恍然人到中年，辞了职，做了陪读妈妈，偶尔帮爱人打理公司事务，很单纯，很机械。生活以柴米油盐酱醋茶为中心，以养生健身偶尔放任身心旅游摄影为半径画圆。，我掩饰自己一颗酷爱自由天马行空的心，自嘲这种陪读生涯为匍匐修行，一直低到尘埃里，会开出一朵寂寞的花！
恍恍惚惚总爱忽略自己的年龄，喜欢“丫头·”，“女子·”这样称呼自己，因为丫头可以傻傻的天真，因为女子有水一般的柔情。
距离镜子一米左右，模糊自己的皱纹，嫣然一笑，似乎我又是围绕父母膝下那个乡下丫头 ，我的麻花辫欢快的晃呀晃呀，想起了那首歌，那首歌唱着唱着就笑了，笑的花枝乱颤，笑的无所顾忌，有一句尤其好玩：“我们坐在高高的谷（骨）灰堆旁边，听妈妈讲过去的故事。”一边唱，一边吓得心惊肉跳。实在想不明白，干嘛整的那么瘆人，非要到那么恐怖的地方讲故事。现在是作为一个玩笑，但是依旧对“骨灰堆”心有余悸，虽然生死病老是自然轮回，无论如何迎接生命满怀喜悦的，而对衰老，疾病，死亡总是怀着一种悲伤消极的情愫。
总是怀念乡村的田野，在春天，一准挎着母亲编的小篮子，带着父亲做的小铲子，小眼睛在田野里寻找嫩绿嫩绿的苦菜丫，累了，就摆一个舒舒服服的大字，把红头巾蒙在脸上，春阳暖暖的，有时候会美美的做个梦，那时，田野就像妈妈温暖的怀抱，天空就像爸爸宽厚的肩膀。妈妈总在我迷迷糊糊间把我唤醒，把我头上的土坷垃拂去，把我的麻花辫重新梳起。
总是怀念那缕缕炊烟，当炊烟四起的时候，所有的母亲都在呼唤自己的孩子，“铁蛋，二毛，阿牛，雨儿······”这些亲切的乳名在乡村不停地回响着，就这样叫着叫着孩子都长大了，父母都变老了。
总是怀念那棵老榆树，春天来了，那浅绿色串串的榆钱 在我梦里一遍遍出现，只要愿意，轻轻巧巧的爬上树桠，稳稳当当的坐下来，不停地用小手捋呀捋呀，手指都变成了绿色，唇齿也变成了绿色，还不忘记把圆圆的榆钱兜在衣服兜里，妈妈从来不责怪贪玩的我，在我入睡的时候默默地洗着染绿的衣裳。
总是怀念那一群小羊。每天放学，都去村口勾树枝回家，树枝与乡村土路摩擦的声音--洒洒洒洒，伴着我轻快的脚步，仿佛看见了小羊那期待的眼神，可爱的咩咩的叫声，站在羊圈门口，小羊争先恐后挤来挤去，我摸摸这一只，摸摸那一只，安慰它们，不要急，都会有的，我把树叶捋下来，放在小羊的嘴边，一会儿，它们都吃饱了，拉开羊圈门，让它们在院子里欢快的撒欢。
总是怀念那暖暖的煤油灯，借着昏黄的灯光，我喜欢在一个很小的小红凳上写作业，母亲一面熬着红豆粥，一面挑着灯芯，闻着浓浓的豆香，守着年轻的母亲，心总是暖暖的，满足的。
某一天，忽然离开了家乡，母亲总是偷偷的抹眼泪。我只会安慰母亲，大城市有五彩的霓虹灯，有高楼，有咖啡屋，除此以外，我不知大城市还有什么好？
行走在霓虹灯下，我茫茫然在红绿灯前彷徨迟疑，来来往往的人群那么陌生，陌生的让人心疼。
行走在密密麻麻的高楼下，我像一只小蚂蚁那么小，我突然想哭，因为压抑，心口觉得好闷，我突然想喊，因为好怀念那一望无际的田野。
坐在咖啡屋里，我惶惶然，我不喜欢咖啡的味道，苦涩苦涩的，我不喜欢咖啡的颜色，压抑的褐色，我也学着城市人轻轻地搅动着，加点糖，再加点糖，再加点糖，城市人告诉我，咖啡要喝原味的，苦苦的，像人生。我也学着自己煮咖啡，空气里并没有弥漫着浓郁的香气，却是一股苦涩的中药味，我无声地哭了，眼泪掉进了咖啡杯里，一圈圈黑色的涟漪泛起，像极了我起伏的心情！从乡下到城市，我突然不懂人生了，原以为自己可以像任何一个普通的公务员一样生活，为了一个小小的副科，一个小小的正科，甚至奋斗一辈子。
是谁说，人活着，最痛苦的事情就是变化。这个变化来得那么突然，那么让人措手不及。
儿子适应这个城市用了一个学期，而我整整用了四年的时间来适应这个城市。
莫名的，总喜欢掉眼泪，尤其在月圆的日子，痴痴地望着月亮，也许千里之外，母亲也在望着这轮明月吧，也许母亲和我的心思一样，深情地目光里写满了思念。
莫名的，喜欢独自咀嚼着孤独的滋味，把自己搁在文字里，以为文字是自己最知心的朋友，读字，敲字，曾是我一度单调而充实的生活。以为文字是最懂我的。可以忘我，可以唯我。
莫名的，生病了，习惯性的头疼，牙疼，心疼，一度把自己搁在医院，和美丽的白衣天使亲密接触，和大把大把五颜六色的药片零距离接触。
其实这个城市早就接纳了我，而我一直在竭力阻抗。
记得那个冬天，我走进了心理咨询室，但我拒绝袒露自己的心思，我伪装着自己的痛苦，在老家，心情抑郁被划为神经病的行列，我拒绝承认自己心理的亚健康。在每一次团体咨询中，我总会泪流满面，无法自制。那时，心理学老师轻轻地拥着我，轻声说，“会好起来的。”
