首先,很开心前天昨天晚上她都有过来吃饭。
也许是我得寸进尺吧,今天晚上点了两杯饮料,我于是给她发了个截图,说给她点了杯饮料,如果她有时间可以过来拿一下,就当遛摩托车了。我都没敢期望她一定回来,毕竟多少有点麻烦的,也没有太多东西。我自己都觉得不好意思,觉得这事办的不是太好。尤其是现在又不是对象,最主要是她不完全是一个人,还有姐姐一起,毕竟出来不是那么自由方便。我却还好像是出了这么一个难题给她。
但是,她还是来了,虽然能感觉出来是有犹豫,包括晚上过来吃饭也是。
来是来了,但是能感觉到她不是那么开心。虽然我心里原本是想着她来了给她饮料就让她回去,毕竟她可能还要遛狗,还要陪姐姐,不想耽误她太多时间。但是两杯饮料她非想拿一杯,我想让她拿两杯,一方面确实是有心给姐姐带一杯,反正也是大老远来了。另外,确实我也不太想喝凉的。但是她一直说没地放,放包里会撒,搞得我也是一度不知道怎么办。
我离家很近的,按理说不用她送,但她说了如果我下班就送我,难得机会,我当然无力拒绝。把我送到门口,我还是一直想让她把饮料带走。于是一直在那磨蹭她。估计她也有点无语无奈吧。但最后我竟然还是装她包里了。后来她走了
再后来,发了信息没怎么回,我问她是不是生姐姐和我的气了。她不开心可能是因为姐姐让她来,她不想来,所以不开心了,觉得姐姐好像不要她了似的。或者,也许她心里还是喜欢姐姐的。
并且,我说我们都没有恶意,尤其姐姐是为她好。都是我太烦人(说的有点过了,应该说是我不好),大晚上占用你时间,让你跑一趟。她说没有,只是下去溜达了一圈,我说溜达好,散散心,甚至还有个大笑的表情(感觉有点过了),她也没有回信息。
后来发了个喝饮料的照片。我说了句比较傻的话,说这么多白的呢,小杯里的吧。然后她后来来了句:甜蜜的负担。我也是太实在,真是没过脑子,就直接说:咱能别说这么深奥的话么。(这话真是说的多余,就应该装糊涂,装听不懂,直接说怕胖么,不至于的)。我这么说明显就是自作聪明,明白人家说话的意思。结果给了人家继续拒绝的机会。
再后来我虽然说了,可以随便吃,不会长胖的。但却给了她接话的机会。她说尽力了,实在吃不动了。在我看来她是在拒绝我。估计意思努力尝试了,但还是不喜欢,无法继续。
后来,我直接说那就休息一下,怎么舒服怎么来。
后来过了好久,问她是跟姐姐在一起,还是自己在家呢。她说回来了。后来问她洗漱了吗,她说洗了,在床上。也就是说,她即使是没有在忙,即使是一个人,她也不会主动和我聊天。我说她早点睡吧,不是说要早睡吗,她说好,但是等一会吧。后来我又说了句啥,她就没有回信息了。我说我去洗漱,她说好呢,后来又聊了几句,然后她就又不说话了,可能是我说的话无聊或让她反感了吧(想想别人跟我说各种有的没的话我也烦,可能我也无意说了他不爱听的话吧)
后来,我在洗漱时,她说准备觉觉了,于是我让她去睡觉,并说晚安。可能是因为我说了晚安,他还没睡,或者是进步,给我发了晚安的表情,估计是第一次。还是有点开心的。因为她大部分时间是不说晚安的,早安都不说了。
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终于开始主题了。我今天竟然在想,如果是她觉得累了,那我就换种方式守候。
哪怕是兄妹,是朋友。我可以一直坚持爱。
说实话,我觉得现在,我的爱也多少有点变味了,可能是因为是真心喜欢,在真正喜欢的人面前,我总是比较有压力,比较容易紧张,比较容易把自己姿态放的特别低,尤其是在如此优秀的她面前。可能一直有点处于偏正式紧张状态吧。总之,在跟她在一起时,我好像不能跟和其他人在一起时那么放松。以至于,表现发挥都低于正常水平,不尽人意。
她的一直表现,由远至近的表现,一直表现得是不喜欢不主动,只是没有明确的明说出来拒绝而已。虽然她有连续三天过来见我,我一开始也以为她是有一定意思和想法,但是现在想想,也许她只是听从于姐的安排,让她来她就来了而已。
加上,我可能有点过于频繁了,约见的。可能确实给她带来了一些压力和烦恼,尤其是可能给她生活带来了一丝打乱,她可能不习惯吧。总之,她对我的喜欢程度也许似乎没有一点增加,也许就像她说的,甜蜜的负担,只是或多或少的享受我对她的喜欢和关怀而已吧。
我真的不知道我应该有什么样的想法和决策。但是也许我应该是受打击,放弃,但是我觉得我的想法似乎是相反的。似乎我对她的爱已经达到可以不自私的大爱?
