当孩子不讲道理大哭大闹时，家长是该坚持原则？还是顾及情绪选择妥协？亦或是以暴制暴迅速结束战斗？
没有学习之前，基本看家长心情，和事发时的环境场合而定。有时过于坚持原则，往往忽略了孩子的情绪，会因为一件小事，对孩子的身体和心理形成创伤；有时顾及场合或者自己当时需要安静，就会立刻妥协，让孩子马上安静下来；如果遇到心情不好，声音压制配合武力，可以快速制服孩子。当然也可能延长了哭闹，导致更加心烦意乱，恶性循环。同样一件事，家长不同的情绪反应，会让孩子完全捉摸不透，因此对边界和规则概念模糊，长此以往，很难形成自己正确的行为模式，或者形成了不良的行为模式，最终影响亲子关系，甚至日后的人际关系。
那学习后呢，就能游刃有余从容应对了吗？也不尽然，尤其对于初学阶段，怕自己坚持原则，孩子感受不到爱！又怕自己太过顾及情绪感受，让孩子失去了规则意识。就在这不知所措犹豫之间，往往伤害也会不可避免的形成。此时其实对大人和孩子都是一种考验，是心理博弈的过程，这时候会觉得知道的多反而增加了痛苦。如果一定要与没学习之前对比，可能就是基本不会选择以暴制暴的方式吧！
这个心理历程上周我刚经历过一次。我与女儿玩游戏，分别扮演小熊和小兔，两个小动物要跟着节奏完成快速的拍手，音乐节奏是越来越快的，前两轮基本算平手，女儿扮演的小熊错了一次，我扮演的小兔也错了一次。第三轮时，节奏最快，还没开始，女儿就说“太快了我跟不上”，我回应她“没关系，我也觉得很快，一起试试看能不能跟上”。说完继续拍手，女儿选择了放弃，我选择了坚持，最后我宣布小兔获得拍手最快的冠军。女儿接受不了这个结果，因此大哭，要求我必须宣布小熊是冠军！我不打算妥协，结果女儿哭了四十分钟，哭到吐！我也承受了很大的心理煎熬，感觉事情到了这个阶段，坚持或者妥协，都是不可避免的伤害。最终我没有宣布小熊赢，只是抱着女儿，在她耳边轻声说：宝贝，我看到你很难过，看你哭的这样我也很心疼。无论输赢妈妈对你的爱都是一样的。女儿在我怀里慢慢安静下来，但我还是感受到了她像丢了什么，眼里没有光。安静只是因为哭太久，太累了…
事后我反思，女儿之所以情绪这么大，可能源于两方面原因，一是她最近对别人对她的评价很在意，常说到在幼儿园被表扬和被批评的事；二是，这个游戏是我们玩过家家时的一个小环节，所以并没有正式清楚的先说明游戏规则。两个原因，前者居多。
不确定自己的做法是对是错，最终求助了娅丽老师，得到的结论是：“首先，在这个漫长的过程中，妈妈自己情绪没有失控以暴制暴实属不易。最后在耳边小声说话，确实会比大声压过她的声音，更能帮助她平复情绪。其次，既然已经坚持过来了，就不要再去想坚持的过程中给孩子带了哪些伤害，而是要运用好拿到的的结果，让孩子明白，有些事情靠哭闹是解决不了的，也改变不了的。此时再纠结，毫无意义。毕竟，孩子哭闹的这个过程，对孩子来说也是很不容易的一个过程，至少产生一个价值。”听罢，我似乎坦然了些。
但是今天爸妈打电话来，聊到了这件事，爸妈听完我的做法，也持不同的观点。妈妈表示认同我的做法，这次不坚持以后还会发生。爸爸则持不同观点：“你不要光拿你学的那套来教育孩子，还要考虑孩子性格本身的因素，哭成那样，对她身体伤害很大，她就是急脾气，对于这种孩子来说，急成这样你还坚持伤害太大”。爸爸的一番话，把娅丽老师帮我抚平的，本就存在的纠结心理又勾起来了，我觉察到自己对这件事处理方式带来的结果，依然是在意的，没有放下的。决定再次剖析整个过程，先内观自己，更清晰的看到事情真相，再找出更好的解决方式。
首先，在任何时候比赛提前说明规则，是非常有必要的，可以给孩子一种心理准备，这是前提。其次，在女儿表示太难不想继续时，我为什么坚持继续？回忆当时，是我不想让女儿畏难，也想通过自己继续，让女儿看到，其实也没有那么难。最后又通过宣布小兔获得冠军，想让女儿看到好的结果是需要努力的，放弃就什么也得不到。那么，我的这些想法，是完全站在了妈妈想要教育女儿的立场。对于当时女儿的立场呢？她会是什么感受？
我想象我是当时的女儿。当节奏最快的时候，我感受到，四岁半的年龄，自身的能力是达不到这个最快节奏的。成人觉得还可以的节奏，对她来说，确实已经很难了，甚至超出了她能力的范围！（这点作为妈妈，当时竟完全没有想到。由此可见，当我想教育她时，连常识都会被遮盖。此时的教育她，更像是制服她，带有对抗的情绪。）
