我一直在想作为一个太阳白羊上升双鱼的人，我怎么这么冷漠，不是表面的你来我往，而是内心中对于七情六欲，包括生老病死都冷漠的自己，感到不解。一直研究星座的好友说，可能因为你的月亮在摩羯。
我并不知道星座到底对我有多大的影响，但是从记事开始，我就越来越相信一件事情，一个人的性格和内在，好像真的跟教育程度与成长环境没有绝对的关系，它是一开始就存在的。灵魂永生，也许它在16岁就住进了你的身体，也许它在60岁时才来。
《月亮与六便士》里的思特里克兰德丢下一个看似幸福的家庭和体面的工作，过上贫困、坎坷的生活，只为了画画，无关艺术也不想成名，只是画画。不在乎前妻与世人的看法，也不关心孩子如何生活，过了四十多年，他好像终于找到了自己，灵魂自由的自己。纵使葬身荒岛，也不需要有人理解。这个世界本没有谁，可以完全理解另一个谁。
前一段福建的美女老师在北海道失联，网上众说纷纭，有人因为她改了微博名字而猜测她已偷偷在日本生活下去，家人觉得她是个热爱生活的女孩绝不可能自杀。可看到她独自去阿寒湖的时候我就觉得她是死了，死在一个自己向往的地方，你可以说她傻，但我觉得，挺好。这时候你说家人了解她吗？朋友明白她吗？直到看到一纸遗书，她们才恍然大悟，她真的不是你们眼里口中的人，即使在你们的眼皮底下生活了27年。
从小我们就被教育要热爱生活，积极向上，可我常常在想，为什么世间有千千万万的人迷恋生，就不能有一些人向往死呢？你说，看迟暮的老人相互依偎很美好，看别人四世同堂很美好。是的，很美好。可我总害怕英雄迟暮，美人渐老。也许在最美好的时候死去也很美好，也许在最幸福的时候死去也很幸福。就像余华说的“死亡不是失去了生命，只是走出了时间。”
我是家里第三个孩子，妈妈说一心盼个女儿终于还是超生了。可当我渐渐长大，变得越来越想逃离和疏远他们的时候，我明白了世界上没有绝对的血浓于水。即使家庭富裕，人生顺遂。如果你让我选择，我会说自己并不想来到这世上。如果你让我选择，我会说自己并不想生孩子，因为我知道即使我生下了他，他也会渐渐地变成我不认识的那个陌生人，他有他的灵魂。想起婆婆前一段在电话里对我哭泣“别人都可以不理解我，他怎么能不理解我呢？他是我儿啊……”我无法把自己真实的想法告诉她，因为她一定也无法理解我。
站在世间洪荒里好像突然就走到了三十岁，每一次在面对人生的重要选择时我都像一个因为催促而草草交卷的孩子。25岁该有一份稳定工作了，于是我收拾行囊回到家乡，在一个体面的单位里朝九晚五。27岁该结婚了，我穿起白纱收起红本，嫁给温暖相伴的爱情。30岁该生孩子了，我是否也该停止疑虑和害怕，学会长大？
有人天生就向往温暖家庭，有人天生就喜欢呼朋引伴，可也有人总是独来独往。比来比去，也许正如李银河老师所说，我还是最爱自由，也大可以说是自私，因为我不知道自己，会不会也有一天突然不再循规蹈矩，而如有神谕般的随心而去。