我甚至在想,如果是我这样像恋人一样穷追不舍的状态,让她感觉不舒服了,那我就换一种方式爱她,守候她。我可以远远的看着她,只要她舒服她开心她喜欢就好。甚至于,为了能更好的培养感情,两人在一起都更舒服自由轻松一些,我宁愿退回普通好朋友的样子。甚至是做她姐姐,似乎都能接受。也许我们都需要卸下这种爱和被爱的负担,让自己可以更加轻松自由的相处,这样才更有利于培养感情,利于感情发展。
其实,想想,我觉得自己在感情方面其实简直可以说是一张白纸。我也是一个不懂感情世故,不懂得谈恋爱,但喜欢粘人的小女生。我不会照顾人,不懂怎么谈恋爱,不懂怎么样和自己喜欢的人相处。在恋爱方面,我真的觉得自己经验很少,似乎确实好像没有谈过什么恋爱。大部分时间,我只是和喜欢我的人在一起生活,总是被照顾多一些的小女生(或小男生?)。其实我不够温柔,不够贤惠,不够聪明,不够勤快,也没什么优势和特长,但是我单纯善良,比较善解人意。其实,我觉得自己有时候还是很温柔的,一旦爱了,可以为对方付出一切的人,并且会非常粘人(当然,我也可以宽容的做个乖乖的人,也可以独立,勤快,不粘他)。
甚至,我觉得我可以给她足够的自由和空间,只要她能开心,能更好的对家是衷心的,热爱的,始终摆在第一位的。只要是能跟我一起过一辈子。我是真心这么想的,可是我真的能不能做到,我真的不确定。如果她永远不爱我,永远对我不好,我又是否能做到一直耐心爱他照顾她?这个估计谁都不知道吧,毕竟我是没有过经验。但是,我觉得我能。我真的是宁愿找一个哪怕不是那么爱我,但愿意和我在一起过一辈子,我爱的人生活,也不愿意找一个爱我的人。或者说,两者我更喜欢选择前者。
上次她不是问我关于前任的事情吗,我也没有说太细。特别希望抽一个充足的时间把我的一切都告诉她,不知道这样是不是很傻。真的,我甚至特别想跟她一起一边喝酒,一边玩真心话大冒险,虽然我不知道怎么玩。
我其实不太会做饭,有一点点懒,但是我可以学,我可以天天给我喜欢的人做饭吃,我觉得那是幸福的。我也可以很勤快,即使偶尔不想做了,我可以请她带她出去吃好吃的。我不懂人情世故,不喜欢虚伪的交往方式(过多的礼尚往来,形式化的东西,虽然我现在也理解了生活或社会应该是那个样子),喜欢真实简单,真诚真心。可以不爱,但要真诚真心,认真生活,真心用心去过好两个人的一辈子。爱的程度可以不一样,但彼此的要一起生活一辈子的目标是一样的(可以短暂不一样,但却要有尽快达到一致的时候,不然可能两个人能一直坚持下去的可能性不是那么大)
我是一个不会轻易爱,但一旦爱了,可以非常好的照顾别人,对别人非常好的人。其实我本性,我内心是一个非常善良的人,单纯的人,也许这社会上像我一样的人真的不多了。现在社会真的是变得人与人之间的真诚和信任太少了,以至于像我经常说真话别人觉得我是在说假话。我想如果我说假话,别人可能反倒觉得更真实,更正常吧。
我比较喜欢真实简单,不喜欢搞关系,应酬,说漂亮话,特意做别人喜欢的事。我喜欢我行我素,不讨好任何人,不管是同等级别同事,还是领导上级,甚至老板。喜欢说真话。但是,现在的社会就这样,像我这样的是不太适合生活在这社会上的。但是,没办法,我也要努力的活着,尽量的让自己更适应一点这个充满虚伪和面具的现实的社会生活。
我是一个慢热的人。无论是感情,还是其他的,包括x。我是个有一点冷的人,但是,并不代表我不会有感情,不会去爱,不会感动。只是,当我被感动,当然爱上的时候,也许别人已经不爱了,或者爱却已经没有了耐心。但是,可能我……
但是,像照顾人,做饭,洗衣服这种事情,也许真的并不是什么难事,当你爱上一个人的时候,这些事都不是事,你可以像飞机一样,直线上升,迅速学会。所以,这些都不是问题。
更难的估计是思想吧。如何提高自己的思想,可以处于更高层次的沟通。这一点,估计在夫妻日常相处中是非常重要的。沟通,真的很重要。信任也很重要,不然沟通就不会有或者很难有好的结果。
我虽然之前有点悲观消极,但现在我还行,积极主动,热爱学习,积极进取。努力好好生活。也希望可以给对方带来一些正能量,一起互相进步,互相帮助。
也许我这个年龄不应该情啊爱啊的,但是可能因为我的心也还算年轻吧,或者爱的不多,我现在能爱,说明我还有能力去爱,所哦哦以我也会为这样一份单纯炙热的爱去努力,去争取。无论我们结果如何,但我也希望自己可以放开心的去爱一次。哪怕最后是受伤,也不想放弃。
其实,我和她也许确实有很多很多的问题,有很多的不合适。但我相信爱情,相信我自己。只要是她愿意接受我,我觉得其他的都不是太大问题。
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次日中午