我自知自己是一个惰性十足的人，可别人看来我活得却也是相当认真，按部就班的上学，上课认真听讲，做笔记，下课认真做作业，期末考试除了自己使劲看书，背题，我不敢有任何小想法，胆小不敢。所以然的我就被划到认真生活的那一类人，没人知道我做笔记是因为觉得无聊，我上课的认真“听讲”其实心早已离开课堂，不在自己的书本上，不在老师的思路里，日复一日，我就是以这样“认真”的态度渡过了一个个漫长的学期，直到毕业那一日的到来，与现在的我来说那是无忧无虑的我和多愁多虑的我的分水岭，我开始有各种压力，开始迷茫，盲目的参加左一个右一个的考试，但却始终没递出一份简历。在家庭的要求和自己想法中左右摇摆不定，在别人的赞美中麻木自己过得挺好，在自我催眠中过着毕业后的每一个日子，却从未认真的想过自己今后到底想做什么。
然后有一段时间嘴里总是血腥味不断，自己认为是可能是修牙时留下了炎症，之后又是开始大把大把的掉头发，自己认为是睡眠不好导致的，在之后开始流鼻血，一次是小事，两次无大碍，之后的三四五六次让我越来越恐慌，害怕。我上网查，查完之后我开始神经质的怀疑自己得了不治之症，我不敢去检查，害怕医生跟我说一年或是几年后我将不在，越想越害怕，越想越难过，为自己的青春年华难过，为自己还没来得及触碰的梦想难过，也为为自己付出那么多没能回报的父母难过……
脑子里闪过一个个的想法让我不得不问自己，如果就让你这样的离开你后不后悔，冷静之后答案是我后悔，这样的答案也足以证明我自己并不认同过去的活法。
我有很多想做的事还没有做，这些想做的事就都那么难吗，我就那么那么忙嘛，为什么连这点时间都不给自己呢，那我一直都在干啥啊？为什么要等到没时间了才知道自己该干什么啊？剩下的时间真得足够去完成自己想完成的事吗？这些是不敢去检查又害怕的要命的我，无数次质问自己的问题。我天天反反复复问自己无数的问题，折磨自己，所有问题的就根于我后悔着我的过去的一些日子。
离开或不离开总得是要面对的，我提心吊胆走进医院，开始各种检查，绝望的等着检查结果，当拿到结果时我几乎空白了，医生说“什么事也没有，都很正常”，我第一次有那种感觉，我滴妈啊，还好活着，活着真好。
之后想想，世界之大，你我也不过是其中一粒砂，这几十年也就是我们的期限，而这小小的一生也没能活成自己的样子是不是有些遗憾，谁也没能力预知那天到底哪天来，所以得把自己那些想做没做的事赶紧做，重要的是离开时不会后悔。
如果当初生命有了期限我想我绝不会再如从前，现在生命没有期限，我也不会了！
假病了一场，真病好了，值！
