作为一个高考的过来人，再以矫情的文字来渲染那段动不动就多愁善感的时光，实在是没有当初年少的心境，但心中忽然涌上以往的感触，谨以此告别那段早就该放下以及忘却的岁月。
大学的第一学期，什么都是一种陌生不懂的感觉，抱着尝试的态度，只想摸索出一条规律，或是一贯的套路，以备迎接并应对剩余的漫长的几年。所以一学期整天沉浸在混沌的追剧计划中，没有什么实质性的进步，侥幸地迈过一关又一关，暗自庆幸，却也深感自身的无能为力，力不从心。上学期成天都会奔波在不同的楼和教室之间，就连晚上也鲜有空闲。个人安排都要预支睡觉或是休闲时间，奔波的劳碌会让人感觉身心俱疲，但每次都是混混沌沌地挺过去。
这学期课业压力更大，成天满课，还要利用课下时间准备考试，没人帮助，也没有人像高中那样督促指导，合理规划你的学习生活，什么都要靠自己安排，自己努力，毕竟自己的人生，别人永远是配角，代替不了你的出场。虽然天性实在是懒惰，很多事情就像众人所说的那样，语言很难落实于行动上，喜欢拖沓。但是现在逐渐逼迫自己克服惰性，戒掉一些不必要的欲望，屏蔽掉一些杂念，准备投入到接下来的学习中，学习还是主业。手机确实影响很大，让自己更容易分心，很难踏下心去，埋头苦干，所以也在努力割舍。曾经的我喜欢追剧，就连高考前的最后几个月，也未曾丝毫断过念想，而如今，就连这最难放下的事情也让我觉得没意思，我应该重新审视一下自己的生活，明白什么才是与自己利害相关的，对自己的未来起到助益的。就算不想干，也要说服自己，既然选择了这条路，便要坚定不移地走下去，别无他法。谁会替你完成你的人生呢？学习也并不是很枯燥，只是一颗浮躁的心一直不安地打乱了你之前所有理想化的人生。
想起曾经一段黑暗的时光，尴尬僵化的宿舍环境，几乎是两极分化的对峙状态，水火不容，压抑到透不过气来。我会对其他人的情绪异常敏感，什么事情都怕做错，让人不开心，加上当时几个人性格的因素，互相的确有看不惯，不坦诚相待的存在，一度让我在深夜沉默无声地在被子里落泪，只是为这种艰难的，小心翼翼试探出来的生活，感到无可奈何又着实心痛，从未经历过如此，影响也会更加深刻。尽管我平时说话经常不过脑子，我也时常提醒自己，三思而后行，不要脑子一热就匆忙下结论，心很大，但也敏感，会被任何嫌怨的语气而左右心情。记得上高中的第一天中午，在食堂打饭，我很陌生地端起盛菜的托盘，还有一个碗摞在上面，不熟练地拿走，手托着的姿势不太好，力气也不够，差点没能拿稳，当时后面有一个同学骂了一句废物，我心里已不知是什么感受。
小学一次团体操活动，我被选出来去练太极扇，参加的学生由几个年级构成，当时个子矮的我在第一排，必须承认身体不太协调的我并不想参加，也没太用心，希望过几天被刷下来。不出所料，在一天，老师筛下一部分人以后不用继续排练，其中就有我，我站在第一排，第一个被挑出来的，同样在这种场合，旁边的一个声音刺痛了鼓膜，大概就是第一个被刷下来的，脸面上挂不住，用一种轻蔑的，令人不舒服的语气，以一个低年级的身份，在背后议论，那时我立马涌出的想法就是我只是在第一排而已，并不能以此就认为我是最不好的。这件事情过去这么久，而我丝毫未曾忘记，多少对我的内心有些伤害吧。虽然现在已经看开了，也看透了很多，但很多刻入生命的印记，是无法通过时间抹掉的一干二净，伤口总会愈合，但不代表没有留下疤痕，在你不经意翻出陈年旧事时，依旧隐隐作痛。
童年的回忆里，快乐都被遗忘到模糊不清，不可名状，而那些现在想起来玩笑且幼稚的一些不愉快，却很难在骨子里完全剔除，它就在那里，你可以忽略不计，但不可否认它的存在。
高二的时候，第一次对着闺蜜说出这段我从未提及的辛酸，有所释怀，但也不可能完全忘记。即使那时青涩不成熟，既定事实还是不容更改和逃避，还是会在仅此一次的青春里，留下黯淡的颜色。
时至今日，觉得一切都不算什么，生命总有波澜，余生依旧悲欢相伴。慢热的蜗牛体质也不可能在一朝一夕就彻底推翻，变成成熟的模样。足够的履历和见识才是由年少走向成熟的催化剂，如果没有，这个反应就很难进行到底。所以现在的我，心态平和很多，淡然很多，学会接受以前主观臆断，否定的一切，学会接纳这个世界，觉得世事诚可原谅。说服自己去改变，去努力，去取舍，去用理性战胜感性，去坚持不切实际的梦想，去相信自己，相信这个世界的善良。
什么时候努力都不算晚，明天还是崭新的一天。