记得那个暖暖的中午，瑜伽老师带着我练习瑜伽，我努力集中自己的意念，放松自己的身心，我陶醉在那舒缓的音乐里，有一个遥远的声音在轻声呼唤我，回来吧，回来吧······闭着眼，我流泪了。
记得在一个教室里，童丽那柔美的曲子《梦江南》在耳边一遍遍回放，我在镜前努力的模仿走模特步，结果还是走私了，步子错的离谱，身子僵直。老师拍着我的腿，说，又错了。我再也没有勇气去学模特。
记得喜欢那个温婉的女子，轻抚琴弦，我痴痴的望着这个女子，痴痴地听着那如泣如诉的筝声，曾一度我也可以弹几曲简单的曲目。尔后因为种种，古筝像一个被冷落的孩子，落寞的蒙尘了。
记得那是春天，没想到我会和一群爱好摄影文学音乐的老师聚在一起，他们热爱生活，喜欢自然，可以自如的用镜头表达自己的情感。可以用唯美的文字记录自己的情感，可以用动听奔放的音乐传递丰富的情感，那一刻，我意识到我喜欢这样的生活，我曾经多么向往这样的生活，知己三五人，聚在一起可以谈谈文学，聊聊摄影，欣赏音乐，其实冥冥中这就是命运的安排吧，我也可以这样生活，我相信自己。
记得有一次外出采风，那是夏日的一个晚上，一位摄影老师手捧一只萤火虫，欣喜地告诉我，小草，你看，多亮啊！安静的夜，那点点光亮至今温暖着我。我才知道，也许我的心有裂缝，光亮才会透进来。
记得和一个摄影老师的丫头在一起摄影的日子，那个丫头长得一副娃娃脸，纯纯的，没有一丝世俗的痕迹，在每一个清晨，我在她的耳边轻声呼唤，她喃喃梦语，阿姨，再睡一小会，头发软软的垂在两颊，慵懒的样子让我心动，那一刻，我觉得那就是我儿时的状态，我怜爱的拍拍她，好吧，再睡一小会。那一刻，我也好想也做回母亲那个简单快乐纯纯的丫头！简单快乐，真好。
记得每一次参加演唱会，诗歌朗诵会，团体咨询活动，我可以用镜头给每一位老师留下美好的瞬间，那一刻我是开心的，发自内心的喜悦。原来这四年我把自己弄丢了，某一刻我找回了自己，也找回了快乐。
一次偶尔机会，认识了一个热情善良的姐姐，姐姐长我17岁，姐姐是一个心灵开放的女子，她热爱生活，热爱音乐，热爱写作。姐姐陪伴着度过我心灵最灰暗的时光，姐姐带我认识了几位心理学老师，有幸学习了心理学课程.
在每一次做团体咨询的时候，和每位老师共同分享着各自的困惑，我的心灵都会有很大的触动。原来，我有些抑郁了，四年我把自己封闭起来，活在回忆里，不敢面对新生活，我白白浪费了四年的时间用来缅怀过去。最后，所有的老师站起来围成一圈，手拉手，唱起了《真心英雄》这首歌：在我心中， 曾经有一个梦，要用歌声让你忘了所有的痛。灿烂星空， 谁是真的英雄，平凡的人们给我最多感动。再没有恨 ，也没有了痛，但愿人间处处都有爱的影踪。用我们的歌 ，换你真心笑容，祝福你的人生从此与众不同，把握生命里的每一分钟，全力以赴我们心中的梦。不经历风雨 ，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。把握生命里每一次感动，和心爱的朋友热情相拥，让真心的话 和开心的泪在你我的心里流动······每个人含着泪，面带喜悦，我们紧紧地相拥着，给彼此力量。
我诚心的向美好的旧时光道歉，向被我一度冷落的家人，朋友道歉。
我感谢儿子的陪伴，在每一个阴郁的日子，儿子讲的那个并不可笑的笑话，儿子送的那朵朵康乃馨，儿子那温热的小手，紧紧地牵着我，因为孩子的健康成长，我也应该积极快乐的生活。记得去年的冬至，儿子郑重其事的告诉我：“妈妈，我想和你谈谈，既然我们改变不了环境，就适应环境吧。”那一刻，我被儿子严肃的表情震撼了。我的一切的心情都被幼小的孩子读在眼里。儿子认真的说：“妈妈，我想让你快乐，我想看到你发自内心的微笑。”是啊，多少个日子我忘记了微笑，嘴角那美丽的弧度变得清浅，变得模糊。我怎么可以把日子过得如此不堪，狠心的把自己的心囚禁起来，拒绝快乐。其实，生活并不亏欠我什么，我应该在这个城市安心的生活了。
每天起床的第一件事，就是对着镜子练习微笑，在离开家买菜，上课，工作，出游的路上，我都可以满怀喜悦，开心生活。
也许从来没有离开过故乡，我不会有如此起伏的心情。感谢生活中充满了变数，我可以有这样的心理路程。 感谢这个城市一直包容着我，可以重新认识自己。感谢在这个城市遇到的朋友，他们无时无刻用他们阳光健康的感染着我。
常怀一颗感恩的心，常怀一颗喜悦的心，行走人生路，日子真好！
