明自己的价值感收获自己的安全感，价值感没被认可就有情绪。
对于妹妹来说适合她的当下的状态是对她好的。
我和孩子的矛盾冲突的模式是：我挑起冲突，然后妥协，我在冲突中坚持不了自己，该坚持一定要坚持原则，明确我们的原则，有范围有弹性，不想面对冲突，那就从源头管理好情绪，不挑起冲突，可以和孩子表达：妈妈现在的情绪不好，让妈妈冷静想想，可以先好奇的去问她为什么……心理是怎么想的？没有透过事情看到孩子的需求和感受，好奇的发问、好奇的发问、好奇的发问！
不理爱人孩子等对方主动来讨好自己，是自己价值感不足，冷战是自我保护，希望别人认同自己，来主动找自己，不来就觉得自己在对方心中不重要！
自己价值感不足，就容易和对方产生对抗、逃离、妥协，孩子说不尊重我的话，或和我有肢体对抗，感觉自己做母亲的尊严被挑衅了，真正的价值感是从一出生就是有价值的！
边界、原则，没有养成，把孩子当成自己一样教养，孩子做不到就生气，当有对抗产生，看看自己是不是哪里传递了对抗的信号。
家庭中人人自醒，自己担责任，还是别人不对就是指责批评我是对的就是控制，接纳就是接受别人和我们不同的地方，她就是她，允许她做自己，她有她的人生，自己满足自己，价值感不需要通过爱人孩子或他人满足，只做自己，做好自己！
