今年的冬天很冷 刺骨的风打在身上

没有书中所说的那样

「吹吹冷风后头脑会清醒一点」

走在街上

“有灵性”的冷风不断的钻入我身体的每个缝隙

那一刻我的感觉只有瑟瑟发抖

然后麻木不仁的朝家的方向走去

我是一个在外漂泊了五年的人

每年的冬天我所在的城市都特别冷

每年冬天来临之前都会听到周围的人说

「诶，今年应该是暖冬哦，不会像去年那样冷了。」

结果 暖冬从来没有来过

每年的冬天还是一样的冷

感觉穿上衣橱里所有衣服都抵挡不住寒风的蹂躏

刚刚离开家的那年

我年龄不大

那种儿行千里母担忧的心理

是当时我这个叛逆少年所不能理解的

我每次都在敷衍了事的回复着他们的消息

「天冷了，多穿衣服啊，别冻着。」

「嗯」

「棉衣够穿吗？没有就去买件，别心疼钱。」

「嗯」

「天冷了，三餐要按时吃啊。别总吃外卖喝冷水，你胃不好。」

「嗯」

「最近是不是很忙啊，也不看你联系家里，别太累了，缺什么就和家里说，给你打钱，别苦了自己。」

「嗯」

……

父母永远发着一长串的内容，而我的回应永远都只有几个字。

那时候 我依然觉得虽然他们很唠叨 很烦 但是不会离开我 因为日子还很长。

几年前，我谈了一个男朋友

我们从热恋到吵架到分手到和好又分手

彼此折磨了两年多

有一天他发消息给我 “分了吧”

我看到的时候 没有很诧异 分分合合这么多次 早就习惯了

毕竟潜意识里知道 分不了多久又会和好的

我回复 「你想好了吗」

「嗯」

「嗯 好」

这是我回给他的最后的消息

几个月过去了

我们没有和好

而后来 我发现他已经有了新女朋友时

我知道 我们彻底结束了

我曾经以为 我们是有结果的

他是那个会和我一起出现在户口本里的人

可现实给了我一巴掌

too young too naive

我再没有去找过他

也没有狗血的撕逼

那段时间和朋友一起聊天喝酒泡吧

酩酊大醉后歇斯底里的哭

躲在角落里哭

哭累了就去睡觉

只有这样

我才能克制住自己不去找他

毕竟 最后一次

我想保留我的尊严

前不久 接到朋友W电话

电话里的声音很低沉 很严肃

「H出事了，抢救也来不及了」

我笑说

「开什么玩笑，我们约了周末吃饭的，他是不想请客了吗？」

W说

「没有，真的。来医院吧。已经通知H家里人了。」

刹那间 我整个大脑一片空白

不知道该有什么样的反应

和H最后一次通话是H出事的前两天

约好一起吃饭

电话里还开着对方的玩笑

结果紧接着传来的却是H离开我们的消息

H在我们圈里是我们的开心果

为人和善 爱笑 阳光帅气

虽然年龄比我小

但是比我成熟的多

每次都是他来安慰我 开导我

我从来没有想过身边的朋友会在这个年纪因为意外突然离开

总觉得每个人都应该在老的时候因为疾病或者其他原因辞世

而现在 我还没有准备好接受这个事实

我不喜欢倒计时

因为某件事情加上倒计时后总会让我有种恐慌感

可当有一天我们发现自己在乎的人事物在不经意的某天突然消失时

我才意识到

虽然倒计时的过程会让我们惴惴不安 会很辛苦

每天的快乐也不完整

但是它却像预防针一样

让我们彼此有对于某天到来的准备

我想

这不是什么坏事情吧

最起码对于某天突然消失的人事物我们不会感觉毫无防备

至少打击或难过也不会来的猝不及防

某天晚上 我开了一瓶红酒

和知己喝酒谈心

「时间过的真快啊，一眨眼我们认识都快10年了。」我说

「是啊，那时候总感觉我们永远都长不大，每天都是想着怎么躲避老师的追杀，怎么躲避父母的突然检查，永远都是假期最后一天赶作业。现在呢，我们都要步入社会了，当时那些天天一起玩的现在都去了各地，一年都见不到一次。」

「那时候，我以为没有谁会真正离开的，大家会永远在一起。J，你有一天会离开我吗？」我看着J的眼睛等着她的回答

「谈不上离开吧，只是以后的日子谁知道呢？」 J的回答很真诚

我喝光了杯里的酒 点上一根烟。

尼古丁的味道渐渐蔓延开来 指尖的烟雾缠绕着红酒杯一点点在空中散去

我才发现

身边的人来来去去 谁都不可能永远陪在谁的身边

在不同的时间段里 会有各种各样的人陪我们走着一段路

下个路口 总要说再见

我们每个人注定是孤独的

回想起来 出生到现在 没有谁是一直陪在身边的

即使有 某一天他们也终将离开

留下我们一个人在这世上

我们总要习惯孤独