今天早晨收到简友关于《我要你有何用》一文的评论，还是关于“我到底要你有何用”的问题，我觉得非常好，可以再促进深度沟通一下关于“干什么用”，所以就将我的回复摘抄到这里来，有兴趣的伙伴也可以去第一篇看留言。

还是没解决那个问题：我自己全能了，还要配偶做什么?现今凡是自己独立到人格深层的男女大多不婚。而已婚的如果都独立了也就可以离婚了。因为男人没子宫才找女人，因为女人不能只用胡萝卜才嫁男人！如果彼此这点用处都没了，那确实是“我要你何用”啊！婚姻中的男女本就是在互相用中加深着自己的存在感，维系着家庭的框架。如果对方不能起到应起的作用，就是“没用”，就是没有存在的价值。夫妻之爱不能上升到神爱标准去看待，否则全离婚了。

谢谢你的问题，我想了一下，可能我进一步解释一下需求，就会清晰很多。

简单来说需求分两种：受伤需求和不受伤需求。

在受伤需求层面，我们与别人之间的互动是我在文章中说的类似“我高你低，我好你坏，你要满足我按我的标准来，着重满足自己，索取别人，不考虑别人感受”等这种味道的。

两个人都在受伤需求里去抓对方，难免这段关系就会越来越糟糕。

如果真的自己全能，的确是可以自己一个人过的——这里谈的是“受伤需求”。

那如果不受伤需求呢？

我不再因为你不给我倒水而生气，不再因为你赚不到钱而觉得你没用（因为我自己可以），不再因为你赚不到钱而觉得没面子（因为不再有一个“需要别人瞧得起我”的受伤需求），总之就是，我们不再让对方来让我心情舒服，而是自己就可以心情舒服。

这时，你还是有“不受伤需求”的，比如：想要分享，想要跟志同道合的人一起玩，想要结婚生子，想要做很多事情，但前提就是出于爱和喜欢去做，而不是出去怕去做。

举例：受伤需求是：不行了，我必须要结婚生子不然会被笑话，而不受伤需求是：我很想体验家庭生活，因为我很喜欢。

所以两者的心境和结果也会不一样：如果一直不结婚，前者会焦虑压力大，甚至可能随便找个人就结婚了，但是后者会遇到合适的就结婚，如果没有合适的，就一个人，顺其自然，不会焦虑。

所以，文章说的更多的是关于“受伤需求”，因为“你想让别人为你所用”这本身就是出于一个受伤，受伤都解决后，也会有不受伤的需求指引我们去走上家庭生活或者分开，并不会说全都离婚，因为毕竟每个人的“不受伤需求”还是不一样的。

另外，存在即合理，每一个人的价值真的不是在婚姻中或者两性中靠“对另一半是否有用”来评判的，每个人本身的存在就是价值，可能有的人做的多，做的少，但是我们完全可以在受伤层面去理解和疗愈，疗愈后就好了。

两性关系的存在有着非常深刻的意义，如果在两性里都用自己的受伤需求去要求对方，那这关系会很痛苦；如果在两性里我们照见自己的受伤需求，然后为自己的受伤需求负责，再根据不受伤需求去与对方互动，相信这样的两性关系就会让你轻松满意自由自在。

其实最终，还是得回归自己的内心❤️

@果然是果然 好像比原文说得清楚些了。不过放到具体案例中去分析：一个男人就是认为自己把工资交到家里就够了，家务、孩子一概不管，而女人如果只想有“不受伤需求”，就得自己扛起所有家务并带孩子，在丧偶式婚姻中自得其乐，否则就成了“受伤式需求”。因为站在女人的角度，男人就该承担丈夫和父亲的责任，回家帮忙一起做家务，一起陪伴孩子啊！如果男人觉得这个要求过分便成了女人的“受伤需求”?如果女人连这点需求都不能有，那还结婚干什么?可提出需求男人必会反抗，在争吵中女人难免出口“我要你何用”！因为这样的男人确实没有用啊！

亲爱的，这我们就要来从心理运作规律来讲了：

我们每个人内在都有受伤需求，都想让别人来满足自己的受伤需求，但是这时，别人都想跑。

有三个原因：

1、每个人都有受伤，从小到大的生活经历让他可能很无力，或者不知道该怎么做，他回到家也很想休息，或者他不会做，或者怕做错了承担责任等等；

2、对方一被“抓取”，他下意识就想逃跑。你尝试去感受：别人要你做这做那的时候，你的感觉是不是也会下意识地不想做？

3、“应该”背后的“责任”只会让我们更辛苦：可能有些人会说，谁回家不想休息？可是遇人不淑，对方不干，只能我来干了。但实际最让人难受的是“应该”两字，不考虑对方感受只是冷冰冰的“你应该这样应该那样”，这样只会让对方感觉更不好，感觉更不好，就会更想跑…

如果我们每个人的心理运作规律都是这样的话，那我们还是想要让别人做，就要换个方式，因为你一“抓”他，他就会下意识地跟你对抗，你越说要做，他越不干，时间长了，就形成习惯模式了。

所以怎么做呢？

我们倡导的就是要释放过往的压力，也就是释放过往的受伤情绪和需求，重新构建意识结构，最后就会过上有觉知的生活。

当你对对方不再那么有情绪的时候，他做也OK不做也OK时，你真的接纳他，他一定是会改变的，会重新被你吸引，被这个家吸引，调动出积极性，做到你过往一直想让他做的。

总之就是越对抗，越紧绷，越无法得到你想要的；换个方式，消融你们之间的紧张，就会得到你想要的。

所以，并不是一定要消灭受伤需求，而是我们要换个方式去照顾自己的受伤需求，而且一定要明白，对方也有他自己的受伤需求。

两个人都在各自的受伤需求里面对抗的话，只能带来再一次的伤害，不会碰撞出幸福。❤❤

再补充一句：其实你提到的这个案例中，根本原因是这个女人的想法：“男人就应该下班陪孩子一起做家务”，你去感受这个想法符合规律么？真的每个男人都应该这样么？

如果一个女人内在的想法是“一个男人只要交回工资卡就行”，那你猜这个女人碰上案例中的丈夫，会不会满意？

再举例，按集体意识，很多人认定“女人就应该温柔体贴”，那现实又有几个女人能真正做到呢？

所以真正让自己痛苦的是陷入这个执着里，当然我并不是说认定了“男人就可以不管孩子”等。

我想表达的是：让一个受伤的、内心没有力量的人去满足另一个受伤的需求，太难了，用“要求、指责、评判”这样的方式，真的做不到，或者说，真的没办法发自内心地做到。

END

我是果然，感恩相遇。