今晚班级聚餐，看到那么多人动情的流眼泪，我却始终找不到我的触点，总感觉我那么一个人在这样的场景里显的格格不入。
我不是薄凉，只是对这样的分别早学会习以为常。不知道从什么时候起，我已经成为了那种要用尽全力才可以接受一个人，接受后却也可以转身就离开的人。
我在想，是不是哭泣的每一个人在这四年里都用全部的感情去爱过，呵护过另一个人。这对于我来说，是不曾了解的，也是至今无法弥补的空白。
记得大一初来烟台，当爸爸坐上返程的公交，我不可抑制的哭了，而且是嚎啕大哭。不知道那时是不舍还是害怕。我想是后者吧！
每一个孤独的日子，每一个难熬的日子，每一个所有的情感都无处安放的日子，都会写乱七八糟的日记，所以，大学四年，我也写了整整四年的日记，现在的日记本已有可观的高度了。
而我也就只有日记本了。
每次回去看空间加密的日志总会羞赧的删几篇，因为每一篇都是情绪的宣泄，每一篇都矫情至极。其实，我写那么多的日志，只是想有个人可以听我说说话啊。
记得大一的时候我就给自己许了个承诺，大学里至少有一次知道喝醉是什么的感觉，我想，那种本我的释放，应该是任何东西都无法取代的快意。但是，对于这件事，我从不敢倾心尽力。
今天，那么多人放下一切尽情肆意的烂醉，我却在喝着从小到大屈指可数的第五杯啤酒。其实，我也想喝醉，可是，我怕我醉了后会哭到无以复加，我怕我不省人事的时候没有一个人可以替我收拾这样的烂摊子，我怕我一个人会走在大路上不敢回家。所以，我从不喝醉，也从不敢喝醉。
同样，对于其他的事我也早已因为害怕学会了克制，明明有着满腔的热情和爱意，最后却还是会选择归于平淡无奇。明明想倾尽全力的付出，却还是变成了连嘴边嘘寒问暖都没有的虚无。明明想，明明想的啊，可是，还是，还是怕被伤害啊。因为这不像考试，付出就一定有回报啊。
我早已习惯了没有人陪伴的日子。我早已习惯了高朋满座却还是倍感孤独无助的日子，我早已习惯了宁愿一个人撑到发疯也不放弃的日子。
所以我成为了一个独自勇敢却又在人群中怂怂的胆小鬼。
杨老先生说，用生活所感去读书，用读书所得去生活，而我只有读书，没有生活。在学校里的三年年多，我接触过最恶劣的事就是，看到一女孩子在楼梯间抽烟。我想，这也是别人总说我活在自己的世界里的原因。每个人都是由自己的经历造就的，而这就是我的经历。
在校的日子，各种路途平静无波，上课，睡觉，看书，考证，娱乐，兼职，一切都平平淡淡，没有感受到人性多么的险恶，也没有经历过因他人而刻骨铭心的伤痛。但是，我自己一个人出去鬼混的几个月，却见到了世间的人生百态，我不知道该用什么样的词来形容我眼中的这个新世界，只是知道它没有那么恶毒至极，却也没有那么善意。
有人来，有人走，有人去，有人留，参差不齐多别离是生活的常态。刘同说，喜不喜欢，爱不爱，合不合适，在不在一起，住不住一起，有没有名分，过不过的下去，是七件事，也许这就是生活，现实的生活。
毕业了，有人是马前桃花马后雪，有人是鱼归海，鸟回空，有人是继续跃龙门，有人是一马平川直接结婚生子，也许多年后，我们以为的最不可能的事却发生了，我们以为的最可能的事却泯灭了，这种感觉应该充满惊奇却又布满沧桑吧。
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当一个人需要光亮的时候，他是积极的；当一个人找到光亮的时候，他是无畏的；当一个人追逐光亮的时候，他是可敬的；当一个人给予别人光亮的时候，他是温暖的。
愿我们每个人都可以成为积极，无畏，可敬而又温暖的人。
其实，我想表达的是
๑乛㉨乛๑，
毕业了，该长大了。
不能孩子气了。
不能任性了。
不能哭了。
不能……
不能……
不能……
( ,,´･㉨･)ﾉ"(´っω･｀｡)
最近一直受压迫的焉焉
