今天这篇是日记。

日记就是天马行空，想到啥说啥。说真的，我真的好想知道，别人心里在想什么。以前的我很在意别人怎么看我，现在的我慢慢知道，别人并没空看我。那在我陷入一大段对生活的感受和人生的思考的时候，他们是在想什么。

我活到现在，我慢慢理解了那个自己。就是一个正常人，我觉得最可笑的就是，我从小，就用所谓的道德约束我自己，不管是论语、意林、读者，这些里面所有的名人名言、哲理句子，都成为我不管反思和责备自己的标尺。

我恨，自己为什么不能那么宽容，那么心胸开阔，那么自信大方，那么坚持不懈。我想想，我对自己的未来的期盼，内心是门槛，成就是结果。过程空了，我不停地责备自己内心的丑陋，不停地怨恨。

我从来都不知道，我可以不宽容，可以不自信，可以懒惰。为什么不能呢？这不是人之常情吗？如果我觉得合理，如果是我觉得不舒服，为什么不可以呢？我的心理边界感慢慢在建立起来，那种你这样做也是可以的，别人那样做也是可以的，慢慢去客观评判一个事。在过去，我用了97%的内心挣扎去折磨我自己。

以前，我会想，5年后的我会在做什么，她可不可以告诉我，这辈子应该怎么过，我应该做什么，我要怎么做。那会，我在想，既然没办法得知，那么就做一些对得起未来的我事，努力地，我好像这样想没错，但是我实际又压迫了自己，你看你自己这样，你对得起以后的自己吗？你看你这么差劲。

昨天我突然在想，如果人需要陪伴，那么我如果可以和过去5年前的我生活多好，就像我的亲人、我的舍友一样，一起生活，一起吃饭，一起逛街，完美的设定就是，因为能理解对方全部，所谓不会让对方受委屈，而且会爱护对方。残酷的设定是，缺点加倍，心理问题加倍，有任何猜疑都逃不过对方，有没可能发展不可挽回悲剧。我想了好多种匹配这种模式的方式，没想到。

说来也很傻。我小时候，写过很多很多博客，而且很认真，有时可爱，有时故作深沉，有时搞抑郁。我就在想，我看着这些文字，就想着当时敲打键盘的那个我，那么快乐的我，那么孤独的我，那么忧伤的我，似乎这其中有一种美和心疼一样。我想，日后有一个人能读懂我文字里的忧伤，然后对我心疼，我好想告诉他，我过得有多难，我内心多么难受。我渴望某一天他对我的安抚。

第一次回头看，已经是30岁了。如果我在网上，看到一些人，写着过于哀伤的文字，我会觉得，他不太阳光，如果，我说很少的可能，我会心疼他的遭遇，给他眼光，但是现实是，后来的绝大多时候，我觉得这个人不够阳光，心态不太好，我希望拥有一个阳光的人，毕竟我自己就是比较抑郁的人。现实得一点心疼都不带的，甚至会觉得对方傻，像我从前那样，以为把自己的内心掏出来，会得到理解和安抚。实际只有不理解和客观评价。

33岁的我，再回头看，不再单单觉得这是一种傻的行为。如果内心有感受，写出来，不是很正常吗？只是有的人会写有的人不会，期待有人理解不也很正常吗？情绪价值呀。你愿意的话，可以静静去读，甚至去交流。我的认知在改变，我也不再去打压自己，曾经的我，可能只是换了种打压方式，但是确实不那么伤害自己。我以前总是说自己理解所有人，但是别人都不理解我。我现在发现，或许别人不理解，但是我也一样不理解，却误以为自己理解。

你知道吗？对我所有的关注，都不及对我曾经的自己内心的关注，让我感到温暖。其实就是这样的，我心疼过去的自己，那个习惯打压自己的自己。我在慢慢治愈她。是这样不是很正常吗？为什么我一想到未来可能对方都不会这样做，我就难受，而我更难受的事，我不支持我这种难受，意思就是，如果遇到另一半，他确实不理会，我可能也就劝服自己，那也正常，你还要对方怎么宽慰你，好好生活不就好了吗？心理问题只能自救。我觉得你就是又回到了过去，那个打压自己的人，你的感受就是这样，你为什么要去否定它，真正害怕的事，某一天，你发现你内心的小九九完全不被在意，但是你决定放弃它，因为它本不该出现。

可是我现在发现不是这样的。你内心看中的东西，对方也要去重视，这才是真的爱，如果他只重视他觉得应该重视的，他还叫重视你吗？如果你有问题，那么就一起面对。如果对方做了任何重视的行为，你是能感受到的，尽管最后不是对症下药，但是也是有用的。至少你是不必委屈自己。我想你真正害怕的事，你需要委屈自己，而你自己说服不了自己。

否定自己是你惯常思维。

你害怕是因为你否定。

我是喜欢他，但是他没有真正重视我的感受，和我探讨我情绪的东西。我没有安全感，他对于我是那么的虚无缥缈。每一次我有点情绪，他比我脾气还大，我说不得一个肆意妄为，一个过分的字，当然，他也觉得自己也是那样。他最后消极地就一句，那就是我什么都不要说了，说什么都是错。没办法，我不舍得他，我们的聊天记录，有甜蜜，也有千疮百孔的地方。我总是不敢看，好像看到那个难受的自己，委屈却没有办法的自己。然后你要问，这样的人，你怎么还喜欢，还上赶着，还念念不忘。因为感觉把，刚好进了心，内心喜欢又接纳了，喜欢高高瘦瘦的他，喜欢善良、隐忍的他，喜欢他那种有点冷有喜欢你，脑子没有很多花花肠子。大部分人都是善良、也必须在隐忍生活对自己的毒打，高高瘦瘦的我也不一定就喜欢了，可能就是凑巧，感觉让我觉得他正好，有吸引力。是不是像有些男生遇到心中的白月光，明明对方什么都没做，一样觉得对方很美好，美化很多行为。

我想了一下，想一件事，只需要一个理由，就够了，例如，我就是需要情绪价值，没有就算了。我就是需要朋友怎么样，不能就算了，我就是要这个工作怎么样，没有就不要了。

但是你说他没有给我提供情绪价值吗？当然不是，在前两天我可以姨妈来了，那会我居然怪想念的，我想念随时拿起手机，就可以打视频，看看对方，聊聊天那种满足感，那种我只有一个你，你只有一个我的感觉，很好，朋友我会有很多，也不可能随时打扰，对方也不会在期待我的打扰。我对他的执着是，因为内心很温暖过、有安全感过，毕竟现在没有。

今天好像内心反而没那么想了，依赖感吧，坦诚我的感受，而不是回避，尽管我以为，啧，我只是不想理他们而已，不，有时候，你根本不知道你的思维，就是回避。

怎么写个日记都把我写困了。

总的来说，就是设立好自己和他人的边界，和外在一切的边界。界限清楚了，就慢慢懂得保护自己，不再委屈自己。

continue~

当我看到励志视频，看到厉害的人，看到大方善良、心胸开阔，小有成就的，受人喜爱的人，我就应激反应一样想起他，想起没这种的他，以前是我应激反应想到自己很差劲，现在是应激反应，觉得他很差劲，一对比。我还在意他，心态还不好，大概是那样。我要一点点调整我的思维。界限，评判，自信......