这几年工作不是很忙，而且工作紧张程度是从快车道突然来到了乡村土路上，由起初的不适应、失落，转变为思考、反思，思考活着的意义到底是什么。

小的时候活着的意义就是开心，而开心呢，就是吃喝玩乐，这种快乐不同于成年人的物质快乐，这种快乐是单纯的、短暂的、低欲望的。

大了一点以后，学业的压力也改变了快乐的内容，就如同社会内外部环境的变化，引起的矛盾关系的转换一样。学业是未来的，父母推着的，是苦恼的，虽然自己带着梦想前进，但是隐约的苦恼却存在着的。这就像老子说的“美之为美，斯恶也。”希望树立了“典型”，洼地就自然出现了。阳出现了，阴藏在他的背后也跟着溜出来了。学业美好的未来、现在未拥有的成功，对应着作为学生、作为孩子迷惘的现在。

工作以后，生活的目标就是结婚、工作。美好的梦想伴随着亦苦亦甜的经历，而自己在年龄上逐渐的增大。回头看啊，这只能说是自己年龄的增大，不能说经历的的丰富。工作的欲望是社会性质的，是时时受到外界影响的，自己控制自己欲望的能力是逐渐减弱的，而自己对欲望的高估，总是淘气的欺骗自己。使自己在美梦与现实中徘徊，而受两者的调戏。

十年前父亲得病了，七年前去世了，这期间及以后，背负着家庭、亲情、工作的重压。对来到的“涟漪”，不能渐渐削减，反而纵容它。一切的大道理都成为了浮云，纵容自己的情绪却成为了大道理。

一切的重压，终于把我从窒息的环境中抛出来，这时的我，需要一剂立竿见影的西药，这是我选择了哲学，选择了西方哲学，从哲学中寻找答案，寻找人生的意义。

可是西方哲学刚开始给我带来了快感，但是就像吃饭一样，只让我饱着肚子一顿，而后就把我精神、思想解剖的支离破碎，我虽然看到了我的另一面，也迎来了绝望。

在迷惘中，我走进了中国的哲学，老子的“无为”、佛学“轮回”、“因果”虽然是当下的希望，但是长时间使我渐渐的更加无为，更加寄托来世的美好。

这时的我困惑了，路在何方，在阳明心学中我找到自我或者快乐的理由，但是对于善的先天性不信任，并且这个世界是不需要善活着的。这个世界，或者说存在生命的地方都是强者世界，都是弱肉强食。

在一个QQ读书群里，尤其阅读了《禅的初心》，我了解到了“禅”，禅是当下的，是刹那的，是自我的，是知足的，是干净的，虽然看似重视当下，虽然得到了长久的快感，但是潜在的还是存在远离俗世的离心力。

一个多月前，我回了一躺老家，第一眼看见老妈时，老妈蓬乱的头发让我心里很难受，她说，天冷，不敢洗头怕感冒。那天我给老妈洗了个头，还给她剪了头发，再剪颈后头发时，发现她的胎记，红色的。我感动了，我的孩子在同样的位置也有一个，这就是遗传、轮回吧。这么多年了，老妈和我的孩子虽然见面很少，却经常互相牵挂。

这时我才感受到，人活着快乐，就是亲情，亲情的快乐是绵延的、自足的、充实的、真实的。

最近在读书过程中又体会了另一种快乐，就是美。大一点说就是美学，虽然美不是客观的存在，存在主观上的差别。但是欣赏美，是一个人活着的自爱，自我陶醉最好的方法，只要让我们“舒服”就爱她吧。现在我写诗欣赏诗，就是我寻找美的过程，证明自己存在、把欣赏美当成快乐的载体。

人活着不能活的高大上，活着就做个俗人，俗人的快乐是很容易知足的，还可以进一步知足的。不像高大上的人，他的知足已经走在了最前端，活着说最极端，他已经没有进一步快乐的空间了。

说到这些，我想我活的快乐的方法是：亲人、美学、俗人，虽然这不是真理，但这是适合我真正快乐的方法。

换句话说，阳明心学的“善”是假定的，而我的“快乐”和“美”也是假定的，这有何妨，这是证明我为人、为人价值的最切合实际的行动和理想吧。

最后要说的，人活着就是爱自己、爱家人、爱生活。