我继续想象我是当时的女儿。当我宣布小兔赢了的时候，我感受到，女儿会觉得前两轮的参与完全失去了价值，只留下最后失败的感觉。（翻译一下就是，我选择放大了她放弃，而忽略了她付出努力的部分。这也不符合正确养育的逻辑，以结果为导向否定了努力的行为过程。）
回想着女儿哭闹和我坚持的过程。我自认为我保持了比较平和的语气，而且在陪伴她，允许她发泄情绪。但女儿一直在说“你只要宣布小熊赢了我就不哭了！”，我想的是，这不符合规则，坚决不能同意，如果同意了，她以后就会蔑视规则（这是不是灾难性想象？）。当我跟她沟通的声音变大，女儿就会说“我都哭成这样了，你还凶我”，我说我大声是因为她的哭声太大，我不大声她听不到我说什么。其实我很清楚我之所以这么解释，就是为了掩盖我确实想发火的事实，我当时确实是有几次要忍不住，情绪马上失控。
我继续想象我是当时的女儿，我感受到：其实，她感受到了当时看似平静下的波涛汹涌的我的内心情绪。所以她能分辨妈妈是单纯大声，还是就是想凶她。她不断的强调你只要宣布小熊赢了我就不哭了，其实她也是在给自己找个台阶下，她也想快点结束这次哭闹。她其实非常清楚放弃就没有冠军这个道理，而现在，她只是需要妈妈陪伴她去面对此刻的挫败感。她的竭斯底里，在后期没有多少是对输赢本身的，更多的可能在妈妈为什么不同意，明明同意我就可以不哭了！她希望妈妈更关注她的感受，没有夺冠已经很难过了，妈妈还在用坚持和我对峙，强化我的失败！
当我看到并面对自己的内心时，才能看到女儿的内心需求，才能理解她的感受。想到了院长说过一句“不要计较一城一池的得失”，或许在这里也是适用的吧！算是塞翁失马吧，让我得已有机会看到自己也看到女儿。
有很懊恼自己没有把握好一个教育时机的念头闪过，但又想到娅丽老师的话，既然已经坚持过来了，就要拿到一个价值，才不至于让孩子白哭这么难受。我想现在我更该做的就是想清楚，如果下次再有类似这种情况，我该怎么说，怎么做？
我想下次我会按照她说的，选择宣布小熊赢了。等她平静下来，然后，我会这么说：“妈妈，看到你哭的这么难受，非常心疼。所以刚才我选择了按你说的做。现在你平静下来了，我想和你再说说刚才的事，你看可以吗？”（她同意了再继续，如果不同意，可以再等等）
“首先，在你很难受的时候，你能跟妈妈说，怎么做会让你好一点，妈妈觉得这是一个非常好的沟通方式。现在，你能告诉妈妈，为什么一定得要小熊赢吗？你觉得小熊赢了会怎么样？输了又会对小熊有什么影响？”（了解孩子输赢背后的价值取向）
她可能会说很多，有些可能你不能理解，但无论她说什么，我都要说“原来是这样，妈妈现在了解了”
“妈妈也有些自己的想法和感受，想跟你说说，你愿意吗？（等她说愿意了，再说）这件事情，只是我们两个人之间的比赛，而且不会造成彼此的伤害，这时候妈妈因为心疼你，选择按你说的做，让你先平静下来。现在让妈妈猜一下，其实你是知道只要比赛，就会有输有赢的，对吗？而且大家都希望能赢，但有时候我们会输。赢了很开心这很正常，输了很难过也很正常。刚才你就在表达难过对吗？这很正常，只是这个表达方式，会对你的身体带来些伤害，你都吐了多难受啊，那我们可不可以换一种表达的方式呢？
另外，你要知道，这件事如果是你和小朋友（别人）之间发生的，那别人是绝对不会按你说的做的。即便你用刚才那样大哭的方式，别人也不会让步的。所以，你觉得大哭这个方式是解决这种问题最好的方式吗？对任何人都有用吗？
如果不能，那咱们可不可以想想，怎样才是解决这类事最好的办法呢？（可以就比赛输了很难过怎么办？以及，想要让别人同意自己的想法时，可以怎么沟通？想要赢一场比赛，需要做哪些准备？这几个主题展开讨论。）一起脑洞大开，允许孩子有任何离谱的方式去尝试解决，把想到的方式写下来，然后互换角色（大人扮演孩子）运用想到的办法，让孩子（扮演大人或者别人）体验这个办法的感受和效果如何，最终选择她认为最合适最有效的方式。最后可以一起拓展，这个方法，还适用于哪些场景？通过类比，培养孩子形成自己独有的解决问题的思维模式（自动式思维）。
也许，以后通过学习或者生活经验，我也会推翻现在总结出来的这个方法，但那又何妨？养育孩子本就没有一成不变的方法，也没有适用于所有孩子的万能公式。就是需要带着爱和觉察，在不断的调整中，引领孩子，助力孩子…
最后我想告诉大家的是，在妥协和坚持一之间，还有一个最重要的介质，它叫做“爱”！当冲突来临时，如果我们放下征服，放下对抗，带着爱去思考，去解决，做出的决定和行为，才不会有杀伤力，对孩子才能是成长的助力！
谨以此文，助力自己，在持续不断的学习中，遇到最好的自己。